Очень рада, что мне попалась книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», прочитала которую я с огромным интересом. Единственное, за что мне действительно обидно, так это то, что эту книгу не читали мои родители... На мой взгляд, эта книга - реальное руководство и практические советы о том, как нужно общаться с ребенком, да и не только с ребенком, но и вообще с дорогими и близкими людьми. И я бы рекомендовала бы ее прочитать всем взрослым людям вне зависимости от того, являются ли они родителями или нет.
Постараюсь вкратце изложить то самое ценное, что почерпнула из этой книги лично я. Но на самом деле, думаю, что для каждого может быть более интересны и другие моменты.
В данной книге резюме подведено в самом конце, но мне хочется с него начать, потому что это действительно важно, даже если Вы не дочитаете эту статью до конца.
Итак, автор советует следующее: «Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности:
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем...) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день».
Перед тем, как представить то, что показалось самым ценным именно мне, хотела бы отметить, что Книга наполнена не только какими-то теоретическими советами, но и практическими примерами общения, историями из жизни конкретных людей, есть разделы в формате вопросы родителей - ответы автора, также есть задания для родителей, чтобы мы могли лучше овладеть теми приемами, о которых пишет автор. Например, очень понравился пример о том, как родителям удалось приучить ребенка к спорту:
«Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало - мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни
мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом».
А теперь немного подробнее о том, что отметила лично для себя:
1. Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Потребность ребенка в любви удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
2. Необходимо всегда контролировать тон! Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
3. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Есть следующие правила:
- можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом;
- можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они ни были,
- недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
4. Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.
5. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!». Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. хорошо начать со слов: «Давай вместе». Оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно - грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!
6. По мере освоения ребенком новых действий постепенно постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
7. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
8. ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ СОВЕТ: Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Важно, чтобы вы были напротив друг друга . Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь»
или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Беседа по способу активного слушания дает следующие результаты:
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку
добрые слова.
9. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
10. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.
11. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. У детей есть потребность отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций.
12. Также в книге автор очень детально описывает проблему конфликтов и дает рекомендации по конструктивному способу разрешения конфликтов, когда «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов:
1. Прояснение конфликтной ситуации: выслушиваются желания каждого из участников.
2. Сбор предложений: каждый из участников предлагает по несколько вариантов решения проблемы.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого: процесс выслушивания и обсуждения предложенных вариантов.
4. Детализация решения: принятое решение еще раз проговаривается со всеми нюансами.
5. Выполнение решения; проверка.
13. При чтении книги я обратила внимание еще на такой момент: автор выделяет 4 результата учения, то есть когда ребенок чему-то учится, то общий итог будет состоять из нескольких частных результатов:
Первый, самый очевидный - это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
Третий результат - эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
Наконец, четвертый результат - след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств),
Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!
14. В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких.
Важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.
Надеюсь, что для тех у кого нет времени и/или других возможностей прочитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» полностью, данная статья тоже окажется очень полезной.
