Тут на просторах интернета наткнулась на интересный факт, у одной девушки получилось что в квартиру на 12 этаж залетела синица и через месяц Б...

Ко мне она тоже наведывалась, вернее скорее к моему котику...первый раз оставила одни перья и видимо смоталась без особых травм, второй раз уже в выходные я собственноручно вытаскивала ее из пасти своего котика (слава богу при этом ни одна синица не пострадала)... было это 18-19 октября... и вот теперь очень интересно будет дождаться понедельника)

И да) разумеется грудь начала болеть) потому что я о ней подумала)))

Ждемс....

Наступило традиционное уныние перемешанное со страхом накануне М....даже аву захотелось сменить...

В пн возможен первый день задержки...

Разница этого цикла в том что я все отпустила, но только по ходу ничего не помогло...

Я не ощущая перемен, совсем... ничего не болит, ничего не тянет, грудь как грудь....и если хотя бы в прошлые циклы я была "беременна" головой, то теперь я даже ею не беременна... это и хорошо и плохо как-то...

Муж, меня поддерживает, считает моё уныние преждевременным, уверен, что "лев-это судьба"..так сам лев по гороскопу и очень хочет львенка... а я ничего не ощущаю, по всем признакам, как всегда как часы в пн придут М... Тест не делала, боюсь не увидеть ничего нового... при этом и не делать как-то тоже слишком для меня, обычно сделаешь и уже морально готовишь себя к провалу... а тут... так не хочу увидеть глаза мужа, который разумеется будет скрывать это, но расстроится что лев- это НЕ судьба... так хочу подарить ему львеночка.....(

Может это гормоны конечно, и тот самый ПМС, который я всегда считала бреднем и отговоркой для снятия ответственности на тему "почему я такая психованная, а ты должен меня терпеть и жалеть"...

Месячные не болезненные, регулярные, не сказать что обильные, просто 2 день очень интенсивный, а дальше как будто и нет их... на торч тесте выявили иммунитет к герпесу(49,3) и ЦМВ(более 500 ед/мл)..., тохоплазмы нет и не было, краснухой болела когда-то, по этому не сдавала...

По инфекциям только Кандида (++), но на осмотре Г не подтвердила, сказала "Я у вас ее не вижу" и ВПЧ 39 (на колпоскопии все ок, сказали наблюдать раз в пол года- год), на зачатие не влияет. Года три-четыре назад держалась температура 37 около 2-3 месяцев, обследовалась, сдавала гормоны основные (тогда был завышен в 2 раза мужской - к сожалению какой конкретно не помню, но точно не тестостерон, наверно прогик...а женский понижен в 1,5 р), проверили гормоны щетовидки - все в норме, но я беспрерывно почти нервничала пол года, плюс был прием таблетки постинор давненько, года 4-5 назад и повторно года 2 назад... думаю это и вызвало сбой гормонов тогда....Ушел стресс, ушла ТТ.

Вот теперь третий цикл пытаюсь заБ...я понимаю, тапки уже летят в меня...это очень мало.... но я начиталась уже постов на тему "как жалко упущенного времени..".. вот и мне жалко... если в этот раз опять не получится, пойду на фолликулометрию... начну дальнейшее обследование, узнаю хотя бы все там в порядке или нет... может быть мы просто не попадаем в О, так как тесты я не делала, и БТ не мерила, а просто в середине-второй половине цикла старалась быть по активнее... В глубине души надеюсь на лучшее, может уже все и получилось, а я тут переживаю... но как то грустно, а поделиться не с кем...все мои подружки ушли в декрет))) Так что дружите со мной) У меян уже не одной близкой подруги без декретного отпуска не осталось, все кто со мной дружат близко в него попадают в ближайшее время)

План мой работает...

Мне удалось отстраниться от постоянных мыслей о ребенке, и постоянного ощущения живота (ощущения что там точно что-то происходит чего не было раньше), я начала пить фольку, муж тоже с перерывами когда вспомнит пьет.

Вчера вечером был жар..я бы списала все на усталость, если бы не выходная среда и задрых до 14 часов... по этому не знаю что это... померила температуру тела, была 37... Каких-то видимых признаков простуды нету... вот не знаю что со мной... надеюсь не воспаление какое, а остальное переживем) Конечно я в глубине души надеюсь что это организм в шоке от неизвестных пока мне перемен...но все покажет время...

