Чувствую себя бессердечной тварью... 15 марта было 5 месяцев как не стало моей малышки, 5 месяцев как я рожала мертвого ребенка и знала что шансов больше нет. И впервые 15 число прошло мимо меня, даже не сакцентировала внимание на дате, загрузилась на работе, разболелась голова и забыла... А вспомнила только вчера вечером. И не могу понять, как, как я могла забыть об этом дне? Неужели я настолько бездушная... Нет, конечно, я помню о Машеньке каждый день, но помню на заднем фоне. Немного вперед все выходит когда вижу коляски, но с тихой грустью, без злобы и отчаяния... А ведь еще совсем недавно мне казалось что этот день самый худший в жизни. А теперь вот просто прошел мимо. Зато при этом я точно помню что 18 марта котенку будет 4 месяца и надо ему менять корм. Вот такая мелочь, а в голове сидит. Ну как так-то? Или правило живое для живых действует? А я не хочу забывать о дочери! Она подарила мне гору счастья!!!! А я, получается, предаю ее память...

Девочки, спасибо за поддержку и помощь! Здесь всегда так, если кому-то плохо, тут помогут!

15 января... с утра настроен не очень, ведь было 3 месяца как наша семья осиротела и родилась наша малышка. Уже мертвая. В то же время мысль о том, что декретные больничный закрыт и наступил первый рабочий день давала сил. Так было до вечера... вечером раздался звонок... бабушка в коме. Инсульт, инфаркт, надежды нет. Но как существо неразумное, я верила в чудо. Ведь реанимации сильные врачи, ведь если бы совсем все было плохо-пускали бы попрощаться. Но не пускали. Билеты в Питер были куплены, планы сформированы, но ничего-перекроим, все сделаем, лишь бы жизнь теплилась. Но нет. За час до автобуса- звонок. Один, второй, третий. Звонила вся семья-бабушки больше нет...

И хоть я ее не очень хорошо знала-так получилось- она родной и любимый человек, который меня покинул.

А потом была подготовка. И зал с гробами, в том числе маленькими. Теми самыми, которые мы не смогли выбрать для дочки. Да что там выбрать- мы даже не смогли посмотреть на нее, подержать на руках. Она осталась только в памяти.

Как и бабушка... не могу, не хочу больше никого терять! И силы кажется на исходе...

Жизнь движется по спирали, воронкой. И я вместе с ней, только не понимаю куда - вверх или вниз. Накатил новый виток депрессии. Больно, сильно больно. Нашла вчера первые фото с узи - в 6 недель, 12 и 13. И просто не знаю что с ними сделать. Выкинуть - никак. Спрятать - от себя не прячешь... Видеть - невозможно...
А вечером накатило еще больше, не знаю за что разозлилась на мужа, обидела его сильно, заявила, что не хочу ребенка снова. Не хочу, потому что желание ребенка не потому что хочу именно ребенка, а хочу свою Машу! Это плохо, когда один ребенок только как замена другому. И вот так я не хочу. И пока это чувство не отпустит, наверное, будем ждать.
А с другой стороны, Машу уже не вернешь никак, но вдруг ее душа вернется? Хочет вернуться? а я заставляю ждать.
Так сумбурно, непонятно, думала напишу - будет проще разобраться в себе. Не смогла до конца, но хоть чуть-чуть...
Наверное, рано хотеть от себя определенности без явных психов, ведь не прошло еще и 3 месяцев, но спокойствие новогодних праздников дало надежду что настрой стабилизируется. а тут вот так...