жизнь без помощи дантиста. Шутке. Впрочем, знакомьтесь: любимая игрушка моей дочери - Артемка, он же Йорик, он же Йося, он же Артемий Иосифович, но это для круга избранных.
- вообще умопомрачительное заключение для понедельника, но тем не менее. Это я поняла, когда впервые за год смогла лежа наблюдать за тем, как играет моя дочь. Лежа. Кверху пузом. Не шевелясь и не срываясь на каждое поползновение в сторону потенциально опасного объекта, к коим по убеждению моей мамы относится все, кроме прочной глади пола и окружающих стен. Впрочем, пол тоже опасен, потому что слишком гладок и скользк =) Ай фиг с ним, мы не об этом. Вообще я пропустила тот момент, когда дочь моя стала вполне себе самостоятельным человеком, который в состоянии запросто так грызть яблоки, клянчить конфету, переключать каналы и костылять собаке, если та беззаконно и без зазрения совести тырит ее тапки. Не верится, что еще чуть-чуть и можно будет гонять Мелкую за пивом выспаться в полный рост и взять ее с собой на самую дальнюю покатушку. А пока я лежу на диване, плюю в потолок и держу конфету под подушкой, потому что нет лучшей компенсации за запрет дергать собаку за хвост или провод за воткнутую в розетку вилку))
считаю тему в стотысячраз интереснее обсуждалок содержимого женской сумочки, да и тут объем-габариты позволяют, таксказать, разгуляться и ни в чем себя не ограничивать. Я про содержимое багажника машины, если что. Вчера обнаружила, что вожу с собой хренову тонну чрезвычайно необходимых вещей - так, например, в моей тарантаске помимо балонника - домкрата - и запаски лежат
- две бутылки серебрянки и пара банок краски,
- неиспользованные электроды,
- большой нож / набор отверток / садовая тяпка,
- пустые и неочень баклахи с водой,
- собачьи ништяки,
- набор подгузников и сумка с детским барахлом на экстренный случай,
- лаки для шеллака с жидкостью-растворителем,
- авиационный керосин и...
- не пугайтесь - похоронный венок.
И я даже не собираюсь ото всего этого избавляться (венок не в счет), вдруг че, а я без лака!)) Кстати, там полно еще места, потому что совсем недавно вытащила наконец садовых гномов и поставила их во дворе))
меня одну смущает название упаковки детского печенья - "Чипа"??
Какое-то оно... эээ.... собачье. Чихуашно-няшное. Чипа, блеать. Мне сразу видится мерзотная карманная собачка с трясущимися конечностями, прижатыми ушами, ссущаяся при любой эмоции. А на упаковке нарисован вполне себе упитанно-воспитанный и радующийся жизни малыш. Когнитивный диссонанс.
скажи мне гуру только честно
оксана даст или не даст
конечно даст ответил гуру
и ты и я все в мире даст
глядя на то, как окружающие начинают сливаться в отпуска. В преддверии каникул и надвигающегося майского безделья я с хладнокровием осознаю, что как всегда останусь в жопе в упряжке, поскольку все лето по традиции работаю - других дураков нет. Прошедший год не в счет, поскольку дочь сподобилась явиться миру в погожий майский день, обеспечив наперед три летних месяца беззаботного веселья, угара, треша и содомии, которые в народе отчего-то принято называть декретным отпуском. В году текущем трудо выебудни закончатся не раньше сентября, и я морально готовлюсь, и в том числе к вопросам, как я проведу лето далеко я собралась.
Заправила в кои-то веки кондиционер в машине. За бортом резко плюсануло почти до 30 по Цельсию, и я решила подготовиться к летнему сезону. Отвалила за процедуру символическую сумму и приплатила сверху. Я чего скряжничаю - стало казаться, что холоднее не стало. Пожаловалась домашним, мол, не холодит, крутя и тыкая пальцем в кнопки климат-контроля. Оказалось, что лишь казалось, а результатом - ларингит. Осипла, хриплю и булькаю, посвистывая на речевых оборотах. Шиплю и фыркаю на окружающих, в немом бессилии выпрыгивая из портков, когда они меня не слышат)) На работе ржут и дома тоже, а я и возмутиться не могу, потому что из меня выходят утробные звуки, похожие на брачные игры сиплой неясыти (да-да, и такая существует)). Живя по принципу "фигня не лечится, звездец неизлечим", верю в силу голосового покоя, обильного теплого питья и самоубеждения, что через пару суток и я снова выдам звонкой трелью заливистый отборный мат членораздельную и внятную речь. И первое, что сделаю - доступно объясню, куда идти всем тем, кто пошутил, что неудачно я сменила сигареты.