Пост моей мечты…

Столько раз представляла, как буду писать свою историю..а села..и слов нет…Ну попробую написать то, что в голову придет.

Пысы. Пост получился оченно длинный. Кому не лень - велкам.

Зарегистрировалась на ББ я, кажется, в 12м году…и своих первых постов в дневнике почему-то не нашла, может и удалила давно… Сначала читала Зачатие, потом решила и сама написать…Поражалась, сколько девочек хотят детей, но почему-то не получается… Наш путь был (был! Карл!)… был семилетним.

С мужем вместе мы давно, с моих 14ти лет. Поженились в 18. Однажды он пришел с тортиком и сказал, что уже пора и хочет ребенка. Я была в шоке) Училась курсе на 4 …. Испугалась, потому что еще рано, потому что учиться надо. А как с ребенком то? Это ж бессонные ночи, вечный ор, я уставшая, замученная, да и на ребенка нужно стооолько много вещей, а денег у студентов. В общем, испугалась я. Решили подождать. Цикл как часы, ни в жизни ни одной болячки по этой теме. К слову, к врачам то обращалась, потому что у меня были ВЫДЕЛЕНИЯ В СЕРЕДИНЕ ЦИКЛА. А кто бы мне сказал, что это норма…Бля….Лечили меня умные врачи свечами и мазями от несуществующей болезни. Ну и максимум молочница была.

Перестали предохраняться. Помню как вчера тот первый день задержки, встала ни свети ни заря, муж спал, рванула в аптеку за тестом. Ну всем понятно, что он выдал. И начались мои задержки, на пару дней, а ведь до этого приходили всегда вовремя. Прошел год. А я начиталась, что через год это уже бесплодие и пора по врачам. Сходила к гинекологу. Она меня глянула, выписала гормоны сдать и СГ мужу. На этом все закончилось, он не пошел. Прошел второй год, третий. Муж не шел обследоваться и даже говорить на эту тему не хотел, просто молчал или говорил - я не пойду и точка. Как и сколько я плакала - говорить не нужно, думаю. Но я понимала, что он не готов.. А я хотела ребенка…Так хотела…Ведь у подруг уже родились детки, а у меня какого хрена до сих пор не получается, да еще и муж не идет к врачу.. За это время у меня появились 3 миомы…как я злилась! Что пока муж даже 1 анализ не может сдать, у меня тем временем тут вон что - опухоли растут и не известно, что с ними потом придется делать.. Рожать уже пора, рожать!!! А от того, что он тянет время мое, мое здоровье портится.

Злилась, слезы лила, потом решила так - пусть меня обследуют, а он как созреет - тоже пойдет. О моя великая ошибка…Ведь женский организм можно проверять до самого климакса. Ну в общем уволилась я с работы. Подумала, что посвящу все время обследованию и будет ясно, есть ли проблемы у меня. Патологий не было… Тем временем муж созрел для СГ. Он сделал все дома и я повезла анализ (мне ж больше всех надо то). Результат средний, моя гиня сказала, что снижена активность, но не критично, заБ можно. Потом мне предложили сделать гистеру, глянуть, что там творится. Поставили столько диагнозов!!! И хроническая молочница и аденомиоз и спайки небольшие…в шоке я была в общем… При том, что никаких воспалений никогда…и один партнер в жизни.

Далее был поиск врача…блин, это жесть. Каких я только не повидала…Денег отдала не меряно. Тогда я еще не умела искать врача по отзывам и сарафанному радио. Но нашла адекватную в жк и у нее осталась. Муж сдал СГ еще раз в другом месте - снижена активность снова, но вроде опять не критично, к андрологу никто не посылал…Я не разбираюсь. Пила Ярину 3 месяца, чтоб испробовать эффект отмены - результата ноль.

