Я, наверно, неправильная какая-то. После определенного количества времени обмусоливания темы детей, я поняла, что мне сейчас очень комфортно и без них. Да, внутри меня есть огромное желание иметь малыша, и, если я когда-нибудь все-таки забеременею, то на 100% буду вне себя от счастья! Но сейчас... сейчас я наслаждаюсь временем с мужем, возможностью свободно передвигаться, спать сколько влезет, да и вообще делать все, что я захочу. А с детьми такого уже не будет. "Так и не беременей", - скажите вы. И, наверное, будете правы. Только вот муж изъявил желание иметь ребенка...
И вот как быть? Как переубедить себя, что рано или поздно все равно придется пройти через это? Я боюсь родов, боюсь осложнений после, но больше всего боюсь, что мои отношения с мужем поменяются. Мы так долго находили общий язык с ним, и вот теперь, когда душа в душу живем, я не готова рисковать всем этим.
Я уж думала, может стоит сходить к психологу, к бабке, а потом поняла, что надо разговаривать с мужем. Я высказала ему свои опасения, мы поговорили, но мне легче не стало. Видимо, я псих. 
Сейчас присматриваю клинику репродуктивной медицины, хотим обследоваться, т.к. 2 года и никаких результатов.
Возможно, не надо никаких рассуждений, самоанализов, разговоров с мужем, с подругами... надо взять и сделать это. Как с парашютом прыгнуть. Чтоб пути назад не было! А там проблемы решать будем по мере их поступления.

Девушки, если у вас была похожая ситуация, буду рада каким-то глубоким мыслям и советам.

Интересные дела, я столько форумов перечитала за 1,5 года, столько признаков всегда выискивала до М, и они всегда приходили! Вовремя, как и должны были. А тут я вообще закрутилась и забыла, какого числа они должны быть. Когда читала про такое, никак не могла понять, как можно забыть про М?! Ну как? Ведь организм (мой например) всегда напоминает дней за пять о приходе: начинает потягивать низ живота, угри и грудь слегка набухает. Здесь я очнулась только когда был уже день задержки. Не было никаких болей, и грудь не набухла, только соски заболели и выделения до М все две недели были, как будто каждый день овуляция. Это, кстати, первое, что меня смутило.

Вторым аспектом стало отсутствие месячных. Мои меня посещают всегда на два дня раньше предыдущих. Это закон. Даже день в день никогда не приходили. А тут уже 5 дней нет. Непонятно. Точнее, понятно, но я пока не делаю выводов. Ведь я столько раз ошибалась.

Из симптомов... Я вдруг стала плохо спать. Не уснуть вообще никак. Зато в 8 утра я уже просыпаюсь и больше спать нормально не могу. Даже днем меня вырубает, а не уснуть.

Пропал аппетит. Без охоты ем, меньше ем, ком в горле стоит.

Заболела. Температура 37,1. Болит горло. Пью витамин С, чай с лимоном, с ромашкой.

Конечно же, потягивает низ живота. Все меньше и меньше с каждым днем.

Ну и то, что меня прям смущает и ставит в ступор, это расстройство желудка. Первые дни я спокойно к этому отнеслась, т.к. это нормальное явление перед месячными, но месячных нет, а туалет - мой друг. Отравление точно исключаю.

Ну и гвоздь программы - отрицательный тест! Тут-то пазл и не сложился Я, конечно, знаю про "не у всех сразу показывает, надо идти на хгч/узи", но блин, стремно что-то стало.

На реальных примерах, у кого были такие задержки и оказались проблемы по Г?

Всем привет!

Не знаю, вообще будет ли кто-нибудь читать этот пост или я сама с собой здесь буду переписываться , но, в общем, начнем :)

Мы с мужем подумывали о ребенке уже почти 2 года. Причем, как подумывали, мы приступили к действиям. Не сказать, что я там просыпалась в 6 утра и измеряла себе базальную температуру, а после каждого ПА закидывала ноги на стену и ждала так 30 минут, нет. Мы просто не предохранялись. Я считала, что этого будет достаточно.

Время шло. Мама моя, как ярый требователь внука/внучки начала меня заваливать вопросами, а что, да как? Может ты бесплодна? Или муж? Надо обследоваться!

На тот момент я уже прошла полное обследование, и мне сказали, что все гуд. Мужа не проверяли, я в нем была уверена. Я знала, что проблема во мне. Психологическая. Я не была готова к ребенку.

Дело в том, что меня мама родила, когда ей только исполнилось 18 лет! Для всех это было неожиданностью, поэтому, когда маленькая Маша подросла и стала встречаться с мальчиком, все сразу начали меня предостерегать и говорить:"Вот, твоя мама тебя так рано родила, ты хоть не делай такой ошибки!" Или "Вот, если забеременеешь сейчас, будешь рожать, никаких абортов, будешь с ребенком все время, жизни не увидишь, ребенок отнимает все время, карьеру не успеешь построить", ну и т.д. Короче, запугали меня так, что я каждых М ждала как не знаю что! И мысль о ребенке у меня вызывала дикую панику.

С годами ситуация только ухудшилась. Замуж я не особо стремилась, скорее даже не стремилась вовсе, а детей в принципе не хотела. Я знала, что это конец моей жизни. Я засяду дома, буду вся в пеленках, какашках, сама превращусь в жирную и неухоженную бабу, на которую будет смотреть с отвращением муж, а потом он меня бросит, я останусь с этим ребенком одна, и т.д... Вот такая картина рисовалась в моей голове при мыслях о ребенке.

Когда я вышла замуж, я поняла, что половина моих страхов - это всего лишь стереотипы, что мой муж скорее мне скажет, что я жирная и за руку потащит в зал, чем бросит, из-за того, что я толстая. И уж с ребенком одну точно не оставит, а заберет и будет сам растить. Я успокоилась, но тут появились другие отговорки: надо сначала машину купить, надо ремонт сделать, надо дом на даче построить. Раз уж я вышла замуж не по залету, надо и чтоб ребенок родился в благоприятных условиях. Да и муж мой на тот момент постоянно в командировках был, и перспектива быть брошенной беременной дома меня не прельщала. Я не из тех девушек, которые будут рожать детей для себя, как вы уже поняли, я хочу все вместе с мужем. А когда он 3 дня дома/2 недели в командировке, ну как бы... помощи не жди.

Тут многие мои подруги стали рожать. Одна за другой. Я стала с ними общаться беременными, потом уже с детьми. Мне было интересно. И чем больше я с ними общалась, тем больше я понимала, что дети - это не такой уж и ужас, как я себе представляла. Что сейчас все на стороне мам: куча игрушек, развлекаловок для детей, можно взять ребенка и пойти с подругой в кафе, что дети в 4 месяца уже реагируют на тебя, а в год так и вовсе все понимают, только не говорят. В общем, лед тронулся, но я все равно не беременела.

Финальным аккордом стала беременность моей близкой подруги. И так как она была мне ближе из всех уже родивших, я с ней проводила много времени и была частью ее беременности. Я вместе с ней переживала подготовку, роды, выписку. Как будто сама родила, честное слово! И меня перестало все это пугать. Что тело поменяется, что проблемы гинекологические потом могут возникнуть, что сам ребенок 24 часа в сутки в твоей жизни. Мне всего этого резко захотелось! И быть беременной, и родить, и увидеть первой этого кроху! Захотелось! От всей души, от всего сердца!

И вот, сегодня уже 5-й день задержки, а тест отрицательный... Вот теперь не знаю, что и думать(