Здравствуйте. Сложная жизненная ситуация возникла в нашей семье. Я беременна третьим. Дочке 6, сыну 2(дочка запланирована, сынуля сам решил обрадовать). У мужа и в мыслях не было от незапланированого сына отказываться. А сейчас 90% решил, что - аборт( У меня 90% что бы оставить(хотя аж плохо становится - зная сколько впереди испытаний с третьим, например, дочка в первый класс, а я с новорожденным на руках). Живём в служебном жилье, имеем ипотеку(её на данный момент оплачивают почти полностью квартиранты), строим на остатки из семейного бюджета дом(сейчас только стены и крыша). Я прочитала о всех полагающихся привилегий от государства для третьего ребёнка, думаю финансово мы его потянем однозначно. Но мужу этого мало для того что бы родился третий. Говорит, что нужна хотя бы одна любящая бабушка рядом(из родственников кто может как-то помочь или побыть с детьми, это мой и его дяди). Сложный график работы тоже мужа выматывает из сил, двое суток на работе, двое дома. Дома дети как следует отдохнуть не дают. То мне чем-то по дому нужно помочь, то в магазин съездить за продуктами. Он измотан. Летом ещё прибавляется ко всему стройка, муж строит дом сам, поэтому в свои выходные все остальное время он проводит на стройке(из-за этого прошлый год был сложным в плане отношений, так как он за летний период отдалился от семьи - он устал). Боится, что если буду отвлекать своими "беременными" проблемами, желание отпадает строится. Для меня, все, что он боится и устал - приодалимые проблемы. Медицинских показаний нет, что бы избавляться от ребёнка. Муж на таком сроке(6-7недель)не считает его ребёнком. Поэтому дабы избежать проблем в будущем, хочет что бы я сделала аборт. Может я чего-то не могу понять? Может я на чувствах сейчас, а разум "отключен"? Против мужа воли оставить не смогу ребёнка. Я не самостоятельная. Хочется услышать посторонних людей, может какой-то выход из положения подскажут. ???
Петропавловск-Камчатский
Что бы тут не говорили, решать только вам. Вы можете дотянуть до 12 недели и аборт вам уже не сделают без мед показаний, и возможно в итоге разосраться с мужем. Или сделать аборт, следуя его воле и в итоге опять же разосраться. Я бы вообще сказала. Хочешь аборт? Пошли вместе. Делали ведь вместе. Вот лично я понимаю и автора и мужа её. Он работает. И не надо говорить, что служба не работа. Это тяжелая работа. И тянуть надо будет уже не двух детишек и красавицу жену. А трех детишек и красавицу жену. Питание, одежа, образование. И мама. Которая в принципе мама и для неё тяжела мысль об аборте. Ребенок должен быть в радость, а не в тягость. Боюсь, если вы уговорите мужа на этого ребенка, то он всё равно не будет гореть желанием встречи с ним, растить его. Для вашего мужа это лишний рот. Выбор тяжелый. И как раньше у вас теперь не будет в любом случае. Жаль мне вас. Поставьте спираль или таблетки пейте, что бы осечек впредь у вас не было. Я бы с таким раскладом не рожала. Хоть я и младшая были по залету. Отец ушел в армию, а мама 16 летняя девка беременная мной, а потом и сестрой, после увольнительного папы))) без образования и своей крыши над головой. Они не побоялись трудностей и взяли ответственность за нас двоих. А ваш муж не хочет этой ответственности. И его можно понять
Я его понимаю в какой-то мере. Я вижу как он устает. Но меня поражает, что он толком и размышлять то не хочет над этой ситуацией.
Петропавловск-Камчатский
А с чего вы взяли, что не размышляет? Может он на работе каждый день советуется с сослуживцами взвешивая все за и против. Может каждый вечер перед сном он размышляет на эту тему. А может он уже пришел к своим выводам и решил эту тему с вами не мусолить тк боится, что может передумать
С какими сослуживцами? Он со своими коллегами вообще такие вопросы не обсуждает ни на первой работе, ни на второй. И спать ему некогда(если часа 3-4 за сутки по спит, то отлично). На обеих он дежурный по авариям. Любовью то он со мной занимался, а размышлять так один? Разговаривать нужно с женой, размышлять, варианты прокручивать. Он такое с коллегами даже не посчитает нужным обсуждать. Не им потом растить наших детей. Я его и пытаюсь разговорить. А то ведь может он и сам потом пожалеет о случившемся.
