Все пары когда то ссорятся. Для кого то такие "мексиканские страсти" норма, для кого то норма одна ссора в год. Все мы разные, но у всех они случаются.
Мы вместе 4года.2 из них в браке, 3живем вместе. Я рак, он лев. Я росла в полной семье с папой с небольшими наклонностями тирана, муж в семье без отца, где есть старший брат, но разница в возрасте 12лет, поэтому он по факту рос как один ребенок в семье, где мама больше замуж не вышла и мужчин после папы не было. Вся нерастраченная любовь мамы пошла на младшего сына. 
Первые пол года мы даже раза не поссорились. Все было прекрастно. Мои первые отношения были построенны по принципу скорее гром баба-подкаблучник хитрый. Тут все было наоборот и мне это нравилось. Здорово было расслабится и чувствовать себя женщиной в крепких надежных руках. Я его узнавала, он оказался очень умен, нежен, внимателен, с правильными семейными приоритетами, желанием "построить дом, родить двух дочерей", секс радовал, была у меня в нем какая то уверенность что не предаст, не обидет, не изменит, было в нем что такое, как Бог прямо вел нас... Уверенность какая то свыше, не описать словами...
Я такой человек, который в случае каких то ситуаций, где мне не принципиально, не против принять точку зрения мужа. Но вмоментах принципиальных меня можно тиранить до умопомрачения, я буду стоять на своем. Вот так же случился первый наш конфликт, выяснилось что он против офф регистрации отношений. А учитывая его неплохой интеллект он задавал вполне конкретные вопросы, а я не могла на них найти хорошего ответа.
Такой как: - "зачем нужна свадьба?"
"ну как зачем.. А почему нет? Чтобы дети родились в семье, чтобы отец был официальным, чтобы ты не скрывался, а открыто признал что ты берешь ответственность за наш союз, нашу семью, да и просто я как девочка хочу платице, праздник"
-" глупости какие, я своих детей никогда не брошу, хоть в браке, хоть нет, это же мои дети! Если есть любовь, то и без брака любовь будет, а если ее нет, то никаким браком ее не спасешь. А на счет ответственности, я же с тобой, я провожу с тобой все свое свободное время, я планирую свое будущее с тобой, это ли не ответственность?а на счет того что детей типо не в браке сложно как то по документам щарегистрировать полная фигня, у меня брат так живет, двое детей, никаких проблем! А шумные тусовки я не люблю, я не пью, я там никого не знаю, зачем эта показуха нужна? "
Я не знала что ответить. Каждый занял свою точку зрения и уступать не хотел. Так как его ответ был более чем разумен мне было нечего ему сказать. Мы поссорились. Впервые столкнувшись с принципиальными вещами друг для друга. Я уже очень любила, и очень боялась потерять. Но как то мы умудрились найти компромис, пойти на встречу. Может сейчас он уже считает "что я его сломала под себя", я могу только догадываться.
Дальше мы съехались вместе и было по всякому. В основном хорошо. Завели котенка. Купили квартиру. Ремонтировали ее потихоньку, живя одно в одно время на полу на матрасе... Тк кровати не было еще. Ссорились? Конечно. Выяснилось что он очень обидчивый, просто до ужаса (в моем понимании совершенно не обидчивого человека). Он лев, он гордый, все должны подчиняться, соглашаться и тогда будут в шоколаде, если нет, то в гневе страшен. Не в том смысле что убьет, побьет и тд... Нет, тут очень тонкая психология идет в ход. Он очень нежен, прямо до мелочей, обнять, поцеловать, позаботится, помочь, ночью позвать "под крылышко"... Это такие милые женской душе вещи, на которые подсаживаешься как наркотик... И вот в случае ссоры этого наркотика лишают, причем сразу и всего... Не то чтобы там не приобнял, хуже, тебя просто нет для него, холодный жесткий взгляд, все разговоры сводятся до да/нет, ни касаний, ни нежности... Даже банального за ручку нет... Как будто вся теплота приснилась.
