Почти на каждой консультации я слышу как родители устали повторять детям одно и тоже много раз. Что их невероятно раздражает, когда дети их игнорируют. Мамы и папы испытывают чувство вины и разочарования каждый раз, когда срываются и повышают голос на ребенка, упрекают себя в несдержанности. И спрашивают всегда одно: где взять силы и терпение повторять свои просьбы ребенку спокойно и нежно бесконечное множество раз, пока детка не вразумится. Или как научится придумывать интересные затеи и игры, которые сподвигнут ребенка делать то что от него ожидает родитель. И главное, как избавится от раздражения и злости. Ведь это так ужасно злиться на любимого ненаглядного детку.

Почему мы, родители, так злимся? Многократное повторение способствует накоплению внутреннего раздражения. Чем большее количество раз мы повторяем свою просьбу ребенку, тем больше себя "накручиваем". И вот однажды наше терпение заканчивается и мы начинаем кричать, топать ногами и шлёпать руками. Раздражение усиливает заблуждение, что ребенок специально нас доводит. Вот только ребенок ничего не знает о ваших внутренних процессах и ваш крик для него - полная неожиданность.

Вспоминаем основной принцип воспитания в дошкольном периоде: дети воспитываются - обучаются действием и событием. А значит то как ваш ребенок себя ведет это результат вашего с ним взаимодействия. Сами того не зная, вы как-то научили его поступать именно так. Когда мама много раз повторяет одно и то же одним и тем же тоном, но при этом бездействует - это учит ребенка либо выключать слуховое восприятие и, как следствие игнорировать просьбу либо самому принимать решение стоит ли отвечать и делать как просят. И поскольку, ребенок никак не может отследить ваше внутреннее "накручивание", ваше раздражение для него не логично и никак не меняет его поведение. То есть как бы сильно вы не злились и не кричали, поведение детки остается прежним.

Что делать? Взаимодействовать с ребенком здесь и сейчас. Всегда двигаться и двигать малыша. Как можно чаще задавать себе вопрос: какое мое действие сейчас обучает ребенка. Действие! Если вы бездействуете и игнорируете поступки малыша, то он получает информацию, что так поступать нормально.

Как это осуществляется на практике? Вы подзываете малыша, а он не подходит - сразу подводите или просите его подвести кого-нибудь ( вместо многократных повторений). Просите что- то положить (не брать) , а ребенок продолжает тащить - спокойно берете за руки и детскими руками кладете на место вещь. Ребенок выкручивается и тянется снова - отодвигаете его подальше или высаживаете из за стола, снимаете с колен. Ваше действие должно всегда следовать за вашими сообщениями. Ваше действие должно учить. Вы всегда настаиваете на своих правилах и поддерживаете свою ведущую роль.

Дети изучают мир осваивают пространство и это может доставлять много хлопот и даже раздражать маму, стремящуюся к порядку в доме. Многие мамы к вечеру без рук без ног от усталости потому, что вынуждены постоянно убирать погромы за малышом. Учите детку порядку. Вот достал кроха кастрюльки, крышки, баночки и рассыпал крупу по полу, наигрался и пошел что- то делать дальше. Возвращайте шалуна к месту погрома и его руками все убирайте на место, не давайте ему переключится на другие развлечения пока все не будет убрано. За пару месяцев ребенок освоит правила пользования игрушками и кастрюльками и его интерес и активность будут вас только радовать.

Если ваш ребенок часто убегает от вас на улице или в магазине на опасное расстояние ( по вашему мнению) не превращайте побег в веселую игру "лови меня всю прогулку". Возьмите малыша за руку и скажите, что сейчас в магазине он должен идти за вами и следить где вы. Если малыш опять зазевался и потерял вас или пошел в своем направлении - твердо берите его за руку и в этот раз уже не отпускайте до конца похода по магазину. Ваша настойчивость и ваши действия будут важнее и полезнее бесконечных нотаций и криков. Если вам нравится что-то повторять много раз, то это могут быть сказки, дети любят слушать одну т ту же сказку много раз. Можно много раз подряд готовит еду, которую любит малыш или заниматься его любимым творчеством, ходить на одну и ту же детскую площадку или петь одну песню по пять раз на дню.

Давайте поговорим про ведущую роль мамы и взрослого вообще в жизни ребенка. Многие путают ведущую роль с авторитарным поведением и тотальным контролем, но это вовсе не одно и то же.

Вот появился малыш на свет и ожидается, что рядом есть взрослая мама, которая обеспечит выживание ребенка. Мама будет настаивать на выполнении определенных правил ради безопасности и благополучия детки. Ведь именно у взрослого уже есть опыт выживания в предлагаемых обстоятельствах и он может принимать безопасные решения, а у ребенка такого опыта пока нет и он не может принимать безопасных решений.