Петропавловск-Камчатский
Ну вы же с ним на работе не сидите. Не можете знать наверняка. Может там работает Вася Пупкин, отец 5х детей. Замученный и усталый от жизни. Он видит его и ужасается. Конечно, такие вещи надо в семье обсуждать...
На второй работе есть такой коллега. У того трое детей, постоянно работает, его дома не видят. Но там финансовая загвоздка, платит кредит около 30т.р. Я мужу советовала с этим товарищем поговорить и расспросить какая разница между двумя и тремя детьми. Он не хочет.
Воронеж
Тут еще надо быть согласной не видеть постоянно дома своего мужа. Зачем тогда муж? Только чтобы деньги зарабатывать?
А вы думаете я его вижу с двумя детьми? Летом от этого и стали портится отношения. Он двое суток на работе, два дня стройка. Я ему предлагала, давай устроюсь на работу. Он не хочет с детьми дома сидеть. Да и строится не получится. Вот и живём так, а точнее существуем. С третьим ещё сложнее будет в эмоционально и психологическом плане. Но мы и так загружены уже с двумя. И это не означает, что их куда-то надо сбагрить, что бы себе жизнь облегчить.
Ивантеевка
Знаете,вы сами себе противоречие сейчас..я вас очень понимаю..ситуация не изменилась приятных..я делала аборты,и не один...для меня потом - душевные муки всю жизнь..некоторые раз- жизнь продолжается,для других- жуткое испытание...посмотрите вглубь себя и разберитесь сами с собой.в любом случае,решать только вам. А отношения с мужем будут сложными и после аборта..Желаю вам найти равновесие и спокойствие скорейшим образом. Тут - не посоветовать,увы
Воронеж
Вы сами говорите, что не живете, а существуете. Вернее, живете ради того, чтобы эту самую жизнь поддерживать. И в это я охотно верю. Но кто-то на это согласен, я лично нет. Для меня такая жизнь неприемлема. Поэтому мое решение было бы не рожать. Ваше решение может быть другим, имеете право. Тут спорить бессмысленно. Просто подумайте прежде всего о возможных последствиях. Как бы цинично не звучало, я считаю, что женщина, рожая троих-пятерых и т.д. должна быть уверена хотя бы немного в том, что если мужчина уйдет или не дай Бог что, сможет их обеспечить сама. Хотя бы самым необходимым.
По вашему меня заклинило на одном? Я даже продумала как мы можем поместится все в машине не меняя ее. Это получается, раз он размышляет, я должна склонов голову пойти на аборт и жить как обычно? Я думаю у меня это не получится.
Петропавловск-Камчатский
Вы ни чего нам не должны. Вы должны этот вопрос решать с мужем. Мы всего лишь люди из интернета. И можем только высказать мнение, но на решение вашего мужа или ваше решение мы ни как не повлияем и в случае чего ответственность не несем
Ну это понятное дело. Муж меня сам попросил описать нашу ситуацию и хочет послушать мнение со стороны. Он никогда не будет удовлетверен ответом одного человека, ему нужен контрольный. Так что может как-то и повлияете на него. Не всегда сам человек со всех сторон может посмотреть на ситуацию. Для этого и есть общество, которое приходит на помощь. Даже если какие-то советы или ответы "не в нос" автору вопроса, это все равно идёт на обдумывание.
Петропавловск-Камчатский
Но в итоге общество не будет помонать ни вам ни вашему мужу. Вы сделаете выбор. И вам с ним жить всю жизнь. А мы помусолим и забудем. Всегда считала, что такие вопросы надо решать в семье, а не в обществе. Это ваша ноша. Ваша жизнь. Если вы оставите третьего, то тогда сразу размышляйте, а если он уйдет. Потяните ли вы троих или двоих или четверых одна? Вам ответят дада все тянут и вы потянете. Но вас тут ни кто не знает. Ни кто не видел никогда и не знает как вы живёте, как жили, есть ли родня, есть ли кому помочь в случае чего. Очень много факторов. Я не призываю. Я за то, что бы было решение общим и учитывалось мнение каждого. Тк ваш муж имеет все права на свою позицию - он вас кормит и обеспечивает. И вы имеете все права - вы мать. А кто в итоге останется победителем в этом вопросе, только время покажет
Воронеж
Вы ничего никому не должны. Но обеспечивает вас всех муж. И Вы сами пишите, что он измотан, тем не менее, решили за него, что это "преодолимые проблемы". Так что Вы сами себе противоречите. С одной стороны, Вы обсуждаете с мужем этот вопрос, а с другой - отвергаете его позицию, аргументируя тем, что он потянет и стройку, и работу, и дом, и финансы. В чем тогда смысл обсуждения.
