Сухие факты, а внутри всё болит

С самого того момента, когда я увидела две полоски, я относилась к беременности очень спокойно. Я не летала, как пишут другие, не кинулась скупать детские магазин, не растрезвонила всем знакомым.

Я никому не говорила до момента, пока это не стало видно, а случилось это недели в 22.

Я всем говорила, что если у меня будет второй ребёнок, то я хотела бы, чтоб это был мальчик. Я так продолжала говорить почти до самых родов, хотя давно уже знала, что это девочка. И я уже хотела девочку, но говорить про мальчика продолжала.

Мне говорили, что вот теперь Мишке будет меньше внимания, ведь он станет старшим, а я всем заявляла, что Мишку мы уже любим, а этого ребёнка мы ещё даже не знаем, и неизвестно, как будет.

Я никогда, даже мысленно, не разговаривала с дочкой. Не радовалась толканиям. Не гладила её. Ко всему относилась буднично, равнодушно.

Как будто мне просто хотелось доказать кому-то что-то. Похвастаться. Показать какую-то избранность.

А вот у меня уже два ребёнка.

А вот у меня девочка, значит есть полный комплект.

А вот моя беременность лёгкая.

А вот муж рядом.

Будто не для любви тот ребёнок, а некая статусность.

Но, чёрт возьми, сотни людей живут ВСЕГДА только так! Куча моих знакомых живёт для показухи каждую минуту и совершенно осознанно!

Со мной это было как будто бессознательно.

И мой ребёнок умер.

Равнодушие и бесконечные истерики.

Незавершённые странные отношения с бывшим мужчиной, если вообще можно его так назвать.

Давнее пожелание мне родить мёртвых детей от одного очень зло возбуждённого человека.

Нарастающий с весны страх потерять старшего ребёнка, достигший пика в сентябре.

Залетевший в окно воробей за пару недель до родов.

Всё, всё один к одному сложилось.

Чувствую себя безмерно виноватой, обманутой, проклятой