я выросла в семье, в которой религиозной особой была только моя бабушка, ради ее спокойствия меня и крестили в православной церкви. с ее смертью и умерла религия для всей нашей семьи.

мужа моего не крестили вовсе, так же как и его сестру.

то есть мой сын растет в семье, может и не атеистов, но явно людей, не поддерживающих церковь. мы не молимся, не ходим в соборы и в доме нет ни одной иконы. я не стану кричать, что бога нет, никогда не скажу этого своему сыну, я буду объяснять ему, что есть люди, которые верят в определенные вещи, буду показывать ему тематические фильмы и предлагать литературу на эту тему. пускай выбирает сам. захочет - я поддержу, схожу с ним, куплю крестик и прочую атрибутику.

но пока мы решили его не крестить. мне это в жизни ничего не дало, и я считаю эту процедуру бесполезной в такой семье, как наша.

но вот недавно моя любимая мамочка, женщина не верующая, спросила у меня - когда я собираюсь этим заняться. я спросила - зачем? ответ меня слегка удивил - защити своего ребенка! поначалу я решила, что она говорит о "спасении его души", которую я считаю и без того чистой и светлой, которую и без креста на шее и крещения, если высшие силы существуют, пустят в рай. в общем, челюсть у меня отвисла.

оказалось, моя мама волновалась не о том, что происходит с нами после смерти, она боится за моего ребенка уже сейчас, ну приблизительно с трехлетнего возраста, когда он пойдет в сад. живем мы в маленьком городе, в котором одним из немногих развлечений , и, безусловно, главным, является поход в церковь. и действительно туда ходят практически все - от мала до велика. и многие строит из себя великих праведников, бьются лбом в иконы, а потом выходят, надевают лицемерные улыбки и разносят сплетни, которые там же, в этой церкви, и услышали. и тот, кто чем-то от них отличается, кто не хочет приобщаться к этому действу, заслуживает поливания таким количеством, простите, говна, как будто он убивает девственниц и поклоняется сатане.

в общем, моя мама боится, что моего сына просто напросто загнобят. что вы об этом думаете? стоит ли крестить ребенка только для того, чтобы защитить его от насмешек и непонимания со стороны старшего поколения - воспитателей, соседей и прочих?

и я, ни в коем случае, не хотела никого оскорбить, я верю, что есть действительно верующие люди, которые живут, или стараются жить по заповедям. такие люди у меня вызывают лишь уважение.

я не знаю, зачем и кому это пишу. не обязательно даже, чтобы кто-то это читал. просто необходимо выговориться, а сделать этого некому.

мне 22 года, забеременела я в 21. я была молодой, красивой, любила активный образ жизни и у меня всегда был миллион поклонников, друзей и знакомых. я всегда хотела ребенка, а попав по распределению на стройку вместо мастера маляром, поняла, что времени у меня родить не так уж и много. постоянно болел живот, сбивался цикл. я постоянно слышала истории о том, как женщины становились бесплодными от постоянных ношений тяжестей и стресса. с будущим мужем познакомилась и сразу влюбилась. через пару месяцев стала уговаривать его на создание семьи или, хотя бы, на ребенка. согласна была воспитывать его одна. все у нас было хорошо, но он был не готов. я была счастлива и решила, что можно пока повременить. я действительно перехотела. и... о чудо! две полоски на тесте.

жила я в чужом городе, в маленьком, чуть больше деревни, переехала из достаточно крупного. парень сделал мне предложение, но переезжать отказывался. я отказывалась, думала, уеду как только закончится отработка. но на пятом месяце мы расписались, я не знаю зачем. наверное решила, что у ребенка должен быть отец. беременность проходила тяжело, я стремительно набирала вес. мужа никогда не было рядом, всегда с друзьями, стал много пить, а рот мне затыкал всяческими вкусностями. ела я действительно много, мой мальчишка постоянно требовал еще. я была слабой и много плакала. муж относился ко мне как к мебели, заставлял есть то, от чего меня тошнило, хотел чтобы я носила ведра с водой, развешивала белье, когда уже нельзя было поднимать руки, ии постоянно доводил меня до истерик. несколько раз лежала на сохранении, а муж в это время отрывался как мог. мне не хотелось жить, я понимала, что проблемы только начинаются. резко улетучились все друзья. я осталась одна, в чужом городе, в чужом доме, с чужой семьей. на работу ходить не могла, муж, о счастье, разрешал писать за свой счет. от лежачего образа жизни, в роддом я приехала с весом почти в сто килограмм. муж не знал слов приятнее "торбы". в роддом меня отвезла мама, муж даже не приехал , пока лежала. врачи, увидев мои растяжки, огромный живот и отеки, сразу сказали - нечего ждать - рожаем как можно скорее. и сделали что-то, что в тот же вечер начались схватки.

у меня было чувство, что каждую секунду каждой схватки я умираю. я кричала так, как мне сказали, не кричал еще никто в этом роддоме. я понимала, что что-то не так. я мучилась 12 часов, начались потуги, а раскрытия нет. все это время я пыталась отвлечься смсками мужу, думала, хоть в такой момент он проявит заботу. он отписывался односложными фразами, а потом и вовсе ушел спать. когда у моего сына стало замедляться сердцебиение, я рыдала и не могла успокоиться, схватки практически не прекращались, врачи сказали, что сын умирает, я умирала вместе с ним. и нас увезли на кесарево.

когда я проснулась в реанимации, я два часа боялась спросить, что с малышом. а когда пересилила себя, и мне сказали, что он абсолютно здоров, я разрыдалась снова. оказалось, короткая пуповина мешала ему выйти, а потугами я душила его еще сильнее.

после кесарева, все было как в тумане, обезболивающего мне не кололи из-за аллергии, моим обезболивающим был мой сын. он почти не плакал, я много спала и не могла налюбоваться.

женщинам в палате постоянно звонили мужья, мне звонила только мама. после каждого разговора соседок от обиды и зависти я не могла успокоится. он не интересовался сыном, когда я прислала ему фото - он написал "ну ок".

забирал из роддома нас неохотно. когда увидел меня, сразу спросил, почему я такая толстая. ребенка на руки взять не захотел. и не брал полтора месяца. я все делала сама, постоянно болел шрам, спина и я катастрофически не высыпалась. никто не помогал - моя семья жила в чужом городе. когда малыш начал улыбаться и стал более осознанным человечком, у мужа появился хоть слабый, но интерес. ко мне он не прикасался два месяца после родов. ни одного поцелую, ни одного объятия, спал он отдельно. мне никогда так сильно не хотелось умереть. я понимала, что связана с человеком, который плюет на меня и своего сына. из-за определенных обстоятельств, уехать домой я уже не могла.

сын придавал мне сил. он рано стал агукать, всегда был спокойным, хорошо кушал, спал, его не нужно было держать постоянно на руках. сейчас ему пять месяцев, а он уже практически встает на ножки. пополз он в четыре, очень шустрый, красивый, здоровый ребенок, просыпаюсь я с улыбкой, рядом с ним я счастлива. муж стал относиться ко мне лучше, а я, наоборот, потухла. когда я вижу его, когда он говорит что-то не так, я выхожу из себя, я превращаюсь в дикую, сумасшедшую особу, которой никогда не была. у меня было столько поклонников, и я не понимаю, почему выбрала именно его. я, может, и люблю его, но этого чувства уже давно не достаточно. я не знаю, что делать, как взять себя в руки, куда идти и как, наконец-то, стать счастливой.

уфф. стало легче...