Не думала что когда нибудь напишу здесь более или менее позитивный пост. На отсутствие знаков препинания не обращайте внимания, печатала быстрее, чтобы не потерять мысль.
Я снов впала в какое то дно своей жизни. Прошло 10 месяцев. За это время я ловила себя на мысли что я вроде как немного оправилась и снова могу чувствовать вкус жизни. Что могу искренне смеяться, искренне любить других детей и мам других детей. Я, та, которая всю жизнь была уверена что жизнь пойдёт именно по написанному мною сценарию, поняла что я не особенная, я не лучше кого то, что я такая же как все и любые людские проблемы могут коснуться и меня. Та, которая по юности лет всегда с сожалением и жалостью смотрела на пар, у которых не получается зачать ребёнка и которая при этом была уверена и думала , бедняжки, у меня точно так не будет, у меня крепкие корни, хорошая генетика, я сразу забеременею и рожу здорового ребёнка. Я поняла что самое великое заблуждение человека это думать, что со мной такое никогда не случится.
Я поняла для чего мне такие испытания. Такого рода горе случается для того чтобы растормошить человека, чтобы он понял что живет неправильно. Ни в том смысле что кому то вредит, делает плохие вещи, а в смысле что вредит самому себе. Я поняла что я должна жить иначе, в некоторых местах не как мои родители, не как большинство людей. Моя миссия воспитать поколение после себя иным, а именно счастливым. Дать понять своим детям что мысли материальны, что они должны быть добры к людям, что они должны проще относиться к мелочным проблемам жизни, что вселенная слышит нас и исполняет наши желания. Я должна стать сама такой, я должна поменять мышление, я должна стать успешной, богатой, не в смысле денег, а в смысле души, я должна полюбить людей, я должна стать мягче, наладить отношения с родней, родителями, а главное с мужем, отцом этих будущих детей. Сейчас многие представили такую милую блаженную женщину, живущую по ведам, вечно улыбающуюся всем проблемам, прислуживающую мужу, готовящую всегда полезную еду. Нет, я не об этом. Я о внутреннем спокойствии и счастье. Быть такой же обычной женщиной, но быть со своим правильным внутреннем стержнем внутри, быть со своими целями и мотивациями в жизни.
Я много ошибок делала в прошлую беременность в общении с мужем, с родственниками. Я понимаю что если бы продолжала так себя вести я бы создала обычную среднестатическую семью, в которой растила бы детей с такими же комплексами как у моих прошлых поколений. Да, можно сказать что многие женщины, которые живут неправильно по мнению окружающих рожают детей, воспитывают и ничего, живут. Только у каждого своя роль в жизни. Своя миссия. Я поняла свою. Если пару месяцев назад я здесь писала что не понимаю как мне меняться, что я вроде как неплохой человек, то сейчас с уверенность говорю себе, что я обязана меняться и воспитать счастливых детей.
Уже второй месяц я пытаюсь забеременеть, и, оттого ли что не получается я начинаю впадать в уныние, поддаваться сопротивлению предстоящих изменений. Но я обязана терпеть и выдержать эту долгую долгую боль.
Терпеть свои срывы, депрессии, принять их, понять и постепенно не допускать. Понятно, что не получится сразу, что я такая решила изменюсь и в тот же миг произошло чудо, я стала иным человеком. Нет, я буду стараться, главное что я понимаю что нужно делать.
Сейчас я очень хочу ребёнка, мы старались практически каждый овуляционный день этого месяца, верю что в скором времени у нас получится.
Я никому не навязываю своё мнение. Я просто выразила то что внутри меня. Каждой оказавшейся в такой ситуации женщине, такой же как и я, желаю не торопиться. Иногда нужно просто жить по течению, чтобы пришло понимание. Да, это не легко. Кто сказал что мне легко было? Это не значит что я сейчас не плачу о своей дочери, это не значит что я не страдаю, не значит что я забыла обо всем ужасе который пришлось пережить в роддоме, а потом после. Это значит что это страшное для произношения для нашего слуха предложение "мой ребёнок умер" должно нас изменить, и мы должны в будущем воспитать счастливых детей.