Я не хочу жить, а надо. За сутки мне впервые удалось уснуть, просто уже от истощения и кровопотери. Как же я хочу не просыпаться. Опять весь этот ужас на яву. Его нет.
Животик который уже подрос начал сдуваться и появилась складочка. Грудь до сих большая с большими сосками. В своё лицо я не хочу смотреть.
Я так сладко спала и во сне не было тревог и боли. Я проснулась и доковыляла в туалет, где всё тогда и произошло...прям на полу "родился" прежде всех сроков мой ангел. Как мне ходить в этот туалет? Как мне дальше найти силы, чтобы варить кашу, пить чай. Как мыть посуду, как смотреть на мужа, как ....
Я хочу успокоительное и обезболивающее. Я хочу обратно в сон, где мстители из Марвел в лучах солнца спасают мир, где нет даже памяти и мысли о ребёнке и моей неудачной беременности.
Я буду писать сюда наверное каждый день, пока в один момент не начнёт появляться рассвет в сердце. И боль, надеюсь эта боль, когда ты теряешь своего любимого человека, пусть и такого кроху, но из своего животика - надеюсь что эта боль станет меньше.
Боже, читаю и душа болит. По опыту знаю, что очень тяжело пережить потерю любимого ребеночка. Банально прозвучит, но нужно время. Станет легче обязательно. И жизнь заиграет еще яркими красками. Боль не пройдет, но станет не такой мучительной. Я сыночка потеряла когда ему было уже 15 лет. 8 лет уже прошло. Сейчас я счастлива "почти". Как боролась? Жила ради своих родных, занималась творчеством, спортом, ходила в лес и там грмко рыдала (помогало очень хорошо). Молилась и жила надеждой, что еще буду мамой и буду радоваться жизни. И молилась за сына, чтобы ему было на небесах хорошо и спокойно. Я очень сильно Вам сочуствую и желаю вам как можно быстрее пережить эту острую боль. Верьте. Все будет хорошо.