Я многого от ребенка не жду. Пусть будет кем хочет, живет где хочет и с кем хочет. Единственное, чего я хочу -чтобы он, когда вырос, стал моим другом, моим близким человеком и родной душой. Но мне говорят, что не стоит на это надеяться, что детям родители не интересны, и что эти ожидания все равно разобьются о реальность. Сейчас сыну полтора года. И он явно предпочитает мне - мужа. Чуть что -папа! Даже сидя у меня на руках, часто тянет руки к папе. Общаемся мы с ним одинаково по времени. Единственное что - в роддоме я была очень слаба 5 дней, и муж все это время за ним ухаживал сам, я только кормила. Моя мать считает, эта привязка тогда задалась. Я хотела большую семью, чтобы в старости меня окружали мои любимые дети. Но теперь даже не знаю, стоит ли тратить силы и время на рождение и воспитание второго ребенка. Может и правда стоит закопать эти мечты и лучше заняться своими хобби?
Красногорск
я не понимаю этой новомодной тенденции делать себе друзей из детей. Ну не может дружить взрослый и ребенок. Дружба - это все-таки союз равных по возрасту (плюс-минус), опыту и интересам людей. Родители играют иную роль, нежели друг, с которым можно быть на равных.
Белко, да, мой отец также считал. Потому не стал мне другом, даже когда мне стало 30. На его похоронах я не плакала. И чувства потери близкого человека ща полгода, прошедшие с его смерти, так и не возникло. Это точно не то, чего я бы хотела со своими детьми. Да и вообще мне непонятно, почему не могут дружить человек 20 и человек 40 лет? А уж тем более 30 и 50...
Красногорск
Алиса Мун,
мой отец тоже не был мне другом. Он был мне опорой, авторитетом, он любил меня просто потому что я его дочь, он поддерживал меня в начинаниях и не сомневался никогда в моих силах. Подруги приходили и уходили из моей жизни, менялись наши с ними приоритеты, векторы. Друзья приходят и уходят, но только родители (мы говорим о здоровых отношениях) всегда есть в нашей жизни, они знали нас детьми и знают какими мы стали взрослыми, под них не надо как-то там подстраиваться, чтобы не дай бог потерять дружбу или свой авторитет или доверие. Папы нет уже более 10 лет, а у меня до сих пор зияющая рана.
Москва
Ох, ну и серьезную тему для разговора вы затеяли. Моя свекровь например своих сыновей отпустила, а с дочерью очень близка и они помогают друг-другу. Мне тоже советует не привыкать к сыну потому-что самая главная женщина в жизни мужчины должна быть жена. У моих родителей другая ситуация. Они всю жизнь детей отодвигали на второй план и ставя на первое место карьеру, деньги и строительство домов и отмахиваясь от детей деньгами, а теперь на старости лет решили поиграть в семью и каждые выходные мы должны приезжать и по дому помогать, мы помогаем и в гости каждую неделю гоняем, но блин у нас у работающих молодых все выходные расписаны и времени нет и эти семейные посиделки в тягость. А другие знакомые, где родители ставили на первое время прежде всего всю семью и погоду в доме, дети выросли и активно общаются с родителями и между собою и видно что это им не втягость и им интересно друг с другом - я прям им завидую белой завистью. Для себя я решила, что я рожаю и воспитываю детей потому-что нам хорошо вместе, а там уже будь что будет. Но если дети предпочтут свои интересы я навязываться не буду.
Тампере
Многого хотите🙂 а с таким подходом лучше хобби и работой заняться. Дети это очень сомнительная и непредсказуемая инвестиция в будущее. Это не банковский вклад или игра на бирже, а скорее волонтерство в приюте для бездомных животных. Единственное, как мне кажется, чего стоит ожидать от ребенка и к чему стремиться как родителю, это чтобы у вас вырос счастливый взрослый. Вы можете давать ребенку инструменты и ставить ориентиры, направлять, советовать, но ничто из этого не даёт гарантии, что ребенок вырастет таким, каким вы его хотели бы видеть.