А то я ни понимаю, что третий будет тянуть больше чем двое. Я тоже дома подрабатываю как могу, но этого мало. Конечно же он наш кормилиц. Вы думаете мужская вымотаность повод для аборта? А женской вымотаности не существует? Я тоже с двумя устаю(один ребёнок - совсем другое, женщинам у которых один ребёнок никогда не понять тех у кого двое или трое), но я думаю усталость - это временное явление. Пока маленькие дети, усталость чуть ли не хроническая, но все же...
Воронеж
Я думаю, что мужская вымотанность - повод подумать о численности семьи. Потому что если лошадь все время гнать, у нее изо рта пена пойдет и она сдохнет. Но это образно. А реально мужику надоест, что его мнение не слушают, делают, как сами решили, а он эти хотелки и убеждения жены потом материально должен обеспечивать и пахать еще больше.
Конечно, ему решать будет третий или нет. Я пока даю ему время на подумать, а заодно пытаюсь подбодрить, что у нас не всё так плохо для третьего. Вашему мужу повезло, что у него такая понимающая жена. Наверняка придете после аборта домой и ещё борща приготовите.
Воронеж
Я как понимающая жена за 12 лет не забеременела не запланировано ни разу. А уж если бы забеременела случайно и реально бы видела, что я и муж и так из кожи вон лезем, чтобы хоть одного обеспечить (в моем случае), и ни на что больше времени, сил и средств не остается, то да, сделала бы аборт. И громкие слова про борщи здесь не к месту. Вы если все уже решили, не надо было здесь писать. Или тогда бы уж написали, что против аборта и Вы молодец, хотите, чтобы Вас похвалили. Какой смысл инициировать обсуждение, а потом спорить с пеной у рта...
Воронеж
Конечно, как поместиться в машине - это серьезное размышление))
Тамбов
Выбор есть, когда вы планируете ребенка, а когда в вас уже растет ребенок выбора уже нет. Если вы можете убить свое чадо, то убивайте тогда старшего, он хоть свет видел. Ребенок, который растет у вас в животе он уже есть. он также хочет увидеть своих родителей, также хочет увидеть солнце, бегать по траве и т.д., он ничем не хуже других ваших детей. Так почему вы хотите лишить жизни именно его!!!!!!!!!!! За свои поступки надо отвечать, если вы не предохранялись, то должны были понимать к чему это приводит. Люди работают на 2-3 работах, чтоб деток своих поднять, обуть,одеть.
Такая малявочка явно пока хотеть не умеет. Но она есть уже. И к сожалению, муж "ее" пока не принимает, что бы в будущем солнцу радоваться могла. Муж на двух работах тоже работает. Он не бездельник. Видимо какие-то свои страхи на будущее мучают его. Я пытаюсь его понять, но не получается.
Тамбов
Знаете, посмотрите видео, как делают аборт и как плод борется за жизнь до последнего, и потом вы сделаете вывод, хочет малявочка или нет. Я смотрела это видео оооочень давно, он в виде мультика сделан , и у меня волосы дыбом встали, я б на такое не решилась. Такой грех на душу брать и с этим жить я б не смогла. Ставить на чашу весов строящийся дом и своего ребенка для меня это странно и дико. Это ваше решение, если муж вас любит, он вас поймет. А вот как вы будете потом жить с мужем, если решитесь на аборт-это другой вопрос.
Я тоже когда-то такой ролик смотрела. Там недель 14 было(ножки и ручки уже были), а у меня ещё 6-7 недель. Поэтому так написала.
Тамбов
А, ну тогда это все меняет конечно!!!! Жуть какая то! Сердечко уже бьется, и ручки с ножками уже есть, если вы не знали.
Не дай Бог вам в моей ситуации оказаться. Какая бы у вас была реакция, когда муж против. А вам при этом как-то нужно себя ещё и в руках держать. Понятное дело, что я себя утешаю, что там ещё малявка совсем.
