настоящий пост носит заказной характер.
нет, мне никто его не заказывал. никто меня даже на эту тему ни о чём не спрашивал. но я точно знаю, за каким хреном он здесь.
* * *
у меня бывает так, что я боюсь вечеров. до сих пор. соматически. то есть бессмысленно и беспочвенно. инстинктивно. телом. замечаю, что на кухонных часах красным 19:05, или 19:18, или 19:24, собираюсь в узел, напрягаюсь и ненадолго впадаю в ступор. вот уже несколько лет это не имеет никакого основания. но я всё равно иной раз впадаю.
* * *
давным-давно - 10, 9, 8, 7, 6 лет назад - вечером у меня начинались инфернальные гонки по вертикали. так, быстро игрушки убрать. одного нахлобучило. успокоить, приструнить, приласкать - по ситуации. другому приспичило пожрать - что будешь? это? это? нет, вообще вот это? короче, пойди молока выпей с хлебом! нет - значит, не голодный.
3 купания. по строгой очереди. подолгу 1 раз в неделю. плюс ждём, пока нагреется котёл. по одному. я против bareback экспериментов во внятном возрасте.
3 постели. один стелет, двое разыгрались (или это они разодрались???). и вот уже все расползлись в разные стороны, как тараканы. на колу мочало - начинай сначала!
дальше чтение на ночь. репертуар - хер проссышь, когда год, пять и семь. опять по очереди. или хармс. любимый хармс - палочка-выручалочка. на ночь поцеловать, рядом полежать, тет на тет поговорить. по… (ну, Вы знаете)… очереди.
и всё это время вокруг меня вихрь, от которого взрывается мозг, и периодически отключается сознание.
и всё это время они втроём, сами того не замечая, старательно рвут меня друг у друга из рук на полторы тыщи аккуратных квадратных кусочков. мам-мам-мам-мам-мам-маааааааам!!!!!
но вот ушатались. а меж тем на красных кухонных часах уже 10. и дальше главное - ни в коем случае не садиться. и уж тем более не ложиться.
устала? неееет, не присаживайся мне тут на минуточку. знаю я твою минуточку. одна минуточка и три часа ночи. иди, давай. одежду на утро надо приготовить. что на завтра - фарш? компот хотела сварить? посуда осталась? двери, окна закрыты? ведомости с работы зачем принесла? разберись уже. сама помойся. и гриву расчеши, уложи (именно из-за этого грива сделала ля-ля на втором году такой жизни - и дальше 6 лет гавроша - и только вот сейчас опять, вуаля, грива). крем! крем забыла! всё, иди, спи.
музыку хочешь, книжку? в тишине посидеть? ну-ну, давай, сиди тогда, где сидишь - в спальне мелкий спит. там нельзя. шо??? опять??? три часа ночи? а вставать в шесть? ну, что ж теперь… зато отдохнула.
а фоном изматывающая тревожность. не успеваю. не уделяю. не даю. можно больше. здесь меньше. здесь мягче. а здесь жёстче. зачем накричала? почему разрешила? куда смотрела? где была?
и зависть. почему не кто-то другой? почему я? чем я заслужила? что со мной не так? чё сделала? ногу чтоль кому отдавила?
и чувство вины. зачем я вообще всё это… наверное, не надо было… я во всём виновата. ату, меня! судить по самому беспощадному кодексу. жизнь всю мою наизнанку…
и страх. что теперь всегда так. что нет и не будет мне отсюда исхода. жизнь моя закончилась.
и усталость. и одиночество. и тоска. и диалог. и лама самахфани. и гнев…
* * *
вот уже несколько лет моя спальня - только моя спальня. когда я там, в неё плотно закрыта дверь. а в нашей семье в личные комнаты с закрытыми дверями принято вежливо стучать и смиренно ждать, когда разрешат войти.
вот уже несколько лет наша бытовая жизнь налажена окончательно и бесповоротно. я знаю точно, что и когда сделаю я, а что и когда сделается без меня. и знаю, в какой конкретно момент я буду вне зоны действия сети. и знаете, что? ничего ещё не взлетело на воздух, что характерно. всё стоит и даже не шатается.
вот уже несколько лет в моей системе координат нет места чувству вины. я не ем себя. я ни в чём не виновата. да, есть вещи, в которых я налажала. этот список крепко подшит к моему личному делу, мною осмыслен и завизирован. я прощаю себя. так бывает. даже с лучшими из нас. ничего страшного. выросло то, что выросло. а я посмотрела и посчитала, что всё равно это хорошо. я - молодец.
вот уже несколько лет моя зависть истаскалась, истёрлась и была списана как полная и окончательная некондиция. да, есть моменты, когда пинги, грусть и сожаление. да, это та вертикаль, которую мне всё же не преодолеть. но они больше не гонят меня смотреть по сторонам, сравнивать и примерять на себя чужие тапки. не мешают мне быть, жить, желать, иметь. как умею и как могу. в своём темпе. а на вопрос почему я вот уже несколько лет я отвечаю потому что гладиолус.
вот уже несколько лет гнев мой под контролем. я знаю, как с ним обращаться, чтобы он не спалил дотла родную хату и при этом не выжег меня изнутри. на нём всегда красивый ошейник, жёсткий намордник и подстриженные когти. он скромен, послушен и воспитан. сидит чинно - починяет примус. и не пиздит, коли не спрашивали.
вот уже несколько лет моё одиночество номинально и умозрительно. другими словами - оно есть только тогда, когда я так решу. а на таком волшебном раскладе, какое оно нахер одиночество? оно есть лишь поза и фарисейство.
вот уже несколько лет я вышла из сумрака, отпустила себя и разрешила себе просто быть. здесь и сейчас. никогда не оглядываться назад и ничего не загадывать наперёд. такой роскоши у меня нет. её так-то ни у кого нет, но не все об этом догадываются.
* * *
да, я всё равно люблю и скучаю. да, я всё равно на честном слове и на одном крыле. да, бывает так, что я боюсь вечеров. да, до сих пор. да, фонит.
ну, штош теперь. бывает, чё. нестрашно уже...
