Девочки,я уже несколько дней залипаю в эти лекции "Технология восстановления здоровья",это просто пособие для тех кто хочет знать о своем здоровье,физиологии и в частности о болячках,откуда они? почему? и тд,все вопросы отпадают когда начинаешь въезжать в то что он говорит!!все до боли просто и одновременно сложно,простая физиология,биохимия!!рассказывает он мега подробно,как для чайников но очень интересно и с юмором! я по началу отпиралась смотреть по совету родных не хотела,но стоило только включить и меня засосало!! то что вы найдете все ответы по поводу своих болячек 100%,и про бесплодие он несколько раз поднимет тему,и про токсикоз,беременность,месячный цикл,прыщи,диеты,холодные ноги и тд(слушаешь его и в каждом пункте находишь что то про себя))про аллергию говорит(если вы уже мама,вы понимаете как актуальна тема)дисбактериоз,желудок кишечник и тд,про новорожденных малышей и их физиологию первых суток,кормление грудью и вообще одна тема перетекает в другую и картина становится цельной!! одним словом девочки,рекомендую к просмотру!!!единственный минус этих лекций это то что они длинные(по 2 часа) потому что очень подробно перетирает информацию,и их много(я сейчас только 9 лекцию начала смотреть),но оно того стоит!!!!
Тех,кто начнет смотреть и оценит,прошу сделать репост,народ должен узнать эту информацию!!а главное этой информацией должны обладать мамы ибо от них зависит здоровье нового поколения!!пошла в сообщество мамочек,поделюсь и с ними своими рекомендациями)))
Только прошу вас не писать мне свои гневные отзывы если вдруг не оцените)))каждый имеет право на свое мнение,не понравилось-не смотрите и не репостите)))
Подари мне, Господи, маленькие ножки, Чтоб они бежали в парке по дорожке. Подари мне, Боже, маленькие ручки, Глазки - незабудки, губки - почемучки. Подари мне, Господи, маленькое счастье, Я его укрою от любой напасти. Я его любовью искренней согрею, Щечки расцелую, тихо пожалею. Я отдам все звезды за его улыбку, Заменю ему я золотую рыбку. Если мне поможешь, Боже, я запомню, И с тобою чадо тоже познакомлю. Я его от сердца научу молиться, Научу во Славу Божию трудиться. Подари мне Господи маленькие ножки, Я же их поставлю на твои дорожки.
На мой взгляд эти заповеди надо заучить как молитву...
П.С. Об этом синдроме вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике,хотя в жизни симптомы у всех одни: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много... Многие призывают любить себя, но не все делают это так заразительно.
Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала она якобы "забегала в гости просто на минутку" к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной "внутренней девчонке". Происходило это в виде "вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся" наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, "что никому, кроме меня, в этом доме ничего не ; нужно". Но "внутренняя девчонка" быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело. Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери "тетка" переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб . Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, "тетка" была неумолима: "Куда?! У сына нет комбинезона!" С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей "внутренней девчонке" что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившисьв огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную "тетку" с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом "тетки". ЗАПОВЕДЬ 1 Все делай с легкостью и любовью. Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только "тетки" забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья. ЗАПОВЕДЬ 2 Возведи дамские радости в ранг жизненно необходимых. Балуй себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на "Натали". Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой "тетковости". Только чувство, что я еще ого-го. Независимо от возраста!
ЗАПОВЕДЬ 3 Я никому ничего не должна. Чувству долга ("я должна", "мне должны") стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную "тетку". Хотя "все" здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться!
ЗАПОВЕДЬ 4 Мне все равно, что скажут люди. Главное - что я о себе думаю. Ао себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, "шо люды скажуть", переживают только "тетки". "Девчонки" же, как кастаньедовские воины, "ищут безупречности только в тсобственных глазах". Прямая спина, легкая походка, приподняый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - Богиня?Благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.
ЗАПОВЕДЬ 5 Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - ДА! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - НЕТ! Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют... женщины Арабских миратов.Казалось бы,зачем? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как Королевы. Золотое правило, не правда ли?
ЗАПОВЕДЬ 6 Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираю секс. Только "тетки" говорят "нет сил", "устала", "занята", "не хочется". "Девчонки"включают фантазию, листают "Камасутру", занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудьприглашал? А...
ЗАПОВЕДЬ 7 Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину! Говорят, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не \ уходят. Как бы не так! Домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая -озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет облагородить" быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не теткой"!
ЗАПОВЕДЬ 8 Я - есть, и уже этого достаточно для радости! Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без& угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: "Ох, эти женщины!" и влюбленно погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? "Тетка"?! Я мысленно показываю ей язык и иду... кататься на роликах!
утащила к себе на память у девушки С ББ надо перечитывать почаще!!!!!!!!!!!
Наверно, вы не раз слышали, что у некоторых женщин нарушения менструального цикла, миома и другие заболевания проходили «сами», без всякого лечения. Скорее всего, лечение все-таки было. Но заключалось оно не в оперативных вмешательствах и не в приеме таблеток, а в изменении отношения к самой себе. Болезнь заставляет нас вспомнить о своем собственном теле, -обратить внимание на свои потребности, позаботиться о себе. Когда гинеколог ставит тот или иной диагноз, его пациентка вдруг понимает, что потеряла часть своего здоровья. А ведь именно ее женское здоровье - гарантия привлекательности для мужчин, способности создавать хорошую атмосферу в семье, рожать и воспитывать детей.
Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна - и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, - она ужасна. Веришь, что выхода нет, - и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, - обязательно его увидишь. Ты ждешь беды - она обязательно придет. Ты боишься заболеть - ты заболеешь. Ты веришь в успех - ты его создашь. Ты ждешь счастья - оно уже на пути к тебе!
Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.
Я поглощена своей миссией довезти её в целости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съемке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт. Чарли, Чарли, смешной чудак...
Милые девочки! Вот так вдруг, захотелось пожелать вам всем двух полосок, да так, чтобы вторая была нагло ярче контрольной! Чтобы в один, прекрасный и чудесный день, вы узнали, что станете Мамами... Чтобы солнце в этот день светило ярче, чем обычно... Чтобы птицы пели звонче, чем всегда... Чтобы тест, в дрожащей от счастья руке залился слезами радости, пусть даже все полосочки размоются, но это будет уже так неважно, когда внутри будет маленькая "точечка" ваших усилий, стараний, ожиданий и надежд... Пусть закружит вас всех вихрь походов по магазинам, в поисках носочков, пелёнок и кроваток! А впереди ждёт самая яркая встреча... Самая желанная... И Богом дарованная...
Дорогие сестры, редакция сайта Rodibio.com, ни в коем случае не отрицает и не умаляет достижения современности, например, в области хирургии (которая, кстати, является Сунной), в области диагностики, а также некоторых других видов лечения. Но мы публикуем данный рассказ, несмотря на его утрированность, так как многие наши сестры попадались на похожую удочку «современной медицины», где результат менее всего интересует врача. При этом, отрицать то, что есть Доктора, знающие, честные, ответственные, разносторонние, работающие на результат, а не на карман и не для галочки, безусловно, мы не можем, но их, как писал Роберт Мендельсон («Исповедь еретика от медицины») не более чем 5%, то есть, остальные 95% и есть та самая круговая порука, в которую попала «героиня» рассказа.
«Всё нижепоследующее не является описанием одной конкретной судьбы - это собирательная картина, которая сложилась у автора из личных впечатлений от 10-летнего общения с российскими акушерами, гинекологами и их многочисленными жертвами (да, именно так - жертвами). Написано в надежде, что кто-то окажется способен учиться на чужих ошибках, а не на своих собственных.
Особо впечатлительным - читать не рекомендуется.
Итак, 21-летняя совершенно здоровая и недавно вышедшая замуж Маша Иванова решила первый раз в жизни обратиться к гинекологу из-за периодически возникающих болей в боку, внизу живота. Боли продолжаются несколько дней в середине менструального цикла.
Врач - Маргарита Яковлевна Зельцер (специалист со стажем, кандидат наук, золотые зубы&очки в золотой оправе), осмотревши Машу, обнаружила, что боли эти обусловлены процессом созревания фолликула - этот процесс совершенно нормальный и не требует никакого лечения. После овуляции - т.е выхода зрелой яйцеклетки из лопнувшего фолликула - эти боли проходят сами собой.
Лечения тут никакого не нужно, но Маргарита Яковлевна торжественно заявляет испуганной Маше:
- Я пишу вам - аднексит! - и назначает антибиотики, в том числе трихопол.
Разумеется, Маргарита Яковлевна прекрасно знает, что во второй половине цикла - т. е. после овуляции - назначать такие антибиотики женщинам, живущим половой жизнью, нельзя. Но тем не менее назначает: "…ах, какой аднексит! Чем же вас теперь спасать???"
Конечно, Маша в течение 2 дней до овуляции и 5 дней после овуляции пьёт эти антибиотики, не думая предохраняться от беременности - откуда ей знать, чем чревато такое доверие к рецептам Маргариты Яковлевны.
И вот случилось то, что должно было случиться: Маша забеременела именно в том цикле, в котором принимались антибиотики.
- Тут только аборт! - торжественно заявляет Маргарита Яковлевна. - Антибиотики на самых ранних сроках беременности, когда органы плода только формируются - вы что хотите урода родить??? Лучше один раз сделать аборт, зато потом родить здорового ребёнка, чем всю жизнь мучиться с неполноценным!
Для вящей убедительности она приглашает на приём мужа Маши, и в итоге рыдающая Маша под "двойным огнём" со стороны Маргариты Яковлевны и собственного перепуганного муженька соглашается на аборт, который - за некоторые деньги - делает сама Маргарита Яковлевна, прямо в своём кабинете, в качестве завершения трудного рабочего дня…
- После аборта нужна надёжная контрацепция в течение года, иначе может возникнуть привычный выкидыш, - заявляет Маргарита Яковлевна, и предлагает Маше на выбор: депо-проверу или норплант. Испугавшись норпланта, Маша соглашается на проверу, и Маргарита Яковлевна делает ей инъекцию.
После повторной инъекции - через 90 дней - у Маши вовсе прекращается менструальная функция.
- Это пройдёт после отмены препарата! - утешает Маргарита Яковлевна и Маша делает третью инъекцию, потом четвёртую… потом Маша спохватывается, что хватит уже их делать, и начинает ждать новую беременность.
