М.

Эксперимент с пропущенной таблеткой толку не дал. М. пришли на день раньше, я даже сделала тест, т.к. выделения были очень странные, коричневые, вроде раньше такого не было.

В итоге 8.03. 1дц...

Что-то замучилась думать. вчера уже согласилась начать планировать в апреле, а сегодня снова вспомнила про работу и поняла, что лучше бы уже была Б. прямо сейчас, потому что сил туда ходить просто нет. просто опускаются руки и ничего не хочется делать, я не могу спать нормально, я все выходные вставала в 6-7, хотя меня никто не будил, у меня нет дел, которые нужно срочно сделать и даже голод не мучает, только вчера проснулась в 5 из-за изжоги, но опять же, если бы не работа, я бы могла нормально есть и не было бы изжоги((

в итоге даже не знаю, ждать ли апреля, июня или еще какого-то месяца, или же пробовать прямо сейчас, а там как пойдет. Если малышка (или малыш) решит, что ему достаточно мамы и папы, то заведется сразу, а если ему нужна еще и машина - он нам об этом намекнет) думаю так, ему там виднее. вдруг он уже заждался и хочет показать нам всю силу своей вредности)) Вероятнее всего, будни нашего декрета будут выглядеть как круглосуточный сон и еда. Сон и еда. Сон и еда. Иногда мы выходим гулять, но чаще спим-спим-спим. Так что в принципе, никаких дел на то, что бы можно было делать без ребенка, у нас есть. Только сон и еда)

В итоге уже есть большое желание либо сделать флюрографию прямо завтра, на 2 дц, либо уже не делать и начать-начать...все равно наглые 7 тестов, которые были истреблены с конца января по сегодняшний день, стоически не сознаются в моей Б. Не хотят и все. И у них явно сговор. Думаю, ночью убитые однополосочники перешептываются и издеваются надо мной. Они такие, лишь бы деньги вымагать. Вчера нашла на пилюлях тесты по 9 рублей - это то, что мне нужно. Куплю 100 штук и буду радоваться) А то что это за жизнь, когда приходится не обедать, чтобы купить тест(

В общем, мне явно нужен психолог или какой-нибудь стимул, занятие, которе приносило бы мне радость, но с этой мерзкой работой вообще никакого желания ни на что. Даже в выходные и во сне я придумываю ответы, спорю с кем-то во сне(((( это ужасно...
И стоило ли оно того. Да, я в штате, да, хотела поработать 6 месяцев и планировать...но сил уже нет. Уже никаких...зачем все это?

Просто депрессия и ужасные мысли, безысходность и отчаяние, и силы покидают меня...даже спорт...не хочу ничего, хочу напиться, хоть даже на свадьбе пить не стала...