ЗБ и мои мысли

Вчера в самый Сочельник подтвердились мои опасения - Б замерла в 6+3 недель. То есть после первого УЗИ эмбриончик прожил еще буквально 2 дня.

Меня смутило еще 1 УЗИ - по КТР он отставал на неделю, хотя СБ было и врач узи сказал что все хорошо и отставание не значительное. Но я уже чувствовала, что что-то не правильно.

Усугублялось тем, что буквально с 5 недели и вот уже месяц я тяжело болею - то ли грипп, то ли новый ковид. Вирусняк какой-то. В этой связи абсолютно понятно, почему плод замер.

С 6 недели начало немного мазать коричневым, в 9 недель довольно заметная мазня со сгустками и боли как на месячные, ни с чем не спутать. Решила сходить на УЗИ.
Врач сначала отругала со словами «зачем вы беременные всегда нервничаете, это вредно ребенку! Сначала в дверь вошел страх, а потом вы». Говорила что мажет из-за низкой плаценты, потом замолчала, переспросила срок, уточнила болела ли я вирусными инфекциями за последнее время… я уже все поняла в тот момент. Стала утешать что это ген.поломка из-за вируса, что больной ребенок это страшно и лучше пусть так. Я могла бы сходу еще 100 доводов получше найти, но от этого не становится легче. Сколько не утешай себя, боль меньше не становится.

Врач очень долго печатала заключение. Я сидела в коридоре и считала минуты, щелкала помадой в руках, только бы не думать, не плакать прямо там в коридоре и не пугать никого. Мечтала скорее уйти оттуда. Села в машину и просто дала волю всему, что было внутри. Не помню, как доехала домой.
К обеду стало легче. Мой любимый антидепрессант - в любой нервной ситуации начинать уборку. Перемыла квартиру, сделала ужин. Казалось, что внутри все успокоилось.

Ночью вернулся муж. Он признался, что ожидал меня в другом состоянии увидеть. Сидели, спокойно говорили про работу, домашние дела…. А потом меня накрыло. Муж сидел, обнимал меня и просто дал выплакать все что было, я говорила минут 15 потоком сознания, все что было в голове . Он сказал что все будет хорошо, что главное мое здоровье, долечить этот сраный грипп и восстановиться. Что ребенка еще можно родить, а я у него одна и меня никто не заменит, надо беречь себя.

Никогда не чувствовала нас настолько близкими друг другу. Действительно, люди познаются в беде. Я как-то совершенно иначе взглянула на наши отношения: столько бытовых вещей, из-за которых случались споры и ссоры, теперь кажутся ерундой. Истинная близость - это не про капли кофе на скатерти и разбросанные носки.
Я никогда старалась не делиться болью, тк считаю что боль нельзя разделить - только умножить. Вот ты одна со своим горем, расскажешь близкому человеку и вот вас с горем уже двое. Легче только от того, что ты теперь не одна посреди этого горя стоишь. Рядом стоит другой человек и держит тебя за руку.

В моей жизни огромное число примеров, когда я чегото хочу и не получаю, все срывается. Я злюсь, виню злую судьбу, а потом это желанное приходит через время и я вижу, как мудро поступила судьба - мне было дано мое желание в самый подходящий момент и даже лучше/больше, чем я хотела.

Верю так будет и в этот раз. Эту боль потери я сделаю точкой роста. Займусь своим здоровьем и сделаю все, до чего руки не доходили, что откладывала на потом. Уже куча планов, на что направить энергию. Пусть это будет моментом пересмотра приоритетов.
Без боли нет роста мышц и спортивных побед; без боли нет рождения новой жизни. Жизнь вообще не возможна без боли. Значит, надо сделать ее топливом. Да, едким, жгучим но топливом. Для чего-то нового.