Но увы - нет ни беременности, ни даже менструации: так проходит ещё 3 месяца, и Маша опять идёт к Маргарите Яковлевне.
- Я вам рекомендую оральные противозачаточные таблетки, после прекращения их приёма у вас должна восстановиться овуляция! - радостно сообщает Маше Маргарита Яковлевна.
Конечно же науке известен так называемый "ребаунд-феномен" - эффект отмены, когда после искусственного подавления функции некоторого органа (в данном случае яичников) наступает резкое усиление его деятельности. Но после депо-проверы такая "терапия" скорее всего только усугубит постконтрацептивную аменорею, и Маргарита Яковлевна это прекрасно знает - ведь она очень хороший врач.
Маша ещё 3 месяца покорно глотает ОК. Но и после отмены ОК овуляция не восстанавливается. Маргарита Яковлевна отправляет Машу на УЗИ.
- Фолликулы 2 мм, доминантного - нет, эндометрий тоже 2 мм… что же тут будет менструировать? - возмущается Маргарита Яковлевна, глядя в справку-заключение ультразвуковой диагностики.
- Вам нужна гормонозаместительная терапия! - радостно заключает Маргарита Яковлевна, и назначает Маше эстрофем и дюфастон.
На фоне этой "гормонозаместительной терапии" удаётся "нарастить" эндометрий до 5 мм.
Фолликул созревать не хочет - овуляции как не было, так и нет (ещё бы, кому-кому как не Маргарите Яковлевне хорошо известно про особенность взаимодействия гипофиза и яичников: попросту говоря, если постоянно вводить извне некоторое количество аналогов эндогенных эстрогенов и гестагенов гипофиз так никогда и не даст "команду" яичникам "начать работу").
- Пять миллиметров - это мало, для нормальной имплантации яйцеклетки нужно девять, - задумчиво вещает Маргарита Яковлевна. - Нужно переходить к стимуляции!
И направляет Машу на комплексное обследование всего и вся, чтобы выяснить, "нет ли противопоказаний", и на самый главный анализ - спермограмму, которую должен сделать Машин муж.
- Мы будем вас долго-долго стимулировать всякими препаратами, а потом окажется, что в сперме всего 2 процента подвижности. Надо сразу исключить бесплодие вашего мужа! - объясняет она Маше.
Но едва Маша заикается супругу про спермограмму - он учиняет такой скандал, что до неё вдруг доходит: мужчина категорически не выносит намёков, что, возможно, бесплоден он, а не его жена. Любые попытки намекнуть ему на необходимость сделать спермограмму вызывают у него только одно желание - сменить жену…
После двухмесячного хождения по мукам - стояния в очередях к разным кабинетам, сдачи крови и мочи на гормоны на фоне "тестов" и "контрольных" исследований, измученная Маша опять приходит к Маргарите Яковлевне.
- Я вам назначаю кломид по 100 мг на ночь в течение пяти дней! - выписывает Маргарита Яковлевна новое снадобье.
Кломид, он же - клостилбегит, действующее вещество - кломифенцитрат: гормональный препарат антиэстрогенного действия. Является довольно мощным индуктором овуляции для женщин с гиперэстрогенией. В Машином случае хронической нехватки эндогенных эстрогенов кломид овуляцию вызвать не может: разросшийся фолликул благополучно превращается в текалютеиновую кисту.
Обнаруживши на очередном УЗИ ажно три штуки этих самых кист (свидетельствующих ещё и о том, что имеет место явный перебор дозы кломида), Маргарита Яковлевна не смущается:
- Они сами исчезнут после менструации! - и назначает второй курс кломида.
- Ой, вы знаете, девяносто процентов женщин резистентны к кломиду, но на вас он действует очень хорошо! - радостно сообщает она Маше после очередного разглядывания на мониторе аппарата УЗИ четырёх свежеобразовавшихся кист, и назначает третий курс.
После этого курса у Маши наступает задержка менструации.
- Анализ мочи на беременность ненадёжен, вам нужно немедленно сдать кровь на ХГч! Это стОит 700 рублей! - заявляет Маргарита Яковлевна.
Потрясённая Маша платит эти деньги и… ещё через пару дней у неё начинается кровотечение.
- Анализ крови на ХГч дал слишком маленькую цифру: мы это называем "биохимическая беременность"! - по секрету сообщает Маше Маргарита Яковлевна.
- Теперь, после кломида, вам нужен перерыв три месяца, продолжайте пить эстрофем и на 11 и 22 день цикла приходите на УЗИ.
УЗИ показывает, что фолликулы подросли до 5 мм, доминантных нет, эндометрий, как и раньше - 5 мм. Беременность, естественно, не наступает.
- Знаете, у меня были такие женщины, которые благополучно беременели и на 5 миллиметрах, - задумчиво говорит Маше Маргарита Яковлевна. - Если вы не беременеете, значит, вам нужно лечить матку. Ложитесь в стационар, у меня там есть очень хороший знакомый специалист - Борис Иосифович, ему ничего не надо - только положите в стол 500 долларов, и за лекарства-ампулы - 200 долларов каждая… (оценивающий взгляд на Машин прикид) …думаю, что пяти ампул на первый курс будет достаточно.