По крайней мере в этот цикл я не схожу с ума по беременности, по этому смею надеяться, что это организм что-то задумал, а не я придумала, и от нервов понеслось...как было неоднократно раньше, когда я усиленно искала признаки беременности и находила их...

Недавно осознала что у моего кота есть существенный минус... он любит укладываться на шею как шарфик... когда ты взрослый, это прикольно, особенно когда этот "шарфик" еще и муркает как паравоз... но вот что делать с ребенком... видать тяжелые времена заточения за дверью будут у котика, но чтож поделаешь... тут своё спокойствие дороже и здоровье ребенка важнее...

Девочки с детьми и котами, у вас было что-то подобное? как вы боролись с настойчивой усатой мордой, стремящейся к тесному знакомству?

Итак…идет третий цикл, не знаю какой день…первая половина, приближаюсь к середине, не знаю какой день специально…

Мне надоело переживать…считать дни, ощущать на всю голову себя беременной, наблюдать признаки беременности, и потом жестко разочаровываться, понимая, что организм в который раз не плохо шутканул надо мною…

Надоело… я буду жить своей жизнью, без высчитывания овуляции, без осознания начала дней фертильности, и прочих мелочей, я не буду высчитывать дни возможных родов, даже знак зодиака не буду знать, пусть будет как Бог даст, вот честно!

Ничего кроме лишних переживаний и нервов это не дает… а когда нервничаешь, это возможный признак не наступления овуляции, зачем мне это надо…не надо мне этого….

Мой бывший парень был девой, и насолил он мне изрядно…по этому я безумно не хотела деву, особенно мальчика… мне хотелось летнего ребенка… но опять же расскажи Богу о своих планах…да и в конце концов шанс еще не потерян…но мне уже это не важно… дева, так дева…и не в знаках зодиака дело, а в том какие у ребенка родители и он сам…так что у меня будет самая любимая дева) Если Бог даст!

Я не думаю о том, что вот сегодня «надо-надо» потому что «этот день»…во первых хрен знает на самом деле когда там этот день… ну вот правда… Наши родители не парились так, и я не буду… Если мне захочется раз в 5 дней, то так и будет… я буду жить сердцем, и надеюсь не зря, надеяться на лучшее…лучше один раз в 5 дней с удовольствием, чем чисто технически через день -каждый день, потому что «надо»..надо учитывать и свои потребности и потребности мужа тоже…

Мне просто надоело волноваться на пустом месте, искать у себя какие-то болячки, я лучше буду спокойной, буду гулять по чаще, купила вот себе фольку, и мужу… будем витаминизироваться! И делать ремонт! Ребенку нужны условия! Да и довязывать плед бусинке, или мужскому варианту бусинки (как бы его назвать в том же духе?))

Ну что же...

С новыми силами в новый бой... Первый цикл был свадебный, нервный, второй мы по болели немного, с таблетками, и прочими прелестями, сопровождаемыми орви...

Может я себя так оправдываю, может быть это и правда влияет, может быть просто не пришло время... все покажет опять таки - время...

Я не хочу выглядеть нытиком, и слабой женщиной, но эти первые часы понимания что твои молитвы впустую, конечно окрашены грустью и отчаянием, но я надеюсь что у нас все получится, и что все к лучшему! Просто период ожидания малыша длителен, и что произойдет в мире, лично с тобой, с твоими близкими, это может знать только Бог (почему-то мне хочется в него верить), и я надеюсь он видит сверху какой момент наиболее подходящий, чтобы пройти для малыша благополучнее.

Я очень эмоциональна, я стараюсь справляться с этим, и по сравнению с молодостью я стала спокойнее, но все равно, это не вычесть из меня, это основная составляющая, и надеюсь это мне не помешает в желании стать счастливой матерью.