Насчёт привязанности к одному из родителей - это обычно периодами. У меня дочь абсолютно папина, хотя ухаживала за ней в основном я в роддоме
Москва
Ну вы заморочились)
Я верю в то что вложите в ребенка,хоть какую то часть получите. И уже ситуацию вижу. Старший нас вполне уважает,ну то что отношения дружеские так и есть. С отцом часто советуется по работе у них похожи специальности( муж считает слишком часто).
Ладно мы,и дедушку и бабушку очень уважает. Ездит навещает,мы не напоминаем,сам раз к дедушке заехал. Причем дедушка сложноват))его надо уметь выслушать. Тем не меее он его навещает( допустим второй внук это делает очень редко)
Я уверена это от того что мы уважительно относимся к родителям. Помогаем. До этого они нам помогали)
Когда дети с родителями не считаются не уважают мне кажется это заслуга родителей. Ну исключения бывают конечно.
Керчь
все что вы вложите в ребенка окупится) если вы его не будете обманывать, бить обзывать, будете считаться с его мнением, поддерживать, уважать, то и он ответит вам тем же когда вырастит!
Катерина, спасибо, я надеюсь. Я читаю психологичкскую литературу, на ребенка не кричу, единственное что бывает, когда считаю свои интересы важнее - могу игнорировать его требования уделить внимание, чтобы приготовить еду, например. ну а как иначе, дела же тоже нужно делать? Муж говорит, надо учиться одновременно все делать, но у меня не выходит...
Керчь
Алиса Мун, все у вас в порядке, а муж просто никогда сам с ребенком не сидел и хочет идеала) так не бывает, вы ведь не целый день готовите, поиграли с ним, потом делами занялись - а ребенку полезно увидеть что не все вокруг него крутится, у мамы есть дела и должен учиться сам поиграть хоть недолго. И если прикрикните вы на ребенка в воспитательных целях это тоже нормально, главное не жить в принципе на повышенных тонах. Любите его и просто живите, не нужно заглядывать так далеко в будущее, мы не знаем даже что завтра случится...)
Анталия
Если с этим с детства наседать и требовать от детей дружбы-можно получить обратное. Меня с детства родители пытались убедить мол вот мама а я дочка и я ДОЛЖНА ей доверять свои секреты и переживания и она самый близкий мне человек. А нарушение всех мыслимых и немыслимых границ зашкаливало, в итоге мама никогда мне не была близка, и по сей день она очень многого обо мне не знает и её представление обо мне застряло на моих годах 12-13. Однажды доверив ей свою проблему и переживания я таааааакой ушат оскорблений выслушала что нужно его, дружить с ней. У лучшей подруги то же самое.
Katerinka, да, моя мама тоже меня пытала так. Спать не давала ложиться, пока я не отвечу на ее вопросы о моей личной жизни. Буквально. Это не про дружбу. ) Дружба в моем понимании, это когда можно просто общаться на равных. Не трястись над субординацией и тем,чтобы выглядеть всегда авторитетом в глазах ребенка. Я своему отцу, когда он на меня стал прилюдно орать в аэропорту на прилете в командировку, куда я поехала его спасать, когда его переводчица уволилась, сказала "не гавкай на меня". Он промолчал. В самолете я спросила, не обидела ли его, он сказал нет. Потом была адская командировка, где он меня по работе гонял в хвост и гриву, а в личном общении игнорировал полностью. А я не могла понять, в чем дело. По прилету мать сказала, что все дело было в той фразе. Впоследствии мы не общались фактически 2 года до его смерти. Так что вот желание чтобы дети не перечили и знали свое место такую роль сыграло. А был бы на равных - ну погавкались бы и помирились. Но подрыв родительского авторитета оказался важнее отношений с дочерью для него.
Ростов-на-Дону
Что только людям в голову не приходит?вы отдельного человека родили или себе игрушку? Ваш ребёнок имеет право на свои чувства и свой выбор.