Тамбов
Вы себя лучше утешайте, что вы столько лет прожили с мужчиной, который посылает вас на аборт.
Тамбов
Я прочитала немного комменты, вы пишите, что ваш муж измотан и т.д. Он измотан работой, но никак не детьми!!!!! Дети растут, это все временно, и ребенок лет с 3-4 более менее самостоятельный. Да и говорить. что мужик измотан детьми как то странно, с детьми большую часть времени находится женщина. Поэтому измотан он работой, и третий ребенок тут абсолютно не при чем.
Киев
будьте осторожны, мой папочка тоже нас 4х сделал. Потом мне признался что пока было только двое детей( я и брат) он все еще надеялся свалить. Потом после 3го понял что не вариант. Относился к нам наплевательски, и ничего с тех пор не изменилось. К примеру: моя мать умерла когда младшему было 14. Он сильно кашлял и я сказала отцу нужно Андрею нормальную куртку купить он мерзнет. Отец наорал на меня что ему не до этих проблем, его новая баба хочет чтобы он себе кожанную куртку купил, так что деньги он собирает для этой цели. Потом когда брат начал кашлять кровью отцу пришлось оплачивать лечение (пневмония). Вы уверенны что он будет тянуть детей если с вами что-то случится?
А что, вам было бы лучше - если б ваших младших не было вообще? Никто же не умер в итоге?
Киев
поймите меня правильно я противник абортов и я ни в коем случае не призываю к ним, я говорю "будьте осторожны", потому что все наши дети это наша (мамина) ответственность. Если женщина готова сама ее нести пусть родит. Мы взрослые люди и должны понимать что есть человеческий фактор есть непредвиденные обстоятельства. Третий ребенок не 10 правильно, мама готова ?
Я сама из многодетной семьи выросла(из шестерых самая старшая получилась), знаю не по-наслышке какого это. Если что-то будет подобное, уже все равно ничего не изменить - двое то есть. А третий, это не пятый все же. Сочувствую вам! Не держите зла на отца, отпустите. В его обуви и по его пути вам не дано пройти, смогли бы мы вообще чужой путь пройти достойно, это не известно.
Гаспра
Всё таки решение должно быть обоюдным, кто бы что ни говорил, аборт грех и т.п. но тянуть эту лямку именно вам и вашему супругу. Если он не хочет этого ребёнка, то может случиться всё, что угодно, вплоть до того, что уйдёт и останетесь с тремя детьми одна. Если вы прямо уверены, что он вас никогда не бросит и сможет финансово обеспечить пока вы в декрете, можете попробовать настоять на своём и сохранить ребёнка. У меня так подруга сделала. Случайно забеременела вторым, муж был против, так как он намного старше и случись с ним что (не дай Бог) она с детьми остаётся одна. Но она была 100% уверена, что он не бросит своих детей и в плане финансов у них было всё в порядке. Решила рожать. На первом скрининге узнала, что у них двойня (до этого не делала узи) Очень боялась мужу сказать, он и так был категорически против даже одного ребёнка, а тут двое, а всего трое получается. Но всё таки сказала. И он резко изменил мнение. Сейчас они получается многодетные родители. Трое девчулек-красавиц, старшей 3 года, малышкам 7 месяцев. Не просто, конечно, но папа дочек очень любит.
Как можно быть уверенной после его предложения. Уже ни в чем не уверенна.
Гаспра
Сразу скажу для вас и для остальных девочек, я вас не убеждаю делать аборт. Просто блин реально понимаю, насколько сейчас сложно обеспечить больше чем одного ребёнка, даже двоих не просто... Ситуации разные, конечно. У кого с финансами всё хорошо, те могут себе позволить и троих и более. Ведь кроме как родить, надо же ещё и прокормить, обуть-одеть, образование дать. Ох, сколько стоит только в школу собрать первоклашку и надо чтобы не хуже, чем у других, чтобы ребёнка одноклассники не обижали, называя нищебродом. Эх, если бы всё так радужно в жизни было и легко, не возникало бы вопросов рожать или нет. Я понимаю вашего мужа и его логику. Это ведь не ему на аборт идти, и он при этом махом избавляется от кучи проблем. Но с другой стороны, раз говорит, что устал, подумайте ещё и о том, что мужики сейчас очень мало живут...
