Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.
Я поглощена своей миссией довезти её в целости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съемке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт. Чарли, Чарли, смешной чудак...
В сумке три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завёрнутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.
Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница итак затекла: бросаю машину, спускаюсь в метро. Вроде не час пик, а народу - тьма! Я боюсь толпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец. "Слышь ты, Чипполино!..." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили...
Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться!". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу! Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.
Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая!!! А она уже разрезана!!! По шву! Прямо бок вырезан!!! Как дверца для гномика.
Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну??? Что пропало???? Кошелёк на месте. Документы, телефон - тоже! Фух!!! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все на месте. А где новогодний пакет с оленем??? Самое ценное!!!! Нет!!!! Нет её, родимой!!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского...
Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???
Хнычу, звоню мужу прямо из метро.
- Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня.
- У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.
- А ещё что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж.
- Не успели... Я пропалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку..
Муж давится от хохота.
- Что ты ржешь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.
- Сегодня у этого вора чёрный день...
- Жёлтый!
- Жел-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась! Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку. А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра...
Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе! В образе Царевны Несмеяны. Ни-че-го я не хо-чу!!! Толь-ко от-вез-ти мо-чу!!
Вот иду домой, не солоно хлебавши. Думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом... Три порции, бл... Вот зачем?? Кто ты, маньяк уринотерапиновый?? Родственник Геннадия Малахова??? Огурец тебе в зад! Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!! Чтоб ты в следующей жизни родился участником "Дома-2", и тебя на Сейшелы не взяли!! Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка все это время неслась бы под 200... Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!!! Олень ты безрогий, короч...
P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю, сумку разрезали, угадай, что сперли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы???"
Обиделась. Вы что, думаете, с меня и взять-то больше нечего???
(С) взято с просторов интернета