поздно бежать до канадской границы

да, это звучит очень красиво. думать такое, наверное, приятно. пока не шибанёт. и после этого точно, безошибочно, навсегда знаешь, как должно быть и как быть не должно. никогда не ошибёшься больше. да, можно в принципе утверждать, что это неплохо в каком-то контексте. это выстраивает систему ценностей, даёт силу и знание (если не переломает пополам, конечно))). приходишь к глубокому пониманию и уважению себя и столько можешь. никогда не отвлекаешься на шлак и суету, не бесишься на бытовуху. становишься жёсткая, несгибаемая, немного циничная. если жизнь тебе суёт лимоны, ты не сделаешь из них никакой пошлый лимонад, ты их загонишь по спекулятивной цене, а за гешефт съездишь с детьми в отпуск. пару лет назад мой роман проходил психологическое тестирование (у него лёгкая дислексия, и он обследуется регулярно и проходит различные виды поддерживающей терапии, чтобы это ему не мешало), и нейропсихолог, которая с ним работает, попросила его нарисовать несуществующее животное. это такой комплексный диагностический тест на эмоциональное состояние, в том числе глубинные потребности, установки и страхи. она мне потом показывала этот рисунок. он нарисовал свинью-микроволновку. мы с детьми с малых лет играли в компиляцию. нлошадь, медверь, колень, свиномёд, беконь. почему свинья, я тоже знаю. у романа как раз тогда только-только начался подростковый демарш, он перестал убирать в своей комнате, а когда я спрашивала его, какого рожна, он говорил: ну, чё ты хочешь, мам, я ж свинья. мы смеялись, я целовала его в нос. в пятак, говорила я. то есть, по сути мне было понятно, почему такое сочетание. но из доброй сотни возможных вариантов, на картинке была именно добродушная, улыбающаяся свинка, у которой в центре тушки пустой дырой зияла настежь открытая дверца. аккурат в том месте, где у живого существа предполагается душа. и я не могу до конца заполнить эту пустоту. как бы ни старалась, какие бы пышные пироги туда ни запихивала, какой бы понимающей и чуткой матерью ни была. я помню, как роман спрашивал меня в шестилетнем возрасте: как ты думаешь, мама, я бы понравился папе? помню, как второклассник-саша, придя со школы, рассказывал мне (ты же никому не скажешь, мама), что завидует своему другу магомеду, который ходит с папой на тренировки, и как сильно переживал, что завидует другу. помню, как молчит, поджав губы, и не даёт себя обнять, даже тронуть на кладбище олег. так просто есть. это реальность. я бы выбрала другую, если бы могла, но она необратима и невариативна. но так не должно быть. ни с кем и никогда. это жестоко и неправильно. и в этом контексте у меня навсегда есть моё должно было быть. только оно для меня реально и правильно. это я знаю точно. убеждать меня в обратном не нужно. не придумано человечеством таких слов. не обижайся на меня, если что. у меня не было цели быть резкой или высокомерной. я могу такой показаться, но это не так. это издержки всего, о чём я написала выше. я поделилась очень личными историями. если бы не чувствовала, что ты поймёшь, не стала бы рассказывать. тем более, я сыну когда-то слово давала. и вот не сдержала походу)

я не знаю. они в питере учатся. были на похоронах, теперь на новый год приедут. абрам очень компанейский. у нас родни много, часто гости бывают, люди, все к нему заигрывать - он привык, бывает, первый раз человека видит и всё равно улыбается. даже если на руки не идёт - не дичится особо. да, в принципе, и на руки может прогуляться, если сильно попросить) я вообще иллюзий не питаю. старшие здесь торчать особо не будут. я не настаиваю. у них ведь своя жизнь теперь. а с мелким придётся потом выстраивать. я очень рассчитываю на горы, борд. тем более, мне не всё уже по возрасту и не всегда хочется скакать козой, как с ними скакала) как пойдёт, Наташа... я сейчас вообще что-либо загадывать не хочу. жизнь - такая штука ехидная)