Что и как нужно говорить нам после потери...

Когда случаются трагедии, потери, мы не всегда понимаем и знаем, что сказать и как горюющему. Этому нигде толком не учат и не объясняют. Очень легко обидеть и задеть страдающих, и тем более матерей, потерявших малышей. Поэтому и был составлен список матерями, для того, чтобы помочь другим.

Я уже где-то в сообществе видела этот список, не помню у кого. Но постоянно появляются те, кто пережил это страшное горе, и те, кто хочет помочь им. Думаю, что не будет лишним еще раз выложить его, возможно кому-то поможет.

И если у вас произошла потеря, и окружающие не очень понимают вас, распечатайте и отдайте им этот список:

Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль.

Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка, и во многом он также отражает состояние обоих родителей.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило - быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, о ее решениях или о перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось, и как ей с этим справляться.

· Не говорите: «На все воля Божья».

Даже если мы прихожане одной церкви, то, если вы не священник, и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.

· Не говорите: «Это к лучшему - возможно, что-то было не так с ребенком».

Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.

· Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».

Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка, как вы умерли бы за своих детей.

· Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».

Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе, и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец?

· Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».

Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.

· Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».

Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло, и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время - ни я, ни вы не можем установить этот срок.

· Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».

Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.

· Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».

Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.

· Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт.

Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться шесть раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом двадцать часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.

· Не делайте вид, будто ничего не случилось, и не переводите тему, если я ее завела.

Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «Когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит, я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.

· Не говорите: «Это не твоя вина».

Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность, и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!

· Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена насчет ребенка».

Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе (или даже алкоголь) в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности - не то же самое, что хотеть смерти ребенка. Я никогда бы не выбрала этого.

· Говорите: «Я сожалею».

Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне, и это будет иметь значение.

· Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители, и ребенок был счастлив с вами».

Нам обоим нужно это слышать.

· Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».

Пошлите цветы или открытку - все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик, и я не перезваниваю. Даже если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

Если вы начальник или коллега:

· Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.