Трубы проходимы по ГСГ. Сделали стимуляцию клостом - пролет. Стимуляцию с ИИ (в Витроклиник у Горской по транспортной схеме по договоренности, т.е. тупо пришла - влили - ушла) - пролет. Как выяснилось тремя годами позже, во время ИИ после обработки спермы активных было ноль! Куда смотрели…хотя даже обвинить некого, к андрологу мы не ходили. В общем две стимуляции по факту оказались сделаны зря. Врач советовала третью - я отказалась и попросилась на лапару без показаний, на диагностическую. Удалили три миомы на ножках, одну самую большую в стенке матки оставили, эндометриоза нет (чего я больше всего боялась). Сделали насечки на яичниках - по кой хрен не ясно, у меня О стабильная, поставили СПКЯ (которого и в помине нет). А вот раствор в трубы не пошел, сказали - может спазм, а какой спазм под общим наркозом? внешне они ровные. Больше про трубы мне ничего не сказали…А ведь вообще-то на лапаре и смотрят причину не проходимости и исправляют ее по возможности… В итоге я не знаю, что у меня с трубами до сих пор. Но думаю, что нет там непроходимости…

После лапары одна врач предлагала пить ОК 3 месяца, другая пол года А простите, какого фига насечки тогда делали? Ведь как раз в первые пол года наиболее вероятна беременность, а они мне ОКИ предлагают…Моя гиня сказала, что можно попить месяц, в итоге я не пила совсем. Отпустила меня беременеть. Вернулась я к ней через пол года, кстати, пока я к ней ходила эти 5 лет, я успела проводить ее в декрет и встретить из него))) Тогда она предложила еще 3 стимуляции и тогда уже только эко. От стимуляций я отказалась, ибо нафиг мучить яичники зря, проходили уже. Еще был тест на совместимость - оказался отрицательный и со спермой мужа и донора. Но на него никто внимания не обращал ни разу.

Стала почитывать Эко-маму одним глазом, по типу «не, не, мне то эко не нужно, я просто так почитаю и все…» Ох .. сколько новых слов, сколько анализов…я и слыхом не слыхивала, что такое крио, а потом была в шоке: детей замораживать?? Шло время. Зикалась мужу про эко, ответ был один - в свое время у нас все получится. Потом летом 14го года был у нас с ним жесткий разговор…сказал, мол, раз у нас с тобой не получается, может с другими получится.. На что я ответила, что не готова ради ребенка идти спать с первым встречным и я хочу ребенка от него. А если нет - то вообще готова без детей. Опять спросила про эко. Дал мне срок до нового года)) А там типа подумаем. Да, не быстрый у меня товарищ)

Я отвлекалась, к врачам не ходила, на анализы забила, но червячок сидел и по ночам плакала порой. Февраль 15го года - увидела акцию - бесплатный прием андролога в Витроклиник, с него все и началось. Он предложил ИИ, я окуела, ну про врача это другая история, не буду о ней. По СГ астенотератозооспемия. Я то понимала, что нам не то, что эко, а иксии светит. Сходила к эмбриологу, она подтвердила мои догадки - ИКСИ. Стала читать про эко…мамадорогая. Думала мозги закипят начиная с выбора врача и заканчивая названиями препаратов. Ничего, во всем разобралась, все поняла и запомнила. Сама я пошла к Горской по старой памяти, да и отзывы мне очень понравились. Делаю гистеру - удалили полип, по гистологии гиперплазии и аденомиоза нет. Свежий протокол был в апреле 15го, 9 ооцитов, 6 эмбрионов, ушли в крио из-за высокого прогестерона. Я хотела крио в ЕЦ, потому что это более естественно, потому что меньше гормонов, да просто это лучше…и своя овуляция есть. В июне вступили, в итоге 1гр дивигеля подавляет мне овуляцию и мы уходим на згт . В день переноса я поехала одна, муж не смог отпроситься с работы. Мне было очень обидно смотреть как в клинике сидели парами мужья и жены, держались за руки, а я одна…Ну ладно, обещал встреть. Очень долго я ждала, пока меня позовут в операционную, что-то у них там сдвинулось и мое время уже прошло давно. А ведь надо было идти с полным мочевым пузырем! А я не знала, сколько мне еще ждать…в общем, в туалет я хотела капец как! Перенесли. Отправили в палату, я вылежала только 10 мин из 20 и бегом в толчок. Оделась, жду приема. Меня снова вызывают в палату. Оказалось, что из двух перенесли только одного, а второй остался в соломинке. Перенесли и его.