Когда Маша заикается мужу, что на очередной "курс" нужно полторы тысячи долларов, тот взрывается: "какого чёрта, уже столько денег потрачено, если ты бесплодна, надо просто смириться с этим и не страдать фигнёй…"
И Маша, справившая своё 25-летие, смиряется: она бесплодна, надо поставить на себе крест и забыть глупые мечты о ребёнке.
Машин организм, получивший, наконец, передышку от зельцеровского "лечения", через некоторое время оживает: у Маши вдруг ни с того, ни с сего обнаруживается задержка, но она уже не верит, что это беременность, и спохватывается только тогда, когда её начинает тошнить от вида любимого мужа.
Вне себя от радости Маша бежит в женскую консультацию. Там сидит (в засаде) замечательный врач - Тина Георгиевна Розенблат (кандидат наук, золотые зубы&очки в золотой оправе).
- На аборт? - деловито осведомляется она.
- Что вы! - пугается Маша, - мне на учёт!
Тина Георгиевна выдаёт Маше длинный-длинный список кабинетов, которые ей необходимо обойти.
И глупая Маша начинает ходку по этим кабинетам. Почти сразу же она обнаруживает, что перед каждым кабинетом - огромная очередь больных обоего пола, хрипящих, кашляющих и хлюпающих соплями. Некоторое разнообразие вносят бабки с "давлением" и подростки с краснухой.
После первого дня "обхода" Маша возвращается домой совершенно разбитая, не пройдя и четверти всех кабинетов… На другой день у неё - температура 38,7…
- Раз вы беременная - ни в коем случае не пить никаких антибиотиков! - заявляет вызванный перепуганной Машей врач "скорой помощи". - Применяйте только домашние средства, спиртовые обтирания, холодные компрессы…
С тем и уезжает.
Промучившись трое суток с "обтираниями", Маша вдруг отчётливо понимает: температура и не думает падать… Вдобавок, начинается страшный кашель, отекает слизистая носа, но зато исчезают все признаки раннего токсикоза, и начинается какая-то странная кровяная "мазня"…
- Замершая беременность, - диагностирует Тина Георгиевна, глядя на заключение УЗИ, когда через две недели Маша всё-таки доползает до поликлиники. - В матке деформированный плод, серцебиения нет, полость расширена, гипер- и гипоэхоленные включения. Диагноз - начавшийся выкидыш малого срока. Я пишу вам наряд в стационар, на госпитализацию. Будете выписываться - не забудьте взять у них гистологию…
Добрая медсестра, провожая Машу в палату, даёт рекогносцировку местных условий:
- Если тебя будет чистить наша завотделением - это хорошо, а если Аббас - полный ужас(изменено редакцией RodiBio)… Но до понедельника всё равно никого не будет, потому что все анестезиологи на неделю вперед расписаны, а без анестезиолога нельзя…
Маше повезло: за неё взялась завотделением - боевая старушенция сталинской закалки, без учёной степени, золотых зубов и золотой оправы.
- Что ты тут собралась расширять? - гремит старушенция. - Тут всё давно расширено! Почему она у вас не засыпает? Такая маленькая, наркоза дали, как большой, а она всё головой вертит!
- Да это я… того… эта… никак не могу в вену попасть после вчерашнего… Тьфу ты чёрт, опять мимо… ###… давайте лучше ей маску… Ай, ###, уронила! - бубнит чей-то голос, и Маша, приоткрыв глаза, вдруг видит чью-то филейную часть, обтянутую условно белым халатом, которая устремляется под операционное кресло.
Маша не успевает испугаться, как боевая бабулька берёт шприц в свои руки - игла, наконец, впивается, куда нужно, и Машу накрывает мрак…
Потом Маша обнаружит, что сидит в коридоре и трясётся от холода.
- Ой, ты как начала трястись - мы аж испугались! - радостно рассказывает Маше добрая медсестра. Ответить Маша не в состоянии…
- За гистологией придёте через две недели, - равнодушно бросает Маше тётенька, оформляющая выписку.
- Ну, вам хорошо всё сделали, - цедит сквозь зубы Тина Георгиевна после осмотра и УЗИ, - осложнений никаких нет…
К 27 годам Маша изрядно поумнела. Она больше не ходит к Маргарите Яковлевне и Тине Георгиевне, не пьёт антибиотиков и гормональных препаратов. Правда, муж Маши и её свекровь уже уверились окончательно, что она - "с браком": нормально родить не может.
- Если ты не родишь, он с тобой разведётся! - постоянно повторяет свекровь. - Семья без детей - это не семья!
Муж слушает свою маму с видом святого мученика…
Но вот, наконец, Маша беременна снова. Теперь она не бежит в женскую консультацию так рано - ждёт до шестого месяца.
- Срок уже ОЧЕНЬ большой! - многозначительно сообщает Маше Тина Георгиевна.
Маша намёк понимает, но храбро разочаровывает Тину Георгиевну:
- Мне не на аборт. Мне на учёт.
- Для выплаты вы слишком поздно пришли! - злорадно сообщает Тина Георгиевна.
Для тех, кто не в курсе: в нашем государстве женщинам, которые встали на учёт по беременности в "ранние сроки" - т. е. до 11 недель - положена какая-то копеечная единовременная выплата.
Маше плевать на эту "выплату": Маше нужен ребёнок.
