Долго я собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост. Решила. Пишу.

Я часто думаю, почему в моей жизни все вот так....Чего я такого натворила, что мне так тотально не прет в личной жизни?

Мне 31. Есть дочь. БИО ушел сразу же, как узнал о моей беременности. И больше я его не видела.

Мужчины уходят. И я устала терять, вынимать сердце из груди и заново учиться жить.

Началось все с моей первой любви. До сих пор воспоминания о той первой разлуке, о той первой боли бередят мои нервы. И мне так жаль себя, ту, маленькую девочку, полюбившею всем сердцем, и потерявшую навсегда любовь, безвозвратно.... Очень долго потом он оставался самым-самым. Я мечтала, что когда-нибудь мы обязательно встретимся, он увидит меня и поймет, пожалеет.... Но нет. Чуда не случилось до сих пор. Хотя прошло уже больше 15 лет.

Потом я провожала еще одну любовь. Через полгода после знакомства, узнала что у него есть девушка. И тоже "тихо умерла" в душе.

Потом еще один. То чувство тоже было сильным. Таким, как пишут, бабочки в животе и ноги подкашиваются. Через много лет он нашел меня. Говорил, что не забыл. Он был уже женат. Хотел встречаться. Конечно я не стала.

И вот теперь этот.

Люблю всем сердцем. Вопреки всему и всем. Но, Боже, как же я устала......

Наши чувства не взаимны. И наверное когда-нибудь снова настанет тот день, когда придется забывать. Но почему?

Я так нуждаюсь в мужчине. В сильном надежном плече. Я ведь все сама, на себе, уже много лет..... Я так устала быть просто любовницей, быть просто девочкой на одну ночь, я так хочу чтобы меня любили.

Каждый раз, после такой утраты, я клянусь себе, что закрою сердце навсегда. Насовсем. И больше никого туда не пущу. Но проходит время, я снова люблю. И почему-то снова не взаимно. Почему?

Я выбираю не тех? А каких надо?

Что я делаю не так? Я не скажу, что сильно нагрешила, что обижала, или поступала плохо. Мне мой брат говорит, подумай, может кто-то тебя тоже вот так сильно любил, и ты обидела его? Да, был человек, но это было так давно, школьная любовь. Он любил, а я нет. И что? Это можно назвать наказанием?

Иногда я думаю, что на мне порча. Или сглаз.

Внешностью не обижена. Окружающие удивляются, почему до сих пор одна.

Иногда думаю, ну может не всем дано? И я в их числе? Или надо много выстрадать на пути к этому счастью? Но, может уже хватит? Отдайте его мне, ведь я люблю так, что готова отдать многое за его любовь... Мне хочется верить, что чудо случится, но разум шепчет, забудь - забудь.....

Я не хочу в 30 лет стать озлобленной стервой, обиженной на всех мужчин. Я не хочу стать сукой, и всех мести "под одну гребенку". Я все еще жива, мое сердце любит и ждет! Но ведь так может случится. Когда я встречу "своего" и не смогу открыться, довериться.... Слишком много предательств, слишком много потерь, разочарований и слез...

Что скажете? Какие мысли?

Заранее прошу прощения, за груз.

♥

Похожие записи