Ну вот, мама главная и она решает кто, что, когда и как будет делать. Но!!! Мама любит своего ребенка и в курсе его психических и физиологических потребностей. Поэтому она управляет и решает с учетом потребностей ребенка. Например мама носит на руках и кормит грудью по требованию, но держит так как ей сейчас сподручно и не позволяет зажимать грудь деснами или щипать ее параллельно за бок. Или вот пошли вы гулять далеко, мама сама предложит малышу понести его, когда увидит, что детка устал, но не позволит при этом болтать ногами или кричать в ухо.

Для поддержания ведущей роли очень важно всегда быть в контакте с ребенком и исключить возможность игнорировать маму. Если мама уже сказала: " это опасно! Слезай", а детка карабкается дальше, то мама должна подойти и снять скалолаза с опасных высот. Если мама рассказала как в семье принято вести себя за столом и что еда не для игры, а ребенок кладет ноги на стол и раскидывает содержимое тарелки по окрестностям, мама просто высаживает дебошира из-за стола.

Итак, понятно, мама главная, она устанавливает правила и принимает полезные решения. Но ребенок растет и тут вступает в действие вторая часть ведущей роли - ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ЧАСТЬ! Мама инициирует выбор в тех вопросах, в которых ребенок уже сможет принять хорошее решение или в тех вопросах, которые ребенку уже полезно освоить. Например: " у меня есть время и я могу с тобой поиграть. Что бы ты хотел? Рисовать или лепить?" Если у мамы свободный день, то выйдя из подъезда можно предложить ребенку самому решить на какую площадку сейчас отправится. Но! Всё равно когда пора уходить, решит мама.

Чем старше ребенок тем больше у него самостоятельных выборов, но только по маминой инициативе. Чем старше ребенок тем больше у него ответственности, тоже по маминой инициативе. "Игрушки в доме для тебя, и следить за ними - твое дело"- говорит мама. " теперь ты сам следишь за своими вещами, сам собираешь рюкзак на занятия". "Реши, какие игрушки взять с собой в поездку и сам все собери". (Но мама может определить объем, игрушки должны поместиться в эту сумку и ты сам их понесешь).

Именно взрослый учит ребенка позитивному взаимодействию и культурным нормам. Малышу важно понимать границы других людей и научиться их уважать. А значит не позволяйте ребенку бить вас по лицу ( в любом возрасте, это не смешно даже если детке 5 мес), использовать вас как ходунки или батут, брать ваши вещи без разрешения или кусать вас.

Не превращаетесь в безотказную прислугу, вся жизнь которой посвящена ублажению детки. Ребенку полезно приспособиться к тому, что не все его желания будут волшебным образом сиюминутно исполняться. Смело говорите: " подожди, я сейчас занят, этим займемся вечером, я устал, я не хочу это делать". Мама может быть любящей, нежной, заботливой и при этом сохранять свои границы и правила. Можно всегда жалеть и поддерживать расстроившегося ребенка, обнимать и говорить, что вы понимаете как сложно ему смирится с вашим решением. И при этом следовать заявленному плану.
Какие простые бытовые приемы поддерживают ведущую роль?

Еесли ребенок (старше 2,5 лет) зовет вас из другой комнаты, всегда сообщайте ему где сейчас вы и просите самого к вам подойти.
Определите время когда вам удобно приготовить завтрак (обед, ужин, чай) и просто позовите ребенка к столу. Откажитесь от привычки повторять приглашение много раз, а потом отправляться на поиски ребенка с последующим усаживанием его за стол. Кто пришел - покушал, кто пропустил еду и появился позже, узнает от мамы когда будет обед (следующий прием пищи). Пару раз "прогуляв" обед, ребенок научится слушать и слышать, уважать ваше время и труд.

Всегда смело прекращайте свое участие в игре с ребенком на любом этапе и переходите к своим делам.

Никогда не прерывайте резко разговор с другим взрослым и, тем более не поворачивайтесь резко к собеседнику спиной, если ребенок вдруг решил с вами заговорить. Остановите детку жестом, закончите фразу и извинитесь перед собеседником, потом спросите ребенка что он хотел.
Не позволяйте детям любого возраста залезать на вас без спроса, класть ноги, выдергивать из под вас подушку

Если ребенок начинает говорить взрослому что нужно делать, его стоит вежливо остановить и напомнить, что мама тут вы и вы самостоятельно разберетесь что вам делать.

Ведущая роль это каждодневная работа с одной единственной целью - вырастить адекватную, ответственную личность, способную выживать за счёт собственных ресурсов. Именно взрослый, управляя жизнью ребенка создает у него ощущение безопасности, заботы и любви.