С самого того момента, когда я увидела две полоски, я относилась к беременности очень спокойно. Я не летала, как пишут другие, не кинулась скупать детские магазин, не растрезвонила всем знакомым.
Я никому не говорила до момента, пока это не стало видно, а случилось это недели в 22.
Я всем говорила, что если у меня будет второй ребёнок, то я хотела бы, чтоб это был мальчик. Я так продолжала говорить почти до самых родов, хотя давно уже знала, что это девочка. И я уже хотела девочку, но говорить про мальчика продолжала.
Мне говорили, что вот теперь Мишке будет меньше внимания, ведь он станет старшим, а я всем заявляла, что Мишку мы уже любим, а этого ребёнка мы ещё даже не знаем, и неизвестно, как будет.
Я никогда, даже мысленно, не разговаривала с дочкой. Не радовалась толканиям. Не гладила её. Ко всему относилась буднично, равнодушно.
Как будто мне просто хотелось доказать кому-то что-то. Похвастаться. Показать какую-то избранность.
А вот у меня уже два ребёнка.
А вот у меня девочка, значит есть полный комплект.
А вот моя беременность лёгкая.
А вот муж рядом.
Будто не для любви тот ребёнок, а некая статусность.
Но, чёрт возьми, сотни людей живут ВСЕГДА только так! Куча моих знакомых живёт для показухи каждую минуту и совершенно осознанно!
Со мной это было как будто бессознательно.
И мой ребёнок умер.
Равнодушие и бесконечные истерики.
Незавершённые странные отношения с бывшим мужчиной, если вообще можно его так назвать.
Давнее пожелание мне родить мёртвых детей от одного очень зло возбуждённого человека.
Нарастающий с весны страх потерять старшего ребёнка, достигший пика в сентябре.
Залетевший в окно воробей за пару недель до родов.
Всё, всё один к одному сложилось.
Чувствую себя безмерно виноватой, обманутой, проклятой
