Вообще пишу сюда просто для того, чтобы вылить свои мысли и не держать это в себе... очень трудно об этом говорить с кем-то... я понимаю, что скорее всего через несколько дней я буду думать уже подругому...
Но весь мой путь к детям... столько на этом всём было завязано...
Но сейчас я понимаю, что я устала...
А может я вообще к этому не готова и мне это не нужно на самом деле.... зачем мне вообще дети? Зачем мне ребёнок? Чего я хочу... а если честно я сама не знаю... и когда я задаю вопрос, первый ответ, который возникает в моей голове - ничего!
Я ничего не хочу и не чувствую в себе сил! Когда я понимала, что это очередной пролёт, я думала. Ну всё! Сейчас всё закончится и я вновь рвану в бой!
Но вот сейчас я лежу и понимаю, что это окончательно всё! Я потеряла своего маленького малыша, а я ведь его уже представляла и разговаривала с ним! И я не знаю, кто в этом виноват... эмбрион с поломкой или это мой организм протестует... это и не важно сейчас....
Но я в моменте нахожусь в таком слабом состоянии, что я не знаю как находить в себе силы, чтобы пойти дальше...
Годы планирования сопровождаются годами копания в моей голове, поиска какой-то формулы, при которой у кого-то складывается, и у меня сложится, если я разберусь! Но я устала разбираться, копаться.... каждый раз невольно я ищу причины в себе в муже в наших отношениях в своём детстве в своём характере... постоянно какой-то диссонанс в голове...
И вот сейчас я понимаю, что я от этого устала...
Наверное, когда мне сделают вакуум, у меня начнётся новый цикл, я успокоюсь и у меня будут силы и оптимизм, мой любимый оптимизм, чтобы идти дальше...
Но как я хочу перестать копаться в себе, искать причины и эти гребные взаимосвязи, как я хочу просто жить и не стараться что-то улучшить и изменить, потому что если я так сделаю, то пазл сложится! Да и не существует наверное никакого паззла...
Я пишу этот текст для себя, чтобы запечатлеть своё состояние... когда я просто выгорела... когда просто на дне....
А ещё пишу этот текст, думая, что опять сложится пазл... но как минимум мне стало легче...
Очень знакомая для меня ситуация. Мы ждали свою малышку 13 лет. За 13 лет прошли все круги ада: эко 4 раза, 2 замершие беременности. И в один прекрасный день (когда сдавали анализы для очередного протокола) я сказала себе все я больше не могу и не хочу. Меня просто накрыло я поняла что я сдалась и больше никогда и ничего делать не буду. В голове была только одна мысль: я хочу просто жить. И я отпустила ситуацию и отключила голову. Но до такого состояния конечно надо дойти. Отключить голову самому не получиться. Я выкинула свою огромную уже неподьемную папку с анализами и все сбережения которые у нас были для эко направила на строительство дома (к тому моменту стройке было уже 10 лет, но она почти стояла на месте, т.к. все уходило на эко). Мы достроили дом за год. Переехали и я начала задумываться об усыновлении (мыслей про эко уже не было. Была поставлена точка и в моей голове не было желания снова ринуться в бой). Были мысли классно провести лето, а осенью заняться вопросами усыновления. Но в апреле у меня задержка. Думала начался климакс, т.к. сильно истощены яичники. Записалась на узи. А у меня 9 недель. Сейчас моей крошке 8 месяцев. Я очень понимаю ваше чувство сейчас, т.к. сама через это прошла. От всего сердца желаю вам поскорее встретиться со своим малышом и эта встреча обязательно будет !