Становление-восстановление

Еще не готово. Самость накатывает время от времени на невыспанные временами мысли. Голова становится ватной, ночами кошмарит. Открываю, бывает, глаза - а я уже кормлю Кузю. И понимаю, что сны мои помешались с реальностью. Грудь горячая. часто просыпаюсь в поту. в комнате ледник, а грудь и голова мокрые. часто просыпаюсь в луже молока. оно оказалось вполне вкусным. на автомате руку облизнула в полудреме. а бывает, хожу по комнате ночью, ношу свой столбик после еды, а потом просыпаюсь в другом краю комнаты... сплю в процессе. в такие моменты не важно где - главное, чтоб горизонтально. а потом наутро просыпается муж, достает бируши из ушей - и такой: ооой, как я не выспался... да что за черт возьми! не рассказывай мне об этом...
Живот уменьшился через неделю, сейчас снова больше. думаю, наела. грудь разного размера. в 1 молока приливает больше. надеялась, массажист порешает, но он на курсах.... жду безумно их окончания. Кузя пукает. часто и ему больно. чтоб смягчить процесс, пью укроп и фенхель. сама пукаю. много и неконтролируемо. молока прибавляет, всеми силами ради этого. во время родов и долгих потуг (они, кстати, длились 5 часов), мне посчастливилось очистить желудок не один раз. при муже. была хоть какая-то тайна, загадка... теперь всё. унизительней некуда. но после этого, в те лежачие первые часы после родов, сестра подавала мне утку.. и выносила её за мной. это подготовительный этап осознания того, что ради ребенка иногда приходится наплевать на гордость, уважение и прочие качества, считаемые ранее достоинством...

жру как конь. больше, чем во время беременности. еда диетическая, не то, чтобы сытная. мясом тоже не наедаюсь. за 1 раз могу съесть приготовленное мне на день. доедаю до дна тарелки - еда уже ушла в молоко и я снова есть хочу.

долбаный шов до сих пор болит. всё снаружи и печет и болит. микротрещинки, которые могла бы заживить мазь, нифига не заживились. на нее аллергия и всё стало печь еще сильнее. адски. так, что не перетерпеть. мою ромашкой, жду когда закончится. сразу после родов боялась словить оргазм во сне. казалось, швы могут не понять хода событий. когда организм переутомлен - он таким образом приводит меня в себя. и он показал, что пора приходить в себя уже теперь)) явление интересное, сопровождало меня всю беременность.

гуляем с Кузей каждый день. это становится все приятней. огорчает только тот факт, что график выстроен еще не так, чтоб ему можно было доверять и гуляем недалеко от дома, поскольку кормить на улице грудью рано - холод там. не удобство. и как проснется крошка на улице, плакать начинает, есть хочет, а не дают. потом сопли ночью. и грусть, грусть... дома потом уже наелся, а грудь не выпускает. держит губами и улыбается))) напугался детка, что больше не покормят...

голова болит. тело полностью не разгибается, сплошные мышечные зажимы. не могу спать днём. хожу злая от этого и от голода. позволяю себе съесть чего лишнего - ругаю потом за Кузины газики. мерзну ночью - укрываю сына. пока не станет горошиной для принцессы.... потом потничка. опять понимаю, что сын за меня отдувается. страшно купать. даже с мужем. он и чайник роняет. руки кривые, всё падает. а тут - вода! ванна! даже когда мама купает, у меня паника и я бегаю держу голову как паникер. у неё 2 дочки и 2-й внук... за любое прикосновение к моему чаду - съесть готова. как мама-кошка. не воспринимаю все-еще никакие разговоры кроме как о моём ребенке. муж бесит, отключаюсь когда говорит о работе, просто выхожу из комнаты. тяжело - это когда прерывистый сон. это было моим слабым местом. новое испытание.

любимую козявку племянницу готова была облизать и проглотить, когда она топтала и кричала, будила моего сына. это была их первая встреча))) мы её очень ждали) оноа только на 2й день осмелилась погладить его ручку и головушку. и всё, что он чихнул/рыгну/покакал - бежала и сообщала мне))) и коты тоже хорошие няньки. кот - как кот. а кошка на каждый плач - за секунду у кровати. а шерсть ее... чтоб ее... везде. хоть и коты изгоняются из комнаты. сегодня медсестра приходила, показала массаж. теперь нам с крошкой будет чем еще заняться)))) следит за погремушками, дает ухаживать за собой.

его характер меня восхищает. наблюдательный мужчина, мнение которого хочется уважать. я так долго искала его... мужчина, который сильней меня духом... в итоге я его подарила миру))

на прогулках нападает одиночество. чувство затасканности и прелости. а больше всего приятности доставляет духовный контакт с ребенком. как можно одним прикосновением убрать плач. как одним словом вызвать улыбку... это особое чувство наполненности душевной. когда делишься этой силой, и она отзывается...

Беременяшки мои милые, простите)))) это обратная сторона монеты. депрессивная и не во всём объективная. завтра я покушаю вкусняшек и думать уже буду немного иначе. Продолжайте думать о том, насколько сладок этот период. тяжелый, да. правда не простой. помните о том, что это было нашей целью. и просто гоните от себя эту меланхолию. а я выплюнула её в дневник, чем освободила голову. теперь в ней чистое место для накопления новых воспоминаний о моём сокровенном ребенке...