Ровно год назад я узнала о Марусе. На прошлой неделе у моей сестры родились 2 девочки. Сегодня - у колиной сестры, не побоюсь этого слова, змеи подколодной, - тоже дочь. Коллега, может, тоже уже родила свою дочку. Я их всех ненавижу. Ничего не могу поделать, люто ненавижу всех

Месячные были 3 февраля. Конечно, задержка 2 дня - не задержка, тем более на третьем цикле... И УЗИ в середине цикла показало, что овуляции не было и не будет в этот раз. Тесты отрицательные. А мне подумалось, если бы все случилось, пдр был бы как раз на марусин день рождения, на 9 ноября. А вдруг еще случится чудо, а вдруг поздняяовуляция или ошибка врача? Ведь это было бы настоящим волшебством. Ведь родилась же я сама через два года в тот же день, что моя мертвая сестра. Почему бы чуду не произойти опять. Ну пожалуйста, ну пожалуйста!

Жизнь мчится вперёд.

События, в основном нерадостные, но переживаемые, наполняют её, дают пинка, тормошат, дёргают.

Жизнь мчится. Только моя малышка осталась там, где нет суеты, где никто не торопится, не предают друзья.

Спи, моя доченька, мирных тебе сновидений.

Если есть жизнь иная, пусть тебе будет там хорошо.

Если дальше пустота, пусть ничто не тревожит твой вечный сон.

Я люблю тебя. Очень люблю тебя.

Неприятный разговор.

Поступила подло.

Обвинила в разном.

Я сидела рыдала до середины ночи, как-то накатило сразу всё, общей кучей.

А когда всё-таки заснула, приснились мне мои роды.

И будто родила я Марусю, а она лежит, вот как тогда, без движения, без звука.

А потом вижу - будто шевельнулась. Язык мне показала и за палец взяла.

Я кричу так туго, как только во снах бывает: "Реанимацию! Она живая!"

И какой-то мужчина, как будто мой муж, но одновременно и нет, делает ей искусственное дыхание, и она кричит!! Лежит и кричит, кричит, и сразу как-то легко так стало... Подумалось, приснится же такое, что мой ребёнок умер, вот ведь она, живая...

Как ни пыжься, не получается в хорошем жить.

Заболели всей семьёй, муж со своей бесплатной работы принёс заразу какую-то... Они с Мишкой зачахли, ребёнка даже на скорой в больницу скатали с подозрением на пневмонию... но обошлось, трахеит. Сидим дома.

Муж уже месяц работает бесплатно, причём он знал, что ему платить не будут.

Это отдельная тема, очень больная, не хочу углубляться. Скажу только, что еще неделю назад он работал с раннего утра и допоздна, без выходных и новогодних праздников, прекрасно зная, что не заплатят за всё это, и работа ещё не закончилась.

Ребёнок как начал в середине октября ныть безостановочно, так только недели полторы назад закончил, всё это время сражалась с ним одна, успевая поворачиваться и по хозяйству, и работая. Доход от моего предприятия небольшой, но на прожить очень скромно хватает. Блин, опять начинаю заводиться в сторону мужа. Если не зарабатывает, то хоть бы и не работал, дома помогал. И это же не первая такая работа!

И тут внезапно вчера.

Приходит муж и говорит: только воспринимай спокойно. Мне позвонили Греси, Аня продала свою половину вашего бизнеса за 500000.

У меня нет слов.

Человек считался моей подругой.

Этот человек был относительно нормальным до рождения своего ребёнка, которому в марте год. Когда её сын родился (а до этого момента мы часто встречались, праздники, гости и т.п, даже когда уже был Мишка, постоянно виделись, хотя бы раз в 2 недели точно, а созванивались вообще каждый день), его никому не показывали якобы 40 дней, а потом я уже как-то привыкла не видеться, не особо и хотелось уже. С тех пор отношения стали холодными, не виделись почти, не созванивались. За год виделись от силы 4 раза, а может, и три.

Так вот, у нас с ней игрушечный микробизнес. Мы хотели продать его следующей зимой, когда бы уже подросла моя дочка, и я могла начать работать где-то ещё. Когда Маруся умерла, со мной Аня начала изредка общаться через моего-своего мужа. То есть она своему, он - моему, мой - мне. Мне она позвонила лишь раз, по работе, через пару недель после марусиной смерти.

Понятно, что это испорченный телефон - раз. И вообще это странно - это два. Речь шла о продаже бизнеса сейчас, но мой муж умелец преподносить информацию шиворот-навыворот, я полагала, что это лишь домыслы, фантазии. Со мной, повторю, ни разу не было ничего обсуждено. И вот - продано.

Чувствую себя паршиво. Букашкой, чьего мнения не надо спрашивать. Отбросом.

Я очень вложилась в наше мероприятие, прежде всего, морально, силами, временем. Аня вкладывалась почти только деньгами (деньгами мы примерно наравне). Я одна делала сайт, ничего в этом не понимая, получая только люлей без конца. Постоянно упрёки в плохой работе (которую выполняла только я, а она - нет, потому что это страшно-страшно и сложно-сложно). Нет, она работала, конечно, но исключительно на себя, я же вынуждена была решать общие вопросы одна.

