Вот почитала посты других девочек и увидела у одной заметку, где врач спрашивает у страждущих родителей "а зачем вам ребенок?" 
Вариантов несколько:
1) просят бабушки/дедушки внуков
2) муж хочет наследников
3) продолжение рода, человечек с вашими генами, ДНК, похожими внешники чертами и, козможно, характером
4) дарить любовь окружающим, зависящему от тебя существу
5) делиться накопленным опытом, быть наставником для новой жизни и ориентировать его на пути становления в жизни
6)...материнский инстинкт наверное, просто бессознательное "надо быть мамой, срочно, прямо сегодня..." или как-то так...
Теперь думаю, а почему хочу ребенка я. Может недостаточно хочу или выбрала неправильную причину? Говорят, дети выбирают родителей заранее и сами, может, не хотят выбирать нас? Может что-то не так?
Сколько вопросов может быть в голове, а что правильно - ведь никто не знает. Откуда эти все женские болезни? От нервов, безысходности, чтобы проверить тебя на прочность и ты еще больше бы любила будующего ребенка или чтобы оградить тебя от возможных проблем в будущем и смирить с мыслью, что без детей тебе придется жить дальше и строить свою жизнь ориентируясь не только на беременность, воспитание, планирование расходов на учебу или кружки.
На самом дете в моей жизни все было уже не один год запланировано под беременность. Я уже лет 5 думаю о том, что мне нужна штатная должность, потому что работала на временных проектах, сначала без трудовой, потом с трудовой, но по срочным договорам без сохранения места и з.п. и даже без декретных выплат и пособий. Только социалка 2550 или что-то такое. Это началось даже раньше, чем я познакомилась с мужем или за пол года до этого. Муж нашелся внезапно и негаданно, такие истории наверное больше в фильмах или для красного словца, тем не менее мы прожили любовь на расстоянии и поженились. Затем я стала стремиться в штат и проработать хотя бы год в одной компании, чтобы у меня была максимальная выплата пособий, ведь если работаешь только год или в разных компаниях, то сложнее все посчитать и меньше заплатят. Зарплату немного подняли, в штат взяли, хоть ненависть к работе и укреплялась, но я утешала себя мыслью, что мне нравится коллектив и вообще я точно не понимаю, как год за годом я в одной компании, если раньше не работала нигде дольше полугода и старалась не засиживаться на одном месте. Скучно, не меньше. Год за годом шли и начал заканчиваться второй год работы в штате в одной компании. необходимый для выплат. Странно, но я действительно в каждый месяц преследующих меня "ощущений беременности" начинала считать, какой же знак зодиака у меня родится, будет ли он совместим с моим и как все вообще сложится и, главное, уйду в декрет я в конце года или в начале, успею ли доработать на еще одну премию (в конце года но плятят весной по итогам, в какие месяцы буду ходить самой пузатой и не будет ли лучше повременить и родить осенью, а не летом, чтобы лишний раз не переживать? Или же все-таки к нашим летним почти еженедельным праздникам добавить и день рождения крохи? Подруга родила в день рождения мужа, спросила моего, хочет ли он также, ответил, что это только его праздник и он не хочет его ни с кем делить, рожай в другое время :D Слушаюсь)))) Хотя, было бы забавно. Предожил мне родить в мой др, но не в его. Ну да ладно.
Потом (точнее тогда) мы наали думать о жилье. Поснимав комнату и пожив с оими родителями, в итоге с ними же разругавшись (на тот момент, теперь нормально) пришли к выводу, что кроме ипотеки на студию для накопления денег на квартиру побольше (нету у нас щедрой бабушки/дедушки, чтобы оставить квартиру, есть мягко говоря эгоистичные, сдавшие часть своей "лишней" недвижимости государству). Словом, моё самолюбие немного тешит, что какие мы молодцы взяли ипотеку, а не ждем когдавсе родители купят и оплатят, заключили договор. Думали пожить на съемной комнате для сокращения расходов или у моих родителей, получить ключи, сделать ремонт и продать ее, взяв уже 2-ку или 3-ку для нормальной жизни с детьми, возможно и животными (тогда я хотела померанского шпица) или морской свинкой. План разрушился о негодование моей мамы, поэтому пришлось переехать в квартиру без ремонта, без мебели с одним моим матрасом и детским столом, купленным лет 10 назад, если не 15-ть и хранившимся за моим письменным столом. Начали ездить по 2,5 часа в одну сторону на работу, сначала было на удивление легко, потому что началось что-то новое, свежее. Потом у мужа начались проблемы с работой и ездить продолжила я. Потом он снова нашел работу, мы прекратли ежедневные ссоры, зато начали очень мало видеться. Так продолжается уже 9 месяцев. За это время мы успели взять вторую Ипотеку, чтобы переехать поближе, но квартиру не сдали в обещанные сроки и мы остались ни с чем. Нет ни последних денег, которые можно было потратить на съем, ни квартиры ближе к работе, которую можно было бы начать ремонтировать и заезжать. Осталась только первая квартира и "обещания" о второй. Конечно, ее сдадут, ттт. Как сказал банк, всегда сдают, рано или поздно, но сдают. Что ж, возможно. Только вот в голове мыслей слишком много, а идей не очень. Словом, с косяками, но движение плана шло. Гипотетически мы когда-нибудь переедем в новую квартиру-студию, хотя уже сейчас я задаюсь вопросом, как в ней жить втроем, как в 25 метрах и 18-тиметровой комнате расположить орущего ребенка, мужа с бессонницей и нервную меня, которой нужен валидол даже когда все хорошо и которая может расплакаться от чего угодно даже не будучи пока беременной, которая в каждом урчании живота чевствует движение шевелений малыша, которого наверное все же удалось зачать, просто тесты, ХГЧ и УЗИ врут, а врачам вообще лишь бы отработать свою смену и подарки пронести незаметно от главврача.
пусть все будет хорошо
