С приездом моей мамы в моей жизни появилось откуда-то грандиозное количество свободного времени..дочь немного приболела, гулять с ней нельзя, дела по дому сделаны..я начинаю сходить с ума по-тихоньку..мама уговаривает одуматься и дать себе и ему ещё один шанс..Все это давит на меня и разрывает изнутри..мозг просто взорвётся от постоянно крутящихся мыслей..Пустота разрывает изнутри..и одновременно с желанием чем-то полезным заняться накатывет апатия..апатия изнутри..

И что делать теперь? Я так точно сойду с ума..подруги на работе, после у всех свои дела..Рукоделие.. Нет никакого вдохновения и из рук все валится..И опять мысли, мысли, мысли..

Теперь я понимаю, наркоманов, что они ощущают изнутри.. У меня реальная ломка..Мой мозг просто мечется между двух огней..Вчера казалось, что решение принято и я даже спала хорошо.. А сегодня..Особенно после разговора с мамой на эту тему..

Итак, как говорится, продолжение следует...

Предыдущий конфликт был закрыт по его предложению на условиях табу на разговоры о его родителях и переездом в деревню как и планировали. Но увы..

Договора хватило ровно на три дня.. Вчера снова произошёл скандал, где меня довели до такого состояния, что я думала отправлюсь в роддом.. Сегодня конфликт продолжился и муж прямым текстом отправил меня обратно в Ульяновск к моим родителям..Видите ли я обсираю (извините за выражение) его родителей, а они такие разхорошие мне все прощают. Да, я не ангел..да в последние наши ссоры я высказала все, что накопилось за эти 5 лет..Но почему я плохая, если я просто хочу, чтобы мой муж был рядом со мной хотя бы 3 из 7 дней после работы? А не мчался к своим родителям что-то там ремонтировать,работать у своего папы забесплатно? Ведь он проводит там 90 процентов своего времени, и если бы ему хоть платили за его работу..а то вечно ноет, что нам его зарплаты не хватает, а вместо поиска второй работы или новой работы, вкалывет бесплатно на своего отца..А вынуждена выпрашивать СВОЕГО мужа домой..Оно мне надо?

Почему я плохая, если просто хотела хоть как-то разграничить территории, поставив забор? Ведь у них своя семья, а у нас своя..

Почему я плохая, если хочу ходить на фитнес, чтобы хорошо выглядеть и прошу СВОЕГО МУЖА и ОТЦА МОЕГО РЕБЕНКА посдеть эти2 часа в неделю, пока я туда хожу? Несчастные 4 часа в неделю..Но ведь я же отвлекаю его от бесплатного помогания его отцу.

Ну что же.. Выбор он свой сделал, пусть живут в своих домах..до родов мы с мамой живём здесь, а там война план покажет..

Хочу ли я возврата? Пока нет..Пока мне вроде даже легче стало..с его уходом в моей повседневной жизни ничего не изменится - все равно всю работу по дому я делала сама и 90 процентов времени сидела дома одна с ребёнком..Так что в этой сфере ничего не изменится..Спать в одиночестве? Лучше уж в одиночестве, чем плакать в подушку.. Да, не спорю, будет тяжело.. Первое время очень тяжело.. А потом привыкну и все встанет на свои места.. Зато нервы целее будут..

Он считает, что я без него не проживу, что я полностью от него завишу..ну что же пусть считает дальше один в своем трехкомнатном доме.

В общем, ставимзапятую: "Разводиться, нельзя остаться".

Как обычно главная проблема - где поставить запятую...

Вот уж не думала, что мой первый пост будет таким. Но увы, моя семья стоит на грани развода. Отношене его родителей ко мне, моё отношение к ним, его боготворене мамы и папы, его отношение ко мне, вечные придирки и оскорбления (вас муж называл когда-нибудь дурной или сукой? Нет не в шутку, а со злобой, говоря, что все ваши высказывания глупые, вопросы тупые? А меня называл, регулярно). Нет, я тоже не идеал жены..Но все же не считаю себя глупой, ибо закончила и универ с отличием и на работе меня ценят..в общем все это свись в один блшой клубок. Распутать его просто так уже не получается..

Что мы имеем в сухом остатке.. Нашей первой дочери почти два года, ребёнок она не запланированный, много тоже из-за этого я переживала, потому то уж очень люблю свою работу, а тут вдруг уходить на 3 года в декрет.. Последний рабочий день я рыдаа, уходя из офиса. Муж же был очень рад дочери..А вот ко м материнская любовь пришла наверное месяца через три после рождения..Но все же мы это пережили. Встал вопрос о втором ребенке. Тут я прекрасно понимала, что второй раз уйти в декрет я не смогу - уж больно я люблю свою работу. Поэтому решили рожать пока я ещё в декрете...Уже тогда у нас были проблемы, уже тогда мы ругались, уже тогда я не хотела его мне даже противно было от его прикосновений (а для меня любовь и секс неотделимы). Но я все же преодолела себя и решила положиться на судьбу - получится значит, получится. И опа! Получись..Но особой радости я от этого не испытала..тем более, что и беременность проходила хуже(в отличие от первой идеальной по физическому самочувствию) . да плюс проблема с мужем наростала. Почему-то при его распредеолеии времени нам с дочерью время доставалось по остаточному принципу. Сначала его родственники,а потом уж если время будет, то и с нами побудет. Плюс родственники его постоянно намекали на то, что я ничего не делаю, а просто сижу в декрете, прямо как на курорте, да еще и, о Боже, какой кошмар требую, чтоб муж хоть иногда бывал дома. Вот ведь такая ужасная жена него! Конечно же и моё итак подпорченное подготовкой ксвадьбе отношение к ним, сталовсеближе стремиться к негативному вплоть до ненависти, меня просто они начали бесить. И любое упоминание о них как красная тряпка для быка..

А теперь барабанная дробь..Мы же не имеем своего жилья, а они строят себе новый дом. По какому-то непонятному для меня замыслу мы должны переехать в их старый дом. И все бы ничего, если бы не одно Но.- оба дома на одном участке..Воронины в реале получаются прям( продолжение следует..)