потом-придумаю-названия пост

третьего дня в личку неожиданно написала классная руководительница пятнадцатилетнего отрока романа с предложением поучаствовать в мероприятии, посвящённом многодетному материнству.

мы были в горах, я героически сдерживала натиск младшего наследника бабыаниных идей, параллельно стараясь не зашибить с вертухи подопечного вышеупомянутой классной руководительницы, и первой, рефлекторной реакцией моей было: а я-то тут причём???

хвала небесям, именно в этот момент меня с пристрастием допрашивал двухлетний отрок абрам – его интересовало, как зовут эту птичку, и где он будет писять, причём вопрос этот прозвучал едино и неделимо, одной синтагмой, посему требовал безотлагательного ответа на оба пункта сразу, желательно в одном предложении, без пауз и придыханий. тренированная баба аня среагировала лихо, парировав, что птичка – снегирь, а писять – вон там.

за время туалетного ритуала в ближайших кустах я вспомнила о разбросанных по стране, старших наследниках бабыаниных идей, признала собственную сопричастность к предстоящему мероприятию и, выдержав паузу, вежливо отказалась от предложения, сославшись на плотный рабочий график. можно было бы для пущего драматизма добавить к графику нашу глубокую заинтересованность орнитологическим миром кавказа, вяло разворачивающийся предклимакс и грандиозные планы по празднованию 51-го дня рожденья. но я всё-таки не любитель драматизировать)

классная руководительница выразила сожаление и просила подумать (обычно она так вежливо с родителями не общается, видимо её действительно в этот раз придавили ответственностью), я ответила односложно, на этом мы и расстались.

и всё это было бы неважно, если бы не натолкнуло меня на мысль, которую я собственно и думаю вот уже третьи сутки. мысль, о том, как я вообще попала в этот увеселительный круиз…

* * *

старшего пришлось делать несколько лет, и, вступая в протокол в одной из немногочисленных на тот момент клиник питера, я, натренированная миллионом неудач, пустых тестов, бесполезных манипуляций и килограммов употреблённых перорально, вагинально, нательно, подкожно, внутримышечно и внутрижопно гормонов, вообще не имела радужных ожиданий от результата. честно говоря, я была уверена, что он будет такой же, как и все предыдущие – пустой тест, опустошение в душе и несколько пустых дней в житейском вакууме, до отказа забитом делами, когда всё, за что пытаешься уцепиться, плывёт в руках, как голограмма.

но дерзкий, напористый боец саша решил по-другому и, крепко въевшись в мой пышный эндометрий, стойко перенёс 2 отслойки, гематому и полтора месяца роддомовского сохранения. на узи я с робкой надеждой рассматривала растущее, постепенно превращающееся в креветку пятнышко, а возвращаясь в койку, гладила свой плоский живот, шептала непривычные, ласковые слова и просила не уходить, обещая показать море, поставить на борд и испечь профитроли.

не знаю, что сработало больше, потому что саша одинаково сильно любит море, борд и профитроли. как, впрочем, и все остальные мои дети)

* * *

по сути только решение о появление на свет второго сына мы с максом принимали по-настоящему осмысленно. взвешивали варианты. обсуждали, готовы ли растить погодок. старались просчитать, справимся ли своими силами, не потеряем ли друг друга в море такого желанного счастья.

не знаю, потому ли олежка получился такой осмысленный. такой вдумчивый. такой сдержанный и самостоятельный. такой ранний. во всём.

и потому ли с таким замиранием и волнением я думаю всегда о его судьбе…

за обсуждениями последовали второй протокол, неожиданно просто, как-то даже обыденно получившаяся, лёгкая, беспроблемная беременность, путешествия в горы и на море, первые посаженные в саду розы и триумфальный олежкин въезд в нашу семью в результате комфортнейших, 2-часовых родов.

и получив на руки свою вторую – такую долгожданную, такую прелестную бандерольку – ни о какой многодетности я тогда не помышляла в принципе. меньше всего я думала, что уже совсем скоро олег будет носить гордое звание средний сын. ведь планировался-то он младшим.

* * *

но планировать у человека испокон веку получается хреново, предания даже предлагают этим процессом кое-кого посмешить. посему уже через 3 года очередная поездка на море для нашей пары, принципиально не вникавшей в тонкости репродуктивного предохранения, закончилась двумя полосками, о которые вдребезги разбились мифы и легенды о моём неизлечимом бесплодии. сдержанный, осмысленный отрок олег уложил их в партер виртуозно, одним прицельным хуком из утробы аккурат в позвоночник.

я до сих пор с некоторым стыдом вспоминаю, что всё, чего мне тогда хотелось, это развидеть эту несчастную двойную сплошную, мощно перекрывающую поворот в сон, секс и некоторую поведенческую разнузданность, только-только приоткрывшийся с трёхлетием младшего. удивительно, как та самая двойная сплошная, за которую всего-то несколько лет назад я, не раздумывая, продалась бы в рабство на галеры, оказалась вдруг лишней…

шок прошёл, мы оба абсолютно синхронно испытали потрясающее ощущение, которое я до сих пор не могу описать. завершённого цикла что ли? я же говорил, анюта, что тебя добью.

всё-таки мужчине так сложно до конца поверить в эти гинекологические камлания. по большому счёту всё, во что он верит, это буря и натиск)

ты хотел дочку. я сказала, что рожу сына. на это ты согласился.

как давно это было. в прошлой жизни, воистину прошлой.

и мне до сих пор страшно подумать, что бы сталось со мной после твоей смерти, если бы не случился тогда с нами весёлый и жизнерадостный, бесячий, непредсказуемый отрок роман.

* * *

что написать про абрама, я вообще не знаю.

правду? он свалился мне на голову уже 10-дневным мальчиком, а я оказалась не готова, не готова, не-готова. сквозь малодушие, ужас, растерянность и полную неподготовленность, били нежность и жалость – невыносимый коктейль. разве монтируется он с лубочной картинкой социальной конференции? да и готова ли я рассказать об этом вот так просто, вживую, не спрятавшись за аватаром в интернете? а если не готова, нахрена кому будет мой лживый, лубочный рассказ? что я скажу?...

я сама-то, честно говоря, не очень хорошо помню тот период. или просто не хочу лишний раз оборачиваться. отстаньте…

я прошу не задавать мне вопросов. кто знает, тот знает. остальным не отвечу.

* * *

поэтому, ну, мне ли рассуждать о многодетном материнстве…

ничего не сделал, только вошёл © вот собственно и всё, что я могу сказать.

отаке.