Поверьте я и о нем тоже думаю. Ни одними детьми живу. Он меня пытается понять - я его пытаюсь понять, а придти к единому не можем, вот тут и сложность
Гаспра
Знаете, у каждого свои критерии. Мы тут можем вам лишь высказать своё мнение. Для меня всегда важна финансовая часть вопроса. Другие поводы пойти на аборт по мне так не поводы. Может пойти с мужем на узи? 6-7 недель это скорее всего уже бьётся сердечко. Пусть увидит, что это не просто сгусток не пойми чего.
Воронеж
Настя, очень сложная у вас ситуация и решать вам. Конечно первое и самое важное что хочется сказать: если ребёнок совершенно не планируется и не предполагается то предохраняйтесь, люди! Ну как это случайно второй? Случайно третий?... ну кааааак? Конечно ваша безответственность, вас обоих. Я против абортов. Но двух детей растить и поднимать тоже надо, о них думать. Поэтому кричать о грехах не буду здесь, вам решать.
Предохранялись! Я вам более скажу... После дочки была беременна ещё первым сыном(на семи месяцах его врачи угробили), он тоже "проскочил" каким-то образом. Не удивлюсь если и сейчас мальчишка(дай Бог муж согласится оставить). Сыновья без приглашения ко мне, это дочка скромная про приглашению получилась. Кстати, после дочки который сын умер, по нему мы с мужем месяц рыдали. Может по этому когда второй сын к нам пришёл не ждано
муж и не думал даже об избавлении. А сейчас ни могу понять, что мешает ему принять своего уже можно сказать четвёртого ребёнка. Может действительно ему в тягость стали свои дети. Я пытаюсь понять его, но увы, он веских аргументом пока мне привёл.
Киев
Настя, очень похоже что ему семья стала обузой, вполне может быть что он просто хочет спрыгнуть, дети хоть немного подросли, уже не так и стыдно. Извините за эти слова, но боюсь тчо это так. Лично я бы рожала 3 ребеночка, но я из тех ломовых лошадей, которые потянут и троих, но изначально ,при таком поведении мужа , я бы уже рассчитвала на себя саму и свою родню, елси она есть у вас.
Киев
ваш муж верит что после Аборта ваша жизнь будет как и раньше? как и до аборта? он верит в это? а вы верите? простите себя? а у вашего мужа есть ктото из родителей? если бы его больной и старый родитель сейчас свалился на вас обоих, но у вас стройка, усталость, продукты и вы просто его беспомощного бросаете в больнице навсегда, простил бы муж вас? забыловсь бы это через месяц, через год? Никогда! такое не забывается никогда
Он верит видимо или вовсе этот вопрос не интересует. Я ему говорю, что всё изменится. Что нужно ещё хорошо подумать и все взвесить. Он мне на протяжении пяти дней говорит, "что ты знаешь моё решение". Я себя еле сдерживаю в этот момент( Пытаюсь больше положительныхочется аргументов привести. Пока напрасно( Может здесь почитает ответы и задумается. Это мой последний шанс повлиять на него(через чужих ему людей).
Сомнительно, что он одумается прочитая женские мнения, если он не хочет даже Вас слушать, мать его детей. Я не представляю, через что Вы сейчас проходите, это ужасно. Выше девочки правильно сказали: а вдруг дядя заболеет? Не сможете помогать, потому что муж устал? Вот, кстати, вариант спросить у дядей, как они на это смотрят. Может они станут на Вашу сторону. В любом случае это не тот сайт, где Вам ответят объективно, т.к. здесь сидят планирующие и очень хотят деток.
У дядь один ответ будет "воспитывать вам - значит и решать вам"
Уфа
Есть такое, бог дал ребенка- даст и на ребенка. У нас было все хорошо, бизнес у мужа, трое любимых дочек и в один прекрасный момент бизнес прогорел, остались многомиллионные кредиты и я беременная 4-м, но ни разу вопрос не встал избавиться от ребенка. За 3 года прошли через ад, жить не хотелось, прошли, выстояли и сейчас хотим 5-го. И я беременела не потому, что муж хочет, а потому что оба этого хотели и принимали обоюдное решение. Тоже порой бывает тяжело и муж устал, и дети болеют, и экзамены, и институт, но мы знаем что вместе все преодолеем, .т.к. мы семья. А если думать о плохом, то и вообще рожать не стоит, да и жить тоже. Удачи вам, я верю что все у вас будет хорошо и вы примете правильное решение вместе с мужем.
