Детка, ты космос!

1. Правило номер раз. Прежде, чем состыковываться с орбитой, обязательно спросите своих внутренних маленьких зеленых человечков, а оно вам надо? Если ваш мозг в отключке, шкалит пульс, плывет объектив, не настраивается телескоп, а созвездия складываются в сердечко, то о чем с вами вообще можно говорить)

2. Правило номер два. Как говорят на Марсе: незваный гость хуже Гагарина. Если надвигающийся объект стремительно сокращает миллионы световых лет между вами, не теряйте бдительность и позаботьтесь о том, чтобы в случае чего луноход его был исправен. В любой момент возможно возникновение внештатной ситуации из разряда "У нас проблемы, Хьюстон", и вам захочется вернуть его обратно в открытый космос)

3. Правило номер три. Поскольку вы с разных планет, то и говорите на разных языках. Чтобы не учудить еще один Большой взрыв, учитесь слышать друг друга. Даже в вакууме.

4. Правило номер четыре. Если правило номер 3 было проигнорировано, и случился Большой пиздец взрыв, успокойте внутренних зеленых человечков и решите для себя окончательно. Если это не ведет к эволюции Вселенной, то нахуй с пляжа отправляйте на МКС. И добро пожаловать обратно.

5. Правило номер пять. Выкидывайте космический мусор. Вообще правило "насрал - убери за собой" работает всюду: и на Земле, и в космосе)

6. Правило номер шесть. Еще никто не достал Луну с неба. А вот призвездеть многие горазды)

7. Правило номер семь. Никто не в состоянии отключить вам Солнце. Командуете Парадом планет тоже вы.

8. Правило номер восемь. Если не уверены - пользуйтесь скафандром)

9. Правило номер девять. Если вы подглядываете в Хаббл - знайте, зачем вы это делаете и будьте готовы к возможной встрече с НЛО.

10. Правило номер десять. Никого не допускайте в свой ЦУП)

11. Правило номер... Без правил! Если шкалят датчики, растет давление, и теряется связь с Землей, запускайте ракету-носитель и громко кричите "ПОЕХАЛИ!"))