Я летела домой на крыльях, ведь я беременна! Мне показали две точечки на экране, это наши детки! Но муж не встретил- он отмечал свой профессиональный праздник. Ну как мне было обидно, я писать не буду, у меня истерика была…что это все нужно только мне одной. На следующий день даже не спросил, как и что.. Вообще он прекрасный человек, заботливый, любящий. Но вот по этой части его клинило, может мужское самолюбие, может тоже сильный страх..не знаю. На 10 дпп на хгч шла с подкошенными ногами, думала в обморок упаду. Ждала до вечера результат, пришел только в 3 утра, пролет. Как я ревела…кажется дня 2 или 3. Больше всего тогда мне было страшно, что не получится никогда..раз даже эко не помогло. Врач сказала, что возможно был спазм и тонус из-за двойного переноса.

Но я всегда верила в свой организм или старалась верить…поэтому и ЕЦ хотела…я была уверена, что я смогу, я справлюсь мой организм не настолько плох…не знаю, как объяснить. Я верила, что у меня будут дети. Чувствовала. Они мне снились, как кормлю грудью, как ношу на руках. Поэтому пошла дальше. Кстати перед пролетным переносом ходила на барокамеру 8 сеансов. Следующий перенос решаем делать в сентябре и снова я хочу ЕЦ. Ну и решила я съездить за неделю перед переносом к гематологу со своими мутациями Паи и фолатов (лучше поздно, чем никогда))). Она на перенос не пускает, говорит, давай как следует подготовимся, поколем цибор и весел в уколах, а потом только таблетками будешь принимать. Я к тому времени успокаиваюсь окончательно - в дневнике есть мой пост «Почему мы боимся пролета. Психологические причины бесплодия». Он был написан в сентябре того года, все мои эмоции там. Это такое состояние души, равновесия, когда ты ловишь волну и понимаешь, что все идет так, как нужно, а не иначе. Не пускают на перенос- ну ок. Значит так надо. Колю уколы, иду в октябре в крио. И снова мне врач назначает дивигель, я отказываюсь, сославшись на то, что если и не будет в этом цикле овуляции, я лучше его совсем пропущу, но згт не буду делать. Она скрипя сердцем согласилась. Прихожу на узи на 8 день - доминантного нету, эндометрий плохо растет..снова предлагает дивигель, я в отказ, говорю, у меня цикл длинный, будет вам доминантный. Прихожу на 11 дц - и доминантный есть и эндометрий хороший, говорю - ну я ж вам сказала?! Она: ну была не права))). В итоге эндометрий у меня вырос до 10,5 - личный рекорд. Перенос состоялся 16 октября 2015 года. Перенесли двоих. Врач сказала, что теперь все получится. А она сама уже тоже была беременна тогда)). После переноса муж приехал за мной. Вообще мы стали очень близки с ним…Много поменялось в отношениях, мы оба изменились на 180 градусов.

Он меня оберегал все было по-другому. В этот же день поехали на выходные к родителям 300 км. Когда я увидела прогик и эстардиол, сданные в день переноса, я поняла, что все получилось, ибо таких цифр я не видела никогда! На 1 дпп утром была розовая прожилка на бумаге, я заулыбалась, ведь это была имплантация. Потом я часто тянулась во сне, были оргазмы…И я все время гладила живот, приговаривая про себя «мамочка рядом, мамочка с вами»..слова сами откуда-то пришли… Потом мониторила гормоны, когда прогик снизился на 5дпп, я разревелась. подумав, что все мне просто примерещилось и ничего не вышло. На 7 дпп сдала хгч. И вот тогда я уже знала... знала, что все получилось. Открыла файл, а там… 99! Помню, подумала: я столько этого ждала, а прыгать до потолка, почему-то не хочется…Сижу и улыбаюсь в умиротворении…Чувство было только одно - все так и должно быть. Муж был в душе. Я захожу и говорю - я беременна. Он с улыбкой - ну это ж временно. Вот так. Сходили за тестом и впервые в жизни увидели нашу вторую полосочку!!!!!!!!!! На 19 дпп было узи, 1пя. После узи началось кровотечение, лежала на сохранении. Потом гематолог вернула уколы - и снова кровь. Уколы я нафиг тогда отменила и нашла врача, которая мониторила мою кровь являясь при этом не только гематологом, но и гинекологом, который ведет беременности в т.ч. и эко, и с миомами.

