Цените своих любимых
Жизнь моя сложилась далеко совсем ни так как я себе это представляла, планировала, мечтала. Я была близка к созданию всего того что я хотела...а совсем не многое.... Но!! Все пошло не так! Все из за моей глупости, дурости и желания в первую очередь устроить свою личную жизнь.
Для меня теперь приобретает смысл и значение всякий мелочей, на которые я раньше думала и рассуждала по другому...А теперь...мне больно обидно...но я беременна...и я счастлива. Но на моем сроке в 14 недель еще совсем не особо все воспринимается и доходит....
Я долгое время любила всей душой своего парня..не могла представить жизни и одного дня без него...Я любила его с такой силой что казалось просто больше и не бывает. От него я чувствовала тоже самое... Но... Была большая проблема в его родителях...Мы были с ним разной национальности...и меня его семья не принимала... Была война, крики, истерики..Все это было больно и обидно до невыносимости...Он их не смог переубедить и через их волю переступить не смог тоже... Нам пришлось расстаться... Одному богу известно что я переживала во время расставания. Это наверно отпечаток до конца моей жизни.Прошло полтора года, мы снова встретились...и решили начать заново...но прожив на съемной квартире 2 месяца, начали оба понимать что, что то уже не то между нами...нет той искры..тех чувств... Я это не чувствовала от себя и от него.... Но живя мечтой все это время отдать себя ему и посвятить всю жизнь ему...стала какой то уже навящевой и несбыточной... Было тяжело что отпустить не могу..все эти полтора года жила и мыслью о нем... А вернувшись..и рядом с ним не то, и без него не то. Итог один мы расстались... Прошел еще почти год..я встретила парня..Русский, серьезный...не плохой в общем...со многими +...но конечно не без -. повстречались недолго, начал звать жить вместе. Я переехала. Устала платить одна за квартиру..устала быть одной..не хотелось готовить для себя одной...Моя отдушина была моя работа...и иногда на выходных подруги... Мы с ним зажили..Зажили не плохо...Но!! Не было любви у меня!!! Я ждала! В надежде..стерпится слюбится...или еще там что..Живут же как то люди!! В ноябре месяца узнала что беременна... Была рада и шокированна...Получилось так. Ребенок желанный. Но не планируемый так рановато. Ориентир полагался на март этого года. Все было бы ничего...Но дотерпелась я до того что, мне мой сожитель стал настолько отвратителен, после того как перебрал как то раз лишнего спиртного у моих родственников, что я не могла себе представить...как я могу с ним проживать вообще в принципе... При одном его упоминание у меня начиналось внутри все переворачиваться., и подступала тошнота. Я не могла выносить запахи напоминающие его, одеколон, запах вещей моих от квартиры в которой мы вместе проживали...у меня желание дай нож в руки изрежу его, разбить лицо...От его смс тупых начинается истерика...Он не понимает что смысла нет жизни совместной... Я собрала вещи и вернулась к родителям...
А под сердцем я ношу ребенка от нелюбимого человека...И ложась спать, закрывая глаза, перед глазами стоит образ моего любимого бывшего теперь уже на всю мою жизнь человека... Которому я мечтала родить сына! Боже...Что же я натворила! Но бороться сил не было с его семьей...А теперь одна!! Я люблю уже своего малыша! Но моя мечта осталась навсегда не сбыточной. Девушки .берегите свою любовь чтобы не было!!