- СтарорОдящая, - продолжает заполнять бумажки Тина Георгиевна, -в анамнезе - самопроизвольный выкидыш… у вас ТАКИЕ осложнения! Вам необходимо поехать в наш акушерский центр, сделать специальный анализ крови, чтобы выяснить - нет ли повреждений у плода. Мы всех направляем - вот, видите, специальный бланк, они сами нам такие присылают, чтобы женщины делали этот анализ ОБЯЗАТЕЛЬНО! Поезжайте туда, посмотрите - там очень хороший стационар, может, там и будете рожать.
Ошарашеная такой внезапной любезностью, Маша берёт это направление…
Проехав полгорода и отстояв в регистратуре длиннющую очередь, Маша протягивает своё направление в окошко:
- Меня направили к вам из женской консультации на анализ крови…
- Ой, да что они в той консультации, все с ума посходили??? - слышит Маша в ответ. - Посылают и посылают, а сроки-то какие!!! Этот анализ делается ДО ДВЕНАДЦАТОЙ недели!!!
Маша едет домой, ругая себя за доверчивость к любезности Тины Георгиевны. На другой день у Маши опять поднимается температура. Но теперь Маша не так глупа: она тут же принимает ампициллин, и после первой же таблетки температура падает.
- Вас спасло только то, что срок беременности был уже большой, - цедит сквозь зубы Тина Георгиевна, которой Маша поведала про своё "ОРВИ".
Придя на следующий приём, Маша обнаруживает, что кабинет закрыт: Тина Георгиевна убыла на какие-то "курсы", вместо неё будет принимать врач с другого участка - Карина Аркадьевна Гинзбург.
Под дверью - очередь человек тридцать… Сесть не на что - все лавочки вдоль стены уже заняты. Из кабинета доносится оживлённый разговор - к Карине Аркадьевне пришла её знакомая, и они обмениваются впечатлениями от её недавних покупок.
Через 15 минут Карина Аркадьевна и её знакомая торжественно выплывают из кабинета, и очередь оживляется - ну наконец-то наговорились, теперь начнётся приём! Ан не тут-то было: проводив свою знакомую, Карина Аркадьевна сразу же куда-то удаляется, заперев кабинет.
Проходит ещё полчаса. Очередь растёт, постепенно заполняется весь вестибюль… Наконец, кто-то из женщин не выдерживает и начинает ломиться в регистратуру:
- Это издевательство!!! Посмотрите, какая очередь! Когда же начнётся приём???
- Ой, что вы орёте. Доктор не имеет права чаю попить? - раздаётся голос из окошечка.
В очереди постепенно назревает бунт:
- Где ваша заведущая??? В каком она кабинете??? Пусть она придёт сюда и посмотрит, что здесь творится!!!
Тут, наконец, появляется Карина Аркадьевна и открывает кабинет.
Приём начинается… Когда подходит очередь, Маша на отечных ногах вползает в кабинет.
- Женщина, где ваш анализ на ХГч? - бьёт с налёта Карина Аркадьевна.
- А… я… … не сдавала, - бормочит растерявшаяся Маша.
- КАК??? - возмущения Карины Аркадьевны нет предела. - Немедленно сдавать на ХГч!!!
Маша вылетает из кабинета, прижимая к груди бумажку-направление.
В глубине души Машу гложут сомнения: анализ на ХГч сдаётся вроде бы только до 12 недели, а у неё уже почти шесть месяцев… Но ничего не поделаешь: послали так послали - придётся сдавать.
В следующий визит к Карине Аркадьевне Маша берёт с собой мужа - для моральной поддержки. Получив в регистратуре бумажку с результатом анализа на ХГч, они заходят в кабинет Карины Аркадьевны.
Карина Аркадьевна смотрит на цифирки в бумажке.
- Вы муж? - обращается она к Машиному супругу. - Встаньте сюда. Прислонитесь к стене.
Выдержав театральную паузу, она торжественно сообщает:
- У вас - МАЛО!
- ЧЕГО мало? - ошарашено спрашивает Машин муж.
- Того, - назидательно произносит Карина Аркадьевна, - на что сдавали, того и мало. Вот эта цифра - видите? Она очень маленькая!
- И что? - не понимает Машин муж.
- А то. Кто вам вообще сказал, что вы беременны? - поворачивается Карина Аркадьевна к Маше. - У вас недельная задержка. Просто вы такая крупная женщина, у вас там внутри всё такое крупное, вот и кажется, что вы беременны.
И тут Машу прорывает:
- Какая, к чёрту, недельная задержка??? У меня почти шесть месяцев!!!
- Как - шесть месяцев? - удивляется Карина Аркадьевна. - А как ваша фамилия? Вы Курочкина?
- Нет, я не Курочкина!!! - кричит Маша.
- Ах, так вы не Курочкина! - облегченно вздыхает Карина Аркадьевна. - Тогда зачем же вы сдавали на ХГч? Не надо было сдавать…
Но это ещё не все испытания. В один прекрасный день у Маши на работе раздаётся звонок, и женский голос деловито сообщает:
- Вам надо срочно явиться в кабинет номер 26, у вас плохой RW!
RW, она же "реакция Васермана" - тест крови на сифилис. При беременности часто бывает ложноположительным.