Вот например в тот день, когда я поняла что наступил первый день нового цикла, и уже была пустилась в своё уже традиционное часовое отчаяние, но когда вышла в коридор, и увидела в пасти своего котёнка, который кстати живет на 7-м (!!!) этаже - синицу..мысли мои моментом забыли все свои горести... после 3 минут моего абсолютного стресса (меня аж трясло от неожиданности), освобождения синицы, которая к счастью не пострадала и живехонько улетела я подумала о том, что все случается к лучшему!

Я очень люблю книжки Бернара Вербера, у него есть такая теория, что всеми нами руководят ангелы, то есть у каждого наверху есть свой человек))) Мы живем себе живем, а они нас направляют, оберегают где надо, помогают, договариваются с другими ангелами, и мы встречаем нужного человека, любимого человека, который потом принесет в нашу жизнь тот самый смысл, который мы ищем...

Так вот, у ангелов есть средства связи с нами, и для каждого человека более действенны свои, среди них сны, в которых нам могут посылаться сигналы, знаки - которые видят некоторые, и которые не действуют на других, интуиция - то главное в женской природе, на которую мы полагаемся, медиумы (это для меня пока загадка), и кошки! В моем случае кот, он снес все мои переживания в миг, и когда все закончилось, мои эмоции уже были не такими горькими, может быть я притягиваю факты за уши, может для кого-то покажусь глупой, но мне хочется верить в то, что это был знак, мол "слышь! не кипешуй! про тебя помнят и знают, просто не пришло время, дождись!" И я буду ждать, очень надеясь, что ждать придется не долго!

А с вами случалось что то подобное? Вы верите в знаки? Может быть высшие силы давали вам сигнал, о том что все произойдет совсем скоро?

Привет девчули! Читаю ваши посты, вдохновляюсь, и тоже планирую...уже второй месяц идет... Первый был неудачный...

Я наверное очень банальна, так как 30 августа у меня была свадьба, и собственно следующий месяц был очень долгожданным, мы перешли в активную стадию. Сходила к врачу, сдала анализы, ничего страшного не нашли. В связи со свадьбой, подготовка которой выпала на мои плечи, я много убила сил и времени, да и нервов тоже. Наступил долгожданный отпуск, с нашей Питерской погодой лета не было совсем, мы радостно улетели в теплые края, где я отъедалась и не ограничивала себя в загаре и море, даже в сауну сходили на 20 мин, и конечно любви. Очень надеялась на чудо, очень надеялась, что все наказы подруг "мол, ты думаешь это все так просто? захотел, получил?", обойдут меня стороной, мы же здоровые, молодые, это все ерунда, у нас все получится!

2 раза у меня кружилась голова, неожиданно и внезапно, такого раньше не было, вдруг в маршрутке мне стало плохо... тоже самое было уже на отдыхе... я очень редко наблюдала такие эпизоды в своей жизни, по этому от всей души надеялась, что это то самое... муж радостно звал меня да ты беременная...

Но еще не кончился отпуск, но уже разбились вдребезги мои ожидания...монстры пришли, в срок(правда были очень странными, почти в 2 раза меньше чем обычно по дням). От неожиданности того, что это был первый неудачный опыт, сначала пришла паника (из серии, я бракованная, мои анализы перепутали, может я больна), потом уже грусть... а потом я просто смирилась с фактом, ну не будет у меня в этот раз! Будет в следующий!

Естественно, как уважающая себя девушка, полезла на форумы на тему: "у кого когда получилось?" и разумеется те кто ответил "сразу же" поверг меня в панику, а те кто ответил через 5 лет и более усугубил ситуацию... форумы я решила закрыть, и просто жить дальше, любить мужа и верить в чудо...

Муж получил запрет на фразу "ты беременная", и вообще я постаралась отключить голову, но как это возможно мне не ясно (видимо мал мой опыт планирования), все равно ты осознаешь вероятность, возможность. Все равно время от времени, ты ловишь себя на мысли: "а вдруг?". Непроизвольно идешь в приложение, смотришь какой день, представляешь что может происходить внутри, если это чудо произошло...

Идет 24й день цикла из 29, т.е. 10 дпо (поправьте если не права, я только начинаю разбираться во всех этих сокращениях), тест делала немного после первых монстров, т.к. они были странными, и не хотела навредить лекарствами (мало ли что там в природе бывает), была одна полоска, с тех пор не делала, жду...надеюсь не зря...