Если честно, по его инициативе здесь написала. Потому что стала читать с просторов интернета обсуждения на подобные темы, для него возмущение людей - не аргумент. Потому что у нас иная ситуация чуть. Я ему сказала, что на моей стороне будет 90% потому что форум женский. Так и получилось. Я низкая чего он ожидал. Он видимо себя искренне правым в таком решении считает.
Гусь Хрустальный
А вы его спросите ,что он будет делать если вы вдруг тяжело заболеете ( от сумы ,от тюрьмы и от болезни, не зарекайся) ,он вас сразу придушит или в интернат для инвалидов сдаст,ну чтобы обузой не были. А насчет аборта, я как человек который через это прошел, не советую, физическая боль забудется,а морально вы себе этого никогда не простите. И вообще предложите мужу кастрацию, а чего, дети-то уже есть у него . Мы вот сейчас 4 в феврале ждем, дом тоже достраиваем, тяжеловато бывает конечно, но 1, 3 и 4 планированные, нежданчик только 2.
Гусь Хрустальный
Вторую дочку муж категорически не хотел, решила я, но знала что если одна останусь детей вытяну. Сказала ему что я буду рожать и точка. Когда родила ее он первые месяца три стороной ее обходил, сиотрел как на инопланетянина и вот настал тот день, когда я попросила его ее подержать ( дочку старшую одевала) , взял он ее на руки ,а она смотрит не него и улыбается во весь свой беззубый рот и.......... папка наш поплыл, в задницу целовал ее потом, до сих пор ( 11 лет уже) в ней души не чает, а я что греха таить, частенько ему шпильку вставляю,что хотел ее убить ( по другому тут и не скажешь).
Запорожье
Мужчины очень интересно реагируют на совет о кастрировании. Это для них, как совсем члена, простите, лишиться.
Гусь Хрустальный
Кстати да, а это ведь всего лишь тестикулы . Просто теряется способность к деторождению с сохранением половой функции.
Жуковский
Я бы не стала рожать. Давно хочу третьего. Но пока муж не сказал,что сам хочет,даже не заикалась. Дочка все лялю просила,а я ей объясняла,что лялю должны все хотеть сильно сильно,чтобы она появилась. И мама и папа и детки.
Я и второго и третьего только по просьбе мужа хотела иметь. Но они получились случайно(а может и нет), то есть они уже были. И не было мыслей от избавления, а тут...
И в данном случае, - хотеть одно, а уже под сердцем иметь, это уже другое
Жуковский
Нет. Это одно и то же. Как можно рожать,если муж против,а вы с ним еще собираетесь быть?
Запорожье
Я три года хотела ребенка. То мужа с армии ждала, то ждала, когда он сам попросит. И когда попросил, замер плод. После чистки лежала в палате, между ног прокладка, кровь, живот болит, душа разрывается, глаза на мокром месте, птицы не поют, цветы не пахнут, солнце не светит, чувствовала себя куском гавна. Прошло пол года, получилось снова, но, увы, выкидыш. Снова чувствовала себя не женщиной, не способной и не достойной. Сейчас беременна третий раз, тресусь над животом. Поэтому когда слышу слово "аборт" меня аж скручивает.
Это ваша история. Берегите себя! Пусть на этот раз будет все хорошо!
Москва
Вы знаете, моя сестра имев двоих детей, когда забеременела третьим сделала аборт, тоже решили, что не потянут.... Она потом очень страдала и корила себя за это... В итоге она родила третью дочку, потянули все таки, да им трудно, но все же!!!! Живут хорошо, отбивнухи лопают с котлетами хватает, да ма моря не ездят, но и на лимане неплохо. Я аборт не смогу сделать, дочке скоро год, я уж один раз подумала что забеременела, так стрёмно было тест делать.... Я даже малую на руках меньше носила, думала что блин, а если ... Рожать буду... Справимся!!!!
Муж объясняет, что дело ни в финансах, а в его изношености уже от двух детей, вдруг заболеет кто-то из них. Я как бы понимаю, что жизнь не бывает без проблем, поэтому отношусь проще к простым болячкам детей и прочим мелким не приятностям(а он на обычное ОРВИ, которое я дома лечу, паникует).
