Несколько лет назад опыт материнства сподвиг меня на написание статьи "Такая непедагогичная мама". Это был крик гнева и отчаянья всем авторам пособий для матерей о том, что их мудрые труды не помогают. Мне было очень тяжело со своим сыном. Скоро ему четыре. И хотя жить мне стало значительно проще, я ещё зла. Зла на всех, кто нас учит, попрекает и делает деньги на трудностях родительства вместо того, чтобы помочь или хотя бы не мешать - не усугублять чувство вины.

Мы с сыном были неразлучны на протяжении 3х лет. 24/7, как и очень многие матери стране трудовой миграции, жёстко распределенных гендерных ролей и ипотечных квартир в новостройках. Ребенок был только моей обязанностью. Отчасти это был мой добровольный выбор, сделанный на энтузиазме первородящей: я не допускала мысли, что от ребенка можно устать, что с ним можно не совпасть характерами или биоритмами. Отчасти, как это нередко и бывает, большинство близких прежде людей отстранились после рождения сына.

Поскольку я рассчитывала только на себя, то отнеслась к роли матери ответственно: перечитала всех одобряемых современными родителями детских психологов, выучила все кризисные периоды и стадии развития детей. Я очень много узнала о маленьких детях в общем, но не особенно много о своём ребёнке в частности и совсем ничего о себе как о матери. Об этом книг не пишут.

На практике оказалось, что помнить о правильной модели поведения с ребенком можно только в состоянии равновесия. Когда я себя контролирую - я терпелива, правильно строю предложения, избегаю оценочных суждений, опускаюсь на корточки и устанавливаю зрительный контакт вместо того, чтоб повышать голос. Контейнирую стресс сына и самозабвенно с ним играю. Вот только находясь с ребенком постоянно на протяжении нескольких лет и испытывая проблемы с удовлетворением даже базовых потребностей, я стала очень легко выходить из себя. В стрессе я неприятна. В стрессе неприятны все, это нормально. Жаль, это не объяснить малышу, а он страдает от психологического и физического истощения матери больше всех.

И вот сейчас я хочу, чтоб меня услышали. Матерям не нужны книги о том, как быть матерями. Книги бесполезны. Они дают информацию, но не прибавляют сил. Матерям нужны люди. Помощники, которым можно периодически делегировать ребёнка. Нам нужно восстанавливать свои ресурсы, нам нужны выходные - если не дни, то хотя бы часы. Обязательно. Всем. Даже мамам с «подарочными» детьми. Даже тем, кому помогают в быту. Потому, что даже с идеальным ребёнком никто не отменял «дня сурка» в состоянии социальной изоляции. И устают мамы маленьких детей не от быта, а от необходимости непрерывно, каждую минуту день за днём, месяц за месяцем быть центром вселенной для маленького человечка.

Крайне тяжело вырастить человеческого детёныша в одиночку или вдвоём. Это в принципе возможным стало разве что в последнюю сотню лет. До этого на протяжении всей истории человечества необходимо было объединять усилия многих взрослых членов семьи для присмотра за детьми. Человек - очень дорогой, долгий и сложный проект. Мы рождаемся слишком беспомощными, взрослеем слишком долго и вырастаем слишком когнитивно сложными, чтоб растить нас, как котят - силами одной матери. Ситуация с одиночным заключением родительницы в квартире на 3 года до детсада - неестественная и нездоровая. Никакими знаниями по педагогике не отменить эмоциональное выгорание. Если вы испытываете стыд за свою несдержанность с ребёнком и пытаетесь исправить ситуацию, ищете, что бы почитать, чтобы стать лучше - вы уже хорошая мама. Настоящие родители-тираны не сомневаются в верности своих педагогических методов и вряд ли вообще подозревают о существовании литературы для мам и пап, а психологию полагают лженаукой. Никто в здравом уме не хочет орать на своих детей, шлёпать их или подсовывать под нос планшет, чтобы ребенок посидел спокойно - это проявления усталости.

Усталость - это не грех, не признак незрелости или дефективности, усталость - это сигнал организма, что истрачено слишком много ресурсов и продолжать в том же духе небезопасно. Людям свойственно уставать от любого затянувшегося занятия. Даже от любимого хобби, долгих прогулок и весёлого застолья в конце концов возникает ощущение приятной, но усталости. И никто этого не стыдится. Но почему-то очень стыдно признать, что устаёшь от роли матери - хотя затраты всех ресурсов очевидны.

Безусловно, проблема материнского эмоционального выгорания - это социальная проблема, решать её надо сообща и долго, формируя доступную среду, центры психологической помощи и досуга для женщин с детьми. Да и просто внедряя в общество позитивный образ детной женщины - чтобы мама, осмелившаяся выйти среди бела дня на улицу с коляской или появившаяся в учреждении с ребёнком, не рисковала получить на свою голову ушат помоев. Но если мы хотя бы научимся не усугублять тяжесть материнской доли попрёками и критикой - уже станет легче. Просто признать, что мама устаёт - это не так уж мало, как кажется. Это возможность спокойно говорить о проблеме, не боясь быть немедленно заклёванной окружением. Это неплохая групповая терапия - собраться на детской площадке с другими родительницами и в красках рассказать друг другу, как кто задолбалась. В своё время мне очень не хватало такой возможности.

Это также способ развить у детей эмпатию и культуру психологической гигиены. Если ребёнок видит, что его родители устают и относятся к этому состоянию с уважением и пониманием, не стесняются говорить об этом вслух, проявляют заботу друг о друге - он учится вниманию к нуждам и ближнего своего, и себя самого. «Если дорогой мне человек устал - я должен позаботиться о нём. Если я устал - я должен сказать об этом и могу рассчитывать на сочувствие и помощь со стороны близких,» - у человека, мыслящего подобным образом, шансы стать абьюзером или жертвой абьюза, откровенно малы. У него здоровые отношения взяты за эталон.

Так что мой ответ на вопрос «что почитать уставшей маме» таков: если мама срывается на ребёнка, ей можно почитать новинку от любимой писательницы, переосмыслить с высоты прожитых лет любимое произведение из школьного курса литературы или не спеша пролистать гламурный журнал. Впрочем, можно не читать и вовсе, а посмотреть пару серий любимого сериала. Или проплыть несколько раз бассейн от бортика до бортика. А вот, что не стоит делать в условиях выгорания - так это собирать информацию о том, как быть мамой правильно. Не читать книг известных детских психологов, не заходить в инстаграмы идеальных мам. Это не источник ресурса - это недостижимая морковка, самым жестоким образом подвешенная перед носом очень голодного, измученного ослика. Он, может, и пробежит за ней ещё несколько километров, но потом упадёт и точно уже не поднимется.

Исаева А.А.

Варвара