Единственное что я хочу от своих детей это чтобы они жили счастливо и благополучно. Друзей и чем заняться я надеюсь себе найду. Тем более рассчитываю старость встретить с мужем, он мой друг и опора. А дети пусть родной душой становятся своим половинкам.
Москва
А что вы понимаете, под друг? Если сидеть часами рядом и слушать про ваши болячки и переживания, то странно на это расчитывать.ну или водить вас в старости по театрам и тп, то тоже...странно.конечно ребенок может стать близким человеком с мамой, но у него будут свои интересы, своя семья, свои дети...это естественно.возможно он уедет в другую страну, или будет заниматься работой, которая вам не близка, не будет разделять ваших взглядов, веры, ценностей-это тоже вполне нормально и естественно.
Не оправдывают. Поэтому ничего и не ждите. Чтобы иметь шанс на отношения со взрослыми детьми, надо впахиваться с младенчества. Долго, муторно и энергозатратно. Нужно ли оно, решать вам
Анастасия, а можно подробнее, что именно вы имеете в виду под впахиваться?
Алиса Мун, выстраивать отношения. Работать над пониманием ребенка - его поведения, характера, типа нервной системы. Над пониманием своих реакций. Искать подход. Направлять. Не наказывать, а разговаривать. Отдавать своё внимание и энергию, быть подключенным к ребенку.
Омск
Ну уж лучше нацелиться на обучение и работу. Чем на такое, с вашим то подходом. Дети любят мам, но со временем эта любовь меняет свой вид. Очень не просто воспитать детей так, чтобы они хотели быть с вами рядом, став взрослыми. Не ущемлять их права, ценить достижения, не угрожать по мелочам, искать компромиссы. Ну и как бы ревность к отцу собственного ребенка это не совсем позиция взрослого человека. Вы обязаны попробовать. А там уж как будет. Я мечтаю о большой семье, но не факт, что получиться завести третьего. Даже сейчас с 2 всегда есть сложности и острые углы. Так что решать только вам!
Москва
Мне кажется смысл родительства- вырастить и отпустить во взрослую жизнь, оставаясь опорой и поддержкой. Дети будут жить свою жизнь, а вы свою, с мужем. В этом контексте они не оправляют ваши ожидания, тк друзьями не станут. Друзья у них должны быть по интересам. А так- что вложите-то и получите по большей части. Те, кого я знаю из любящих семей и во взрослой жизни имеют тёплые доверительные отношения с родителями, дети из токсичных (ненавижу это слово) семей- родителей или презирают или не общаются вовсе.
Тамбов
Ребенок не может быть другом. Это не возможно и не правильно. С ребенком должны быть доверительные отношения, он должен чувствовать от вас поддержку. На счёт привязки, как по мне это чушь. У нас периодами, когда папа, когда мама. Это период развития личности. А после 4 лет так папа для мальчика станет идеалом, и это правильно. Впереди вообще подростковый период и тогда во главе угла будут друзья и уже в зрелом возрасте как раз как вы и хотели, дети понимают что для них сделали родители и начинают это ценить.
Нью-Йорк
Вы пишете, что много не ждёте от ребёнка. Но между строк читается, как раз, обратное. Ребёнку нужен не друг, а взрослый, к которому можно обратиться с любой проблемой и он не отвернётся, что бы это ни было. Поможет решить любую проблему, будет за тебя всегда. Тогда можно ожидать, что вы будете близкими людьми, но не друзьями, это точно
Псков
Главное не превратиться в погоне за своей мечтой в свекровь из анекдотов, где мама ближе чем жена. А то даже по описанию как-то сомнительно звучит. Дети это дети, они вырастают и живут собственной жизнью, а вот главным другом должен быть ваш супруг
Селижарово
Не надо ждать, что ребенок когда-нибудь отдаст долги. Надо получать от него удовольствие за свою работу прямо сейчас. Настолько привязан к маме он больше никогда не будет. Наоборот, со временем отдаляется. Вырастет - у него другая семья будет.
Не стоит на это настраиваться. Мой бывший муж маму любил и уважительно к ней относился... Но он и по жизни был оооочень добрый и воспитанный.