Москва
Дык угомоните мужа и пусть не паникует!!!! Рожайте третьего и будьте счастливы!!!! Расскажу вам ещё одну историю из моей жизни. Нас двое у родителей, мы дети конца восьмидесятых, так вот тогда в финансами напряг был везде, но мы жили заграницей и были обеспечены, мама очень просила отца третьего ребёночка долго и нудно, но папа был против, говорил устал и работает как вол, тоже дом строили и так далее.... В общем, через пару лет маме удалили яичники, детей быть не могло уже.... Папа до сих пор иногда говорит...эх чего я дурак боялся, все бы хорошо было бы, и троих детей воспитали бы и четверых....
Быдгощ
Возможно стоит поговорить. Объяснить, что это убийство, что после такого девушки меняются, что такое не забудешь никогда. С этим жить очень сложно, это будет грызть и его и вас, просто пока он это не понимает, не представляет насколько это морально и психологически сложно. После такого пары только отдаляются, ведь женщина чувствую свою вину. Возможно стоит показать ему видео, как совершается аборт.
20-го узнала. С этого момента разговариваю. Только когда на работе двое суток, я его не трогаю и не отвлекаю от работы(работа с электричеством, аварийка). Сегодня мой ДР, даже сегодня день прошёл напряженным из-за разговоров. Мне теперь кажется, что из-за какой-то мизирной проблемы, он меня может оставить даже с двумя детьми. Пропала вера в сильного мужчину рядом. 11 лет его таковым считала. На 12-ый год что-то он стал подводить. Я ему сказала, что перед тем как иди я ему обязательно покажу такой ролик.
Быдгощ
Очень надеюсь, что у вас всё будет хорошо, что это просто период такой. Главное не опускайте руки. И надеюсь, что ваш муж всё таки примит правильное решение. Отпиши, что всё таки решили.
Рио-де-Жанейро
Ужасная просьба конечно.. Обеспечить малыша малыша вы можете, двое детей у вас уже есть, а третьего надо убить потому что не с кем сидеть нет бабушки.. Простите но для меня это дико, чтобы мужчина такое просил.. Может я бы ещё поняла если бы вы были нищие, дети которые есть уже голодали бы. Ну или ещё какая то веская причина. А так получается он из за своего просто нежелания хочет подвергнуть ваше здоровье опасности и лишить ребёнка права на жизнь.. Но это современный мир, он жесток даже к малышам в утробе.. Покажите мужу информацию как развивается ребенок на 7 неделе, покажите видео от женщин и мужчин которые решились на аборт а потом пожалели, а уже этого не исправить.. Это одно из самых ужасных чувств.. Кто бы что ни говорил а ребёнок в утробе это человек, которого нельзя лишать его естественных прав. Отсюда вытекут последствия.. В том числе и духовные.. Вот моё личное мнение, никого не обвиняю, просто пишу с позиции своего мировоззрения.
Анапа
Вы сами ответили на свой вопрос - "Против мужа воли оставить не смогу ребёнка." Если сделаете аборт- будете переживать из-за этого до конца жизни, к тому же - это большой грех. Если решитесь родить - придется взять всю ответственность на себя, стать самостоятельной. Тем более, если финансово вытянете. Женщины в основном рожают для себя. У меня трое детей. Муж постоянно на работе, бабушки в деревне. Я делала все сама, никто не помогал. Дети маленькие были - новорожденный, второму почти 3 и 5 старшему. Ничего, как-то справилась! Сейчас большие уже. Уже намного легче и я счастлива, сыночки мои очень радуют. Желаю Вам найти правильное решение!
Я одна никак их не потяну. Могу против его воли пойти, он же силой меня не поведет. Но что будет после этого, я думаю взрослым людям не нужно объяснять. Я хочу что бы он сам захотел его оставить. Но пока он видимо не готов.
Смоленск
А может старшую придушить? Она же пожила уже хоть сколько. Ну или среднего, как вариант. Дико, правда? А почему младшего не дико? Против воли мужа я оставить не смогу, бла-бла-бла. А предохраняться не пробовали в таком случае? Или ветром надуло? Вы все уже для себя решили, чего вы тут ищите? Благословения?
Пенза
контрацепция не дает 100% гарантии к сожалению.. а