В остальном моя беременность была идеальной - ни токса, ни растяжек, ни болей, ни изжоги, давление и анализы все в норме. Мой организм справился со всем, кроме родов. Отошли воды в 38 недель, но не было схваток. По этой причине решено было делать экс: отсутствие своей родовой деятельности, шейка не готова, консервативная миомэктомия в анамнезе (те миомы, которые удаляли на лапаре - это оказалось показанием к кс!), эко. Ревела весь первый месяц из-за кс, но потом смирилась. Значит, для моей девочки так было нужно родиться, а не иначе…Вдруг это кс ее уберегло от чего-то…кто ж знает?

Ощущения были странные…совсем не такие, как представлялось. Я смотрела на свою дочь и не могла поверить, что она пинала меня в животике, что это с ней я разговаривала ночами ….я не могла поверить, что она- моя дочь… которую я столько лет ждала, просила придти и звала…А с другой стороны не было дичайшего восторга именно потому, что было ощущение, что все так, как должно.. Что это не чудо и диво, а это ход жизни, планомерный, так было суждено и в этом нет ничего удивительного.

Мои выводы из всей этой истории…

Я завидовала подругам, когда те были беременны, рыдала от безысходности, читала здесь истории и умывалась слезами, задавая единственный вопрос: почему не получается и когда же уже получится?? На работе скрипя сердцем провожала девочек в декрет. Кругом видела только беременных и новорожденных, все фильмы кажется снимали только про это. Кое-как справлялась с сочувствующими вопросами и намеками на всяких праздниках с друзьями…Чувствовала себя виноватой и неполноценной. Это убивало. Мнение других людей обо мне…и почему оно было так важно, что съедало изнутри? Сидела в очереди в жк и также ловила сочувствующие взгляды (кроме беременных к ней ходили только с бесплодием), но иногда представляла, как тут же буду сидеть и с животиком.

А открывая подобную историю на ББ сразу думала - ну вот, еще у одной получилось, ну что толку, что она тут пишет про свои трудности, ведь у нее уже есть ребенок. А вот у меня настоящие трудности - раз его еще нет. Но вместе с тем надеялась, что раз у стольких получается здесь, может и у меня когда-нибудь тоже?? Пишу и плачу…

Я очень сильно хотела малыша, до тряски, до дрожи…Я хотела родить мужу, я хотела полноценную семью (как принято считать в обществе), я делала столько всего… каждый новый год у меня было одно неизменное желание, на дни рождения при задувании свечей - оно же. И техники отпускания желания, я молилась, ездила к поясу Богородицы и стояла очередь, читала акафист 40 дней, ходила к Матроне, просила, умоляла…ходила в церковь. Искала лучших врачей, пила таблетки, делала операции, делала «березки» с помощью мужа, рисовала и визуализировала свое желание, плакала и снова плакала…

Вот, что я делала и, возможно, мне помогло (серьезное инее очень)):

Про эту попытку никому не говорили. Тогда как про первую знали многие близкие.

Я ходила к психологу.

Участвовала в марафоне женственности на ББ: начала еще не беременной, а закончить не получилось, ибо лежала уже на сохраннее в больнице. Вообще все, что связанно с развитием женственности очень советую! На перенос, например, шла в платье, ну и стала их носить чаще конечно. Шла другой дорогой, чем обычно, типа та дорога неудачников, а эта победителей))

На хгч дала другую руку, чем в первый раз (конечно, рука тут не при чем, но уверенности придавало)

Красные труселя - фореве (на первый перенос их не одевала)). Бахилы и шапочку в палате выкинула в урну (где-то прочитала примету, чтобы типа не возвращаться)

За час до переноса выпила 2 таблетки ношпы и покушала прямо в клинике (перед первым переносом не успела)

ПопИсала перед тем, как пойти на перенос (наполовину как бы), т.к. был печальный опыт с полным мочевым.