- Вы не волнуйтесь, - утешает Машу добрая медсестра из кабинета номер 26. - Судя по всему, у вас ещё третья стадия сифилиса, то есть не самая последняя. Самая последняя - четвертая!
И Машу отправляют в кож-вен-диспансер…
Кое-как успокоившись после истерического припадка, наглотавшись валерьянки, Маша приползает в КВД и обнаруживается, что женский врач в отпуске.
- Есть только мужской. Пойдёте? Или приходите на следующей неделе.
Маша не в состоянии ждать ещё неделю. Она покорно тащится к указанному кабинету.
В кабинете оказывается молодой такой парнишка, который понимает всё сразу, едва взглянув на Машино лицо.
- Да не волнуйтесь вы так, нет у вас никакого сифилиса, - сразу же заявляет он Маше.
- Но как же так… ведь они сказали, что ТРЕТЬЯ стадия… как же такое может быть в организме, чтобы сифилиса - нет, а по анализу - третья стадия?
- А очень даже просто такое может быть в организме, - деловито отвечает парнишка. - Это тогда может быть, когда в вашей женской консультации перепутают ваш анализ с чьим-то другим.
Получив через неделю результат повторного анализа - т. е. документальное подтверждение отсутствия у неё сифилиса - Маша устремляется в женскую консультацию с твёрдым намерением разнести там всё в пух и прах.
- Вы знаете, ЧТО нам тут ИЗ-ЗА ВАС устроили? - прямо с порога напускается на неё Карина Аркадьевна. - У нас ИЗ-ЗА ВАС такая комиссия была!!! Ведь по району ходит человек с третьей стадией сифилиса, а мы не можем установить его фамилию!!!
Маша так ошарашена этим напором, что начисто теряет весь свой апломб.
- Вставайте на весы! - командует Карина Аркадьевна. - Сколько там у вас?
Услышав ответ, она опять начинает кричать:
- У вас дистрофия! Ребёнок за 6 месяцев беременности прибавил в весе всего 600 грамм!!! Нужно срочно в стационар!
После некоторого препирательства всё же выясняется, что дистрофии нет: просто Тина Георгиевна в графу "вес до беременности" вписала цифру веса Маши при её первом визите…
Но это уже последняя капля: Маша пишет заявление, что отказывается от наблюдения в этой женской консультации.
Без "наблюдения" Машина беременность развивается вполне благополучно: на 38 неделе УЗИ определённо показывает, что у Маши будет нормальная здоровая девочка, которая уже весит не менее 3 кг. Ещё через неделю у Маши внезапно начинается боль в правом боку и какие-то водянистые выделения. Позвонив в выбранный заранее роддом, Маша объясняет ситуацию.
- Это у вас апендицит, - равнодушно сообщают на том конце провода.
- Какой, нафиг, апендицит, - срывается Маша, - у меня вырезали апендикс 20 лет назад!
- А, ну если это не апендицит, тогда приезжайте, - милостиво разрешают на том конце провода.
Приехав в приёмное отделение, Маша пытается объяснить, что у неё резкая боль в боку и, возможно, отходят воды - нужно чтобы посмотрел врач…
- Раздевайся и иди в душ, - командует медсестра. - У нас приём через родильное.
Претерпев все необходимые "процедуры", Маша с трудом втискивает отёкшие ноги в выданные ей "моющиеся" тапочки, напяливает казённую рубашку… и тут оказывается, что на рубашке имеются три дыры: под каждой грудью и сзади. Кое-как прихватив разодранную ткань руками, Маша за медсестрой ковыляет в родильное - путь лежит через коридор, в котором, кроме сквозняков, толкётся масса каких-то людей обоего пола.
Маше уже всё по равну - лишь бы дойти и лечь на что-нибудь. Наконец-то она в палате, её укладывают на топчан, предварительно предупредив, что нужно подстелить "подкладную пеленку". Подплывает ангельское создание с намакияженным личиком:
- Я ваша акушерка, меня зовут Лена, засекайте время между схватками, я к вам потом подойду, - отчеканивает она и исчезает.
Маша не успевает ей сказать, что никаких схваток у неё нет - у неё резкая боль в боку!
Но делать нечего: оставшись в одиночестве, Маша пытается найти где-нибудь часы, по которым велено засекать время (свои-то у неё отобрали, ибо "не положено"). Часы есть - на стене. Однако, они не только висят, но и стоят.
"…Что такое - без четверти два всё время? Это манометр!" - вспоминает Маша известную шутку юмора…
Через некоторое время Маша обнаруживает, что в палате нет судна… Она пытается окликнуть медсестер, мотающихся по коридору на третьей скорости:
- А дайте, пожалуйста, судно!
- Девочки, девочки, вы же не в родах! Мы приносим судно только тем, кто в родах, а вам - по коридору направо! - доносится в ответ.
Маша ковыляет в указанном направлении и обраруживает, что в так называемом "туалете" имеется всего один маленький, низенький детский унитазик… Размышляя, чем руководствуются те, кто оборудует санузлы в родильных отделениях, Маша пытается кое-как пристроиться на это чудо сантехники - однако, это нелегко даже без 39-недельного живота…
Вернувшись в палату, Маша пытается развлекаться, глазея через стеклянные перегородки на происходящее по соседству, но скоро это перестаёт её занимать.