Я рак, я очень эмоциональный знак. Я без этих нежностей как без кислорода. А он это как будто прекрасно знает. И бьет по самому больному. Я первое время вообще не знала как себя вести. Причем самое обидное для меня было что причина по которой он вдруг включал режим "холодного айзберга" была для меня загадкой.. Едем, болтаем, вдруг услышит от меня что то не по "его феншую" и все.. Пока, я поехал... Что случилось? Почему ты так себя ведешь? "ничего. Пока."
Поначалу я просто ревела. От непонимания происходящего, ощущая себя" несоображающей дурой", наказанным непонятно за что ребенком... И тд... Случалась истерика, где нибудь босиком, на полу, ночью... Он приходил, утешал, обнимал, просил успокоится.. Ссора заканчивалась. Я пыталась разобраться, понять причину... И в результате по меркам моей вселенной она была на столько ничтожна (сказала в пылу ссоры "а может лучше расстаться" а ведь о таких вещах даже думать нельзя!, или принесла ему воду в графине (я что свинья из графина пить, стаканчик надо было принести и пр). Через какое то время мозг догнал эмоции и я перестала рвать свою нервную систему по "его тараканам", а просто высмеивала его (ой, ну смотри, надулся как маленький ребенок и сопит.. Такая хорошая погода, может забьешь дуться и пойдем погуляем? А? Солнышко?) Или не реагировала. Что в его вселенной означало безразличие, а безразличие для льва и младшенького в семье хуже горькой редки. Конфликты случались чаще. Через какое то время моя подруга с которой мы гуляли часто парами развелась, общаться втроем удавалось все реже в итоге муж потихоньку свел все общение на ноль. И всячески строил козни чтрбы я тоже в живую с ней не общалась (не запрещая общаттся в вк, и пр вирт болталках, объясняя это тем, что мы и так мало видимся, он хочет проводить то малое время со мной, а не тратить его на посторонних людей. Я кау девушка, которой в прошлом изменили, и уверенности в себе не хватало была не против такому раскладу. И мы стали просто неразлучны. Я по вс ездила на пол дня к своим родителям, мы с ним ездили к его маме, с моими родителями у него отношения не сложились (у них огород и я с детства приучена родителям помогать, поэтому мой приезд к ним это прополка, уборка, в общем движуха, а он ребенок квартирный младший, его в жизни не заставляли делать НИЧЕГО, он даже в школу мог не ходить если не хотел, мама потакала, он привык лежать на диване и чтобы как только Санечка захочет чайку, мама (67лет),подпрыгивает и бежит ему его делать. Вся уборка, готовка, на ней. Бытовуха ни царское дело... Поэтому вариант быть бесплатной рабочей силой для моих родителей его не устроило. Тем более учитывая папин характер (козерог), что он ему должен за дочку помогать по гроб жизни наколил без того жесткую обстановку. Саша сказал любимую фразу "не заставляй меня" и я от него отстала. Во первых потому что бесполезно. Силой и в лоб тут ничего не выйдет. Во вторых он был не против моих еженедельных визитов к родителям на все воскресенье (учитывая песню про "итак мало времени вместе") ну и я к тому времени подружилась с его мамой, и что там греха таить мне было приятно отдыхать временами от бытовухи ужиная у его мамы, играя в карты и отдыхать от вечной уборки дома у себя и дома у родителей. Так и порешили. Я было пыталась восстать на тему:"ты к моим не едешь и я к твоей не поеду". Но каждый раз это заканчивалось громаднейшим сквндалом на тему "ты ставишь меня между выбором ты или мама. Она нас с братом одна подняла без отца в 90е! Мама это святое!" я соглашалась, и в какой то момент смирилась. Хоть папа мой частенько любил вставить крепкое словечко про "зять, не" уй взять", но тк раньше я встречалась с "ментом", который разумеется тоже воспринимался в штыки просто потому что мент, система, бесперспективняк... Пусть" мент" и пытался понравится папе, капал, сажал и тд, папе все равно все было не так, через Ж, безруко и тд.. Заведомо зная что городской Саша лучше городского Вовы не сделает я особо не расстраивалась, сохраняя нервную систему обоих.
Эти ссоры были эпизодическими. Не считая их все было прекрастно. Он хоть был ленив физически прекрастно умел зарабатывать головой. Чисто техническими мозгами к нему шли классные подработки и в деньгах мы никогда не нуждались. Он сам, без блата (учитывая вечные прогулы в школе) поступил в Политех на бюджет (вариант блаиа тут исключен полностью), на приличный факультет, отучился, сам попал в хорошую фирму, добился повышения до руководящей должности, заработал на машину. При этом его маму любил сильнее сильного, трепетно к ней относился.. И это все взаимно... Помогал и помогает материально... Мне кажется что я маме его нравлюсь, хоть и не разделяю ее подпрыгивания перед сыночком (я больше за равноправие, вместе работаем, вместе и все остальное). К слову у меня тоже высшее образование и работа примерно такая же. Практически ровни, я уступаю стремлением к руководству и немного зп.
Поженились.. Переехали, делали ремонт... Встал детский вопрос. Он если и переживает, мне не показывает, я первое время ревела в три ручья - утешал. Искренне интересуется всеми тонкостями "повышен пролактин, а что если трубы непроходимы", клинику для эко выбирали вместе мучительно...
Я как очень общительный человек тосковала по подругам. Переодически мы ездили к общим друзьям, но это все стало все реже. У всех потихоньку стали рождаться детки и возможности стали реже. Мои подружки кто уехал, кто родил, кто ушел по ссоре из моей жизни. Его ограничения по части общения с подругами уже перестали напрягать, тк их почти не осталось (к слову близких друзей у него нет, когда то были, уехали, он интроверт не особо стремился их искать, активно "дружил" с девочками до меня подпитывая ими свое эго, но со мною все девочки прекратились). И тут приехала моя самая близкая подруга, из республики Коми, впервые за три года. Естественно, мы с ним все решили про подруг и жили по известному сценарию. И тут гром сквозь ясное небо. Я беру отгул на работе и мы идем нашим студенческим коллективом с двумя подружками гулять. До 18 он был не против, но я хотела до вечера. Опять полетели искры. Он писал что "если ты не будешь уважать мое мнение сегодня, я не буду уважать твое мнение никогда".. Я ему "можно мне раз в три года подарить вечер с подругами. Я не прошу тебя становиться мной, но и ты не заставляй меня становиться тобой интровертом"... Я понимала что права на 100%, моя подруга была мне как сестра, мы 4года прожили вместе в студенческой общаге и еще 3года работали вместе... Я так отвела душу, я как будто вернулась в студенчество, мы смеялись весь вечер, как будто она уехала вчера... Я надеялась он поймет, но он посчитал "ты не хочешь проводить со мной свое время, я тебе не нужен, тебе плевать на мое мнение, что это за любовь такая..." и начался айзберг.. 4дня продолжался, я игнорировала все его да/нет, отсутствие нежностей и тд.. Но накопилось.. В этот вечер он придирался ко всему, я села за комп, нужно ему сразу, я легла - он срочно проголодался, подпрыгивай готовить (как мама), я разумеется игнорю тем что устала.. В итоге случился скандал из за... Того что я его джинсы положила на его часть свободной кровати... Капец... Нашел к чему придраться... Демонстративно ушел на кухню, я не реагирую, вернулся, я не реагирую, утром айзберг... Я психанула, ушла проветрить мозг... Уже сутки прошли.. А ругань продолжается...
Я морально измоталась от этих психологических игр, я считаю что права с подругами, поэтому на мировую не иду, меня порядком подзадолбали его обижаловки пятилетнего ребенка на любую фигню(прогресс есть, но иногда просто вымораживает).. И я начала сомневаться что это "навсегда", я понимаю что ссоры бывают у всех, и тараканы мужские изобилием отличаются бескрайним... И если нет этих ссор то мы даже в мелочах идентичны... Но они стали так часты.. Как мне быть... Сломаться под него... Игнорировать и просто купать в своей любви, уйдет его неуверенность в себе, уйдут обижаловки... Психологию какую почитать (какую?).. Не знаю, не хочу сдаваться, не хочу терять. Это просто черта характера, которая не нравится, она будет в любом и из за этого все разрушить? Не хотелось бы. А самое главное в октябре у меня эко, а я хочу быть уверена в "долго и счастливо".. И мы устали очень.. Год без отпуска.. И на таких конфликтах в четверг самолет... Что будет...?
чистие зубы водой из бутылки и минует вас коксаки