Купила накануне серебряный оберег «Рожаница». Как раз накануне дня его очищения и активации.

Я похудела на 3 лишних килограмма

За неделю до переноса проколола ухо, чтобы вставить еще одну сережку. Мне вдруг сильно приспичило. Хотела еще татуировку, но не успела)))

Занялась фиалками, купила у одной ББшки несколько и стала сама развоидить. На работе мне предложили цветок женское счастье. Меня порадовало, что не я его купила, а мне его отдали.

А также ездила в командировку и у коллег был «беременный стул», посидев не нем девочка даже со спиралью залетела) Именно залетела, т.к. старшая дочь у нее заканчивала школу, младшая только пошла и еще детей они не планировали. Конечно я все время сидела только на нем)))

В июне ходила на барокамеру. Советую просто для оздоровления организма. У меня почти прошла изжога и перестал болеть желудок.

Делала установку на беременность у Кати здесь на ББ в день переноса

Кот ходил за мной хвостом и часто блевал )))))))) Я подумала - ну точно знак )))))

Работала и не брала отпуск.

За пару месяцев до переноса вступила в группы беременность и мама вконтакте . Это про желания, когда нужно представить, что у тебя уже есть желаемое..

Если утрировать отдельные качества мои и мужа, то можно сказать, что я была инфантильной перфекционисткой, контролирующей все и всех, желающая, чтобы все было по моему. А он был эгоистом, который любил не сдержать обещаний и попить пивка с друзьями в самый неподходящий момент. Теперь он - мужчина, который держит свое слово, да, мечтатель, но извиняется, если что-то забывает. Он не курит 3 года, не пьет больше года (совсем, стал ярым противником), похудел и занимается спортом, поменял работу, мы переехали, стремится вперед, хочет развиваться. Я - перестала контролировать прежде всего его! Поэтому то он и избавился от зависимостей (к вопросу про со-зависимое поведение). Стала более спокойна к своим ошибкам и ошибкам других, вообще стала более терпимой…а ведь раньше самое ненавистное для меня было ЖДАТЬ. Мы научились друг друга слышать… мы не идеальная семья, конечно, но главное, чему нас научило это время -быть близкими…И я пишу это не для красного словца и не потому, что сейчас уже можно написать что угодно, ведь все получилось. А потому что так есть. И это я осознавала еще до своей беременности и уже была благодарна, что мы смогли перейти на этот уровень, пусть пока и без детей. Собственно поэтому мы и решили рожать вместе (3 года назад на этот вопрос он категорично говорил - нееееет).

Размышляла над словом "принятие". Мы принимаем в свой организм часть мужа, принимаем в свой организм другого человека (человечка), принимаем в прямом смысле этого слова. А это значит, что мы должны принимать мужа со всеми его сторонами, принимать свою ситуацию, принимать жизнь и ее такое течение (что все

так, а не иначе). Принятие....как много в этом слове.

Вот такая моя история. Которая не закончилась. Со второго дня в роддоме я уже мечтала еще раз забеременеть и родить. Надеюсь, жизнь подарит нам это чудо еще не один раз.

Я много писала про психосоматику и уверена, что она - причина наших неудач. Желаю вам от всей души забеременеть, выносить и родить здоровых детишек. Пройти это испытание, а если есть неудачи - пережить их и идти дальше.

Мне помогала мысль, что я смогу стать мамой В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. Да, случай этот крайний, но он есть. Эта мысль меня грела, хоть и усыновлять я не была готова.

Не буду писать, какое это счастье быть мамой, каждая из вас это испытает сама!! Искренне желаю каждой из вас стать мамой в первый, второй или последующий раз, если вы этого хотите. Мысли материальны. Это правда. Как и правда про «свое время».

Ну и приглашаю прочитать два поста в моем дневнике на эту же тему. Мне эти мысли в свое время сильно помогали.

И вот вам песня. ЕЕ я слушала миллион раз до Беременности, представляя, как это будет...