Я говорю мужу: это прекрасно, хорошо, меня всё устраивает, но прекрати, пожалуйста, внушать мне, что я неправа, не считая этих людей своими друзьями.

Он постоянно воспитывает меня, что я неправильно понимаю людей. Ну а как мне их понимать? Друзья отвернулись от меня после смерти дочки, слова не сказали поддержки, а потом почти сразу вот так кинули??

Я очень надеюсь, что новый партнёр, кем бы он ни был, будет хоть чуточку порядочнее. Хотя бы поставит меня в известность о планах.

Жаль терять друзей. Но я уже за почти год свыклась. Не то чтобы я нуждаюсь в друзьях, но всё же греет, когда есть хотя бы далеко родные люди.

Коллеги по работе, которых я привыкла считать друзьями, наверное, таковыми и остаются, просто сейчас из-за разрушения конторы мы видимся гораздо реже, я-то и подавно. Но вот вчера Вася заходил, они с друзьями организовали маленькую проектантскую конторку, меня берут электриком, как только смогу начать. Я рада!!

Может быть, удастся совмещать игрушки и проектирование, так и проживём, авось

моей Маргарите.

Большая боль прошла.

Осталось чувство пустоты, обмана.

Будто все меня бросили, забыли.

Вообще, случившееся - это как лакмусовая бумажка. Сразу видно, кто есть кто для тебя.

Я не "хронический страдалец", наслаждающийся, когда его жалеют. Но были люди разной степени близости, в том числе, и не друзья, а просто знакомые, даже дальние, которые так или иначе сказали: "Я с тобой. Ты можешь на меня положиться, рассказать, поплакать,я привезу тебе поесть, погуляем вместе, сходим к врачам". Одна моя школьная подруга, живущая очень далеко в теплых краях, тут же мне предложила сразу приехать и жить у неё, пока не приду в себя, хотела обо мне заботиться, насоветовала врачей, писала мне постоянно, когда я была в отчаянии.

Я не о том, что я сразу начала пользоваться благами и внаглую соглашаться на деньги, еду, заботу, поездки.

Просто это очень показательно: мир оказался добрее и многие люди искренне предлагали ту заботу, на которую только были способны.

Но есть люди, которые я считала близкими, и которые отмолчались и молчат до сих пор. Они ждут, когда я сама приду в себя и снова стану полезной и приятной глазу.

Моя подруга, с которой у нас общий микробизнес, звонила мне несколько раз и только по работе. Работаю я сейчас плохо. И наша договорённость продавать бизнес внезапно со следующей зимы переносится на эту весну. Потому что договорённость основывалась на периоде, пока я в декрете с дочкой. Дочки нет, декрета нет - вот и нечего тянуть... А мне и жить особо больше не на что. Вот и показатель.

ПС

Пока это писала, мне в контакте написала моя клиентка. Человек, которого я совсем не знаю, оказывается, подписан на меня в ИГ и написал такие тёплые слова! Всё-таки этот мир полон прекрасных людей.

На фотографиях мы с Мишкой смотрим в окно. Наши окна выходят на север, и где-то там за домами, совсем недалеко от нас, на Ново-Волковском кладбище лежит наша Маруся. И мы шлём ей привет.

От Марусеньки получила подарок на сегодняшнюю дату.

61 день - и месячные пришли. А значит я снова МОГУ!

Под бой курантов я ясно ощущала, как над нпз в сторону запада воронкой улетает что-то плохое и что-то родное

Не знаю, что.

А позже ночью я решилась и сама отпустила свою девочку. Я сказала ей:"Лети".

Пусть будет свободной, пусть не держится за меня, пусть приходит или не приходит, если ей хочется.

Я не хочу держать её и просить вернуться.

Я хочу, чтоб она была свободной и счастливой.

Пусть у меня родится другая девочка, и пусть мне хватит сил и ума не отождествлять её с Марусей.

Где же эти проклятые месячные...

Как обычно, все трудности наваливаются одновременно. Раньше, правда, это были трудности меньшего масштаба, хоть и казались огромными.

Сейчас многие трудности того же масштаба, кроме смерти...

Наверное, это плата за чудесный год, проведенный с семьёй без разлук, в достатке, в ожидании дочки, в прекрасных начинаниях.

Умерла дочка.

Застой в микробизнесе. Много конкурентов и нет денег у народа

Жильцы съехали.

Подруга хочет вообще продать наш бизнес, причём срочно.

Муж с утра до ночи на работе. Когда видимся - ссоримся.

Основное место работы погружается всё глубже в пучину. Из декрета выходить некуда, так что пока и не буду.

Денег совсем мало.

Я хотела повспоминать, как это - быть проектировщиком, но не могу найти забранные с работы материалы... потерялись, будто в бездну канули... так что подработать пока не получится.

И так, общее напряжение, страх будущего, неопределённость

Страшно, страшно