Страшные крики женщин и комментарии медперсонала постепенно сливаются в однообразный шум - Маша решает ударить сном по голодухе…
Под вечер в палату заходит добрая медсестра и приносит вконец оголодавшей Маше стакан компота:
- Быстрее пей - тебе не положено, ты же в родах!
Маша пытается выяснить, долго ли ей тут ещё куковать.
- Завтра с утра должно освободиться меcто в "патологии", тогда тебя туда и поднимут.
Отделение патологии беременных имеется при каждом роддоме. Туда отправляют женщин, у кого есть какие-то подозрения на неправильное течение беременности.
Маше неохота в "патологию", тем более, что боль в боку уже давно прошла.
- А может мне домой? Чего мне тут просто так лежать.
- ДОМОЙ! - хохочет убегающая медсестра. - Беременной отсюда никто не выйдет!!!
- Девочки, девочки, все рожаем! - разносится её голос. - Кто к вечеру не зарожает, тех завтра поднимут в "патологию"!
На следующий день Маша уже в "патологии": ей кажется, что всё не так плохо - там хотя бы нормальные постели и трёхразовое питание. Более того: ей вернули её вещи - часы, расчёску и собственное бельё!
Ночью она просыпается от того, что постель стала мокрая. Маша соображает, что это отошли воды. Она плетётся на пост, где, по идее, должна быть медсестра. Но её там нет - Маша идёт до ординаторской, стучится в дверь… Наконец оттуда появляется заспанная физиономия:
- Чего тебе?
- У меня отошли воды…
- Какие, воды - три часа ночи! Это у тебя молочница - завтра на обходе покажешь Анне Генриховне, она тебе мазок возьмёт. Иди спать.
И чтобы Маша больше не моталась по коридору, добрая медсестра делает ей инъекцию димедрола.
Просыпается Маша в 11 утра - обход в самом разгаре:
- Где тут пузырь? - бушует Анна Генриховна, щупая Машин живот. - Тут уже нет никакого пузыря! Её нужно в родильное срочно!!!
Ещё бы Анне Генриховне не бушевать: безводный промежуток свыше 6 часов значительно способствует возникновению воспаления плодных оболочек и неонатального сепсиса, что чревато смертельным исходом как для роженицы, так и для новорожденного. Безводный промежуток свыше 6 часов также является противопоказанием к операции кесарева сечения. Поэтому постановлено считать, что при невозможности родоразрешения через естественные родовые пути, по истечении критического срока безводного промежутка (24 часов) плод уже мёртв. Его извлекают из матки по частям, путём плодоразрушающей операции.(от RodiBio это мнение официальной медицины есть альтернативная точка зрения )
Занавес.
- Женщина, почему вы сразу не сказали, что у вас были боли в боку? Плодная оболочка необязательно разрывается снизу, она может порваться и в другом месте - воды сначала подтекают понемногу, а потом пузырь окончательно разрывается. Вы должны были сразу позвать доктора, почему вы не позвали? Вам 28 лет, а вы что-то мямлите, как 15-летняя девочка! - разоряется Анна Генриховна.
Так Маша снова оказывается в родильном: ей тут же засандаливают капельницу с окситоцином. Схватки становятся сильными, но раскрытия шейки - нет.
- Я полчаса назад смотрела, - возмущается Анна Генриховна, - было на два пальца, и сейчас столько же!
Хотя Машино тело продолжает корёжить от бесполезных схваток, силы и сознание её потихоньку покидают, исчезает и боль. Дитё признаков жизни уже давно не подаёт, так что ничто больше не мешает Маше погрузиться в ледяную беспросветную нирвану.
Но на её счастье у Анны Генриховны кончается смена. Вместо неё в родильное является такая же боевая старушенция, как вышеописанная завотделением городской больницы.
Едва глянув на Машу, старушенция безо всяких околичностёв командует:
- Так, я буду оперировать! Операционную мне быстро!
Проснувшись, Маша не сразу соображает, где она находится, и что с ней случилось. К низу живота как будто прилеплена какая-то мерзкая клеёнка, от которой всё болит. Добрая медсестра даёт Маше пить и объясняет, что она лежит в палате интенсивной терапии.
- Скесарили тебя. Ой, ну ты и дала жару всей бригаде! Им другую женщину привезли - с плановым кесаревым, так они её отправили обратно в "патологию" - некогда было, все с тобой возились!
Маша с трудом вспоминает, что где-то должен быть и её ребёнок.
- Умерла твоя дочка - инфекция у тебя была. Лечись, чтобы в следующий раз родить здорового.
Проходит 11 дней.
Перед выпиской Машу последний раз осматривает та самая старушенция, которая делала ей операцию.
- Что ты в истерике бьёшься? - ворчит она. - Скажи спасибо, что сама жива осталась. Да и осложнений у тебя, как ни странно, никаких нет: вот смотрю - матка 10 см… это норма после кесарева. У меня на втором этаже женщина лежит - у неё было гораздо легче, чем у тебя, а осложнений сколько - ой-ёй!
- Подожди три года, и рожай себе, сколько захочешь! - напутствует она Машу на прощанье.
Вернувшись домой, Маша обнаруживает, что её муженёк окончательно поверил своей маме, что с такой больной и бесплодной женой ему жить не стОит. Тем более, что давно уж готова альтернатива. Следующий год у Маши проходит в предразводной суете… Отмечать своё тридцатилетие ей приходится уже в разведеном состоянии…
Через два месяца Маша опять приходит на приём к Маргарите Яковлевне:
- Сделайте мне аборт, я развелась с мужем… - просит она Маргариту Яковлевну.
- Ах, - сокрушается Маргарита Яковлевна, - Вы же СТОЛЬКО лечились! Как же мне ЖАЛКО делать вам этот аборт!..
Занавес.»
Материал скопирован с сайта с небольшой редакцией, по шариатским причинам.
Рекомендуем к прочтению:
Итак, Вы беременны…
- Токсикоз. Начало и подготовка к беременности
-Предотвращение осложнений с помощью питания!
-Подготовка к родам: питание, упражнения и не только…
- Женщины гибнут от послеродовых кровотечений. Как положить этому конец?
- «Мужская медицина. Как (ка)лечат женщин.» (Отрывки из книги)
- ВИДЕО: Об анализах и ведении беременности
- Как (ка)лечат женщин (часть 2)
- Но мы должны пережать пуповину!!! Или у вас будет кровотечение после рождения малыша и вы умрете!
В связи с частыми случаями кражи и некоторыми видоизменениями наших авторских статей, без указания ссылки на первоисточник (пусть даже это неполный текст, а частичное цитирование), убедительно просим при копировании указывать активную ссылку на сайт именно в таком виде: www.rodibio.com, в других вариациях, мы считаем это кражей, и оставляем на Судный День. Джазакум Ллаху хайран за понимание.
«Дорогая мамочка! Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе. Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь, переживаешь, когда же я прилечу, а меня всё нет и нет. Поэтому я сразу решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут живём-поживаем в ожидании своего аиста. Милая моя мамочка! Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы, не сосчитать. И все ждут своего аиста.Некоторые малыши такие нетерпеливые, так сильно хотят поскорее попасть к своим родителям, что упрашивают залётных аистов отнести их к ним. А аисты не могут отказать, добрые они, да и работа у них такая. Мы провожаем этих малышей, надеемся, что родители их ждут. Но случается, что их родители ещё сами почти дети или мамочки не очень хорошо себя чувствуют и не могут пока их принять, и тогда отсылают таких деток обратно. Мама, ты бы видела, какими грустными возвращаются эти малыши. Мы, как можем, стараемся их утешить, развеселить. Ведь все тут знают, что через какое-то время эти же малыши попадут к тем же самым родителям, которые уже будут их ждать с нетерпением. Мамуля, ты у меня такая смешная, веришь каким-то невообразимым приметам. Уже даже соску приготовила. Неужели ты думаешь, что я позарюсь на какую-то там соску?! Хотя она красивая, я не спорю. На самом деле я уже давным-давно выбрал именно тебя, моя любимая, самая добрая, милая мамочка. И приду именно к тебе. Уже очень скоро. Но, если тебе так легче, то покупай соски, рисуй вторые полосочки на тестах, может, и вправду это как-то поторопит нашего аиста. Моя любимая мамочка, ты только не переживай за меня, не плачь, не грусти. В следующий раз я не провороню своего аиста. Уж лучше голодным прилечу, ты меня накормишь, знаю. Я, мамуль, как сяду на аиста, сразу тебе телеграммой две полосочки вышлю, и ты будешь знать, в каких числах меня примерно ожидать. Ах, да, мы же с тобой ещё на узи увидимся, я тебе ручкой помашу, и ты будешь уже совсем спокойна за меня. А встретимся мы с тобой в Доме Свиданий, там обычно все мамы своих малышей встречают. Я, хоть, сказать ещё ничего не смогу, но посмотрю в твои нежные глаза, и ты поймёшь, как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА. До скорой встречи, Твой Малыш»
Девочки, милые, вы обязательно дождетесь своих малышей!
Рецепт Чуда))) 200 грамм смелости, три щепотки везения, стакан интуиции, пачка любви по вкусу, все взбить в густую пену, осторожно добавить натертую в жизненных терках выдержку. После того, как Ваше Чудо станет бродить в животе, встать на учет в Женскую консультацию. Готовое Чудо подавать через 9 месяцев, в руки изумленному папаше и новоиспеченным бабушкам и дедушкам))) Давайте, девочки, начинаем замешивать по рецептику!!!)))))
но очень интересно и с юмором! я по началу отпиралась смотреть по совету родных не хотела,но стоило только включить и меня засосало!! то что вы найдете все ответы по поводу своих болячек 100%,и про бесплодие он несколько раз поднимет тему,и про токсикоз,беременность,месячный цикл,прыщи,диеты,холодные ноги и тд(слушаешь его и в каждом пункте находишь что то про себя))про аллергию говорит(если вы уже мама,вы понимаете как актуальна тема)дисбактериоз,желудок кишечник и тд,про новорожденных малышей и их физиологию первых суток,кормление грудью и вообще одна тема перетекает в другую и картина становится цельной!! одним словом девочки,рекомендую к просмотру!!!единственный минус этих лекций это то что они длинные(по 2 часа) потому что очень подробно перетирает информацию,и их много(я сейчас только 9 лекцию начала смотреть),но оно того стоит!!!!
