Час ночи, лежу и никак не усну, потому что дурная голова покоя не дает.
Первая беременность прошла с постоянной ипохондрией: сначала гормоны были не такие как надо, ХГЧ рос не так, потом накашляла тонус к 12 неделям, жуткая больничка на сохранении и всю беременность мучала себя мыслями «а вдруг что-то не то с ребенком?!». То шевелится не так, то поскользнусь и в сугроб упаду… одни нервы и накручивания. На УЗИ как на работу бегала. Потом приэклампсия, тазовое предлежание и по итогу КС. Все живы здоровы.
Обещала себе, что во 2ю беременность я не буду психовать и накручивать. Я на опыте, 7 лет прошло все-таки, взрослая тетя. Ну-ну, хрен там плавал, как говорится.
Начались психозы на этапе планирования. Первая дочка получилась со 2 цикла и я рассчитывала что и в этот раз будет быстро. Через 4 месяца попыток (что на самом деле совсем не долго) начались мысли что я старая, что яичники наверное отсохли уже и куда ты тетя на излете 4го десятка собралась рожать? И на 5й цикл все получилось. Живи да радуйся! Ага, конечно:)
Начались сравнения с 1й Б: то мазня небольшая, которой не было в 1ю Б, то кольнуло, то стрельнуло, то токсикоз (которого тоже не было толком в первый раз). Сходила сдала все мазки, сделала УЗИ груди (давно хотела да так и не дошла раньше), УЗИ малого таза. СБ есть, плод в мате, ЖМ нормальный. Расслабиться и ждать 1го скрининга. Только не я!
КТР какой-то маленький намеряли (хотя узист несколько раз сказала что все ок), и сидит низко, и вот заболела ОРВИ - плохо, и таблетку от мигрени 2 раза съела и начиталась про риски ген.болячек в моем возрасте и как обычно тревога, тревога.
Потом начала загоняться что приэклампсия в этот раз будет тяжелее, что если будет девочка муж расстроится и как-то не так будет относиться ко мне и ребенку (у нас 2 девчонки старшие, муж грезит сыном), вдруг роды будут тяжелые, вдруг что с малышом случится, вдруг наши отношения не пройдут проверку рождением ребенка (как в моем 1м браке) и дальше все эти страхи нет-нет да и вылазят в голове.
Короче, вся проблема в голове. Я делаю всё, что нужно и будь как будет. Устала загоняться. Устала переживать. Устала держать это в себе. Устала быть таким психом. Задолбала себя и всех (домашних пока меньше тк знает только муж о Б, но то ли еще будет). Наверное надо к психологу идти с такой тревожностью, чтобы не отравлять себе и окружающим жизнь.
Поймала себя на мысли, что можно сколько угодно бояться, прятаться от жизни «как бы чего плохого не случилось», но жизнь идет только вперед, как ни упирайся. Жизнь все-равно с тобой случится.
Я не могла забеременеть 11 лет после выкидыша. И когда с четвёртого протокола эко у нас получилось, я долго себя накручивала, что все может закончиться так же как в тот раз. То гематома, то выделения, тонус, ицн, угроза преждевременных родов… короче, меня мой врач отправил к психологу. Я так и не смогла с ней поговорить))) точнее поговорить то я поговорила, но на все ее вопросы типа: «а что будет, когда вы родите, как вы это себе представляете» и т.д я отвечала: «не знаю, надо сначала родить, вдруг я не доношу» В заключении она написала: «невозможно вести разговор, на фоне повышенной тревожности пациента» 🤣 Я до 30 недели кроме мужа и родителей вообще никому не говорила, что беременна (коллеги знали, потому как у нас нельзя работать беременным и сразу после двух полосок всех беременных отправляют домой до декрета). Я не встречалась с подругами, ссылаясь то на болезнь, то на работу. Я старалась меньше выходить из дома, чтобы меня соседи не видели. Вот все офигели, когда я в 30 недель выставила фотки с тестом и уже огромным животом 🤣 Короче, только после родов меня отпустило))) Когда увидела сына и поняла, что все, вот он мой ребёнок, со мной!