Всем привет!
Не знаю, вообще будет ли кто-нибудь читать этот пост или я сама с собой здесь буду переписываться 
, но, в общем, начнем :)
Мы с мужем подумывали о ребенке уже почти 2 года. Причем, как подумывали, мы приступили к действиям. Не сказать, что я там просыпалась в 6 утра и измеряла себе базальную температуру, а после каждого ПА закидывала ноги на стену и ждала так 30 минут, нет. Мы просто не предохранялись. Я считала, что этого будет достаточно.
Время шло. Мама моя, как ярый требователь внука/внучки начала меня заваливать вопросами, а что, да как? Может ты бесплодна? Или муж? Надо обследоваться!
На тот момент я уже прошла полное обследование, и мне сказали, что все гуд. Мужа не проверяли, я в нем была уверена. Я знала, что проблема во мне. Психологическая. Я не была готова к ребенку.
Дело в том, что меня мама родила, когда ей только исполнилось 18 лет! Для всех это было неожиданностью, поэтому, когда маленькая Маша подросла и стала встречаться с мальчиком, все сразу начали меня предостерегать и говорить:"Вот, твоя мама тебя так рано родила, ты хоть не делай такой ошибки!" Или "Вот, если забеременеешь сейчас, будешь рожать, никаких абортов, будешь с ребенком все время, жизни не увидишь, ребенок отнимает все время, карьеру не успеешь построить", ну и т.д. Короче, запугали меня так, что я каждых М ждала как не знаю что! И мысль о ребенке у меня вызывала дикую панику.
С годами ситуация только ухудшилась. Замуж я не особо стремилась, скорее даже не стремилась вовсе, а детей в принципе не хотела. Я знала, что это конец моей жизни. Я засяду дома, буду вся в пеленках, какашках, сама превращусь в жирную и неухоженную бабу, на которую будет смотреть с отвращением муж, а потом он меня бросит, я останусь с этим ребенком одна, и т.д... Вот такая картина рисовалась в моей голове при мыслях о ребенке.
Когда я вышла замуж, я поняла, что половина моих страхов - это всего лишь стереотипы, что мой муж скорее мне скажет, что я жирная и за руку потащит в зал, чем бросит, из-за того, что я толстая. И уж с ребенком одну точно не оставит, а заберет и будет сам растить. Я успокоилась, но тут появились другие отговорки: надо сначала машину купить, надо ремонт сделать, надо дом на даче построить. Раз уж я вышла замуж не по залету, надо и чтоб ребенок родился в благоприятных условиях. Да и муж мой на тот момент постоянно в командировках был, и перспектива быть брошенной беременной дома меня не прельщала. Я не из тех девушек, которые будут рожать детей для себя, как вы уже поняли, я хочу все вместе с мужем. А когда он 3 дня дома/2 недели в командировке, ну как бы... помощи не жди.
Тут многие мои подруги стали рожать. Одна за другой. Я стала с ними общаться беременными, потом уже с детьми. Мне было интересно. И чем больше я с ними общалась, тем больше я понимала, что дети - это не такой уж и ужас, как я себе представляла. Что сейчас все на стороне мам: куча игрушек, развлекаловок для детей, можно взять ребенка и пойти с подругой в кафе, что дети в 4 месяца уже реагируют на тебя, а в год так и вовсе все понимают, только не говорят. В общем, лед тронулся, но я все равно не беременела.
Финальным аккордом стала беременность моей близкой подруги. И так как она была мне ближе из всех уже родивших, я с ней проводила много времени и была частью ее беременности. Я вместе с ней переживала подготовку, роды, выписку. Как будто сама родила, честное слово! И меня перестало все это пугать. Что тело поменяется, что проблемы гинекологические потом могут возникнуть, что сам ребенок 24 часа в сутки в твоей жизни. Мне всего этого резко захотелось! И быть беременной, и родить, и увидеть первой этого кроху! Захотелось! От всей души, от всего сердца!
И вот, сегодня уже 5-й день задержки, а тест отрицательный... Вот теперь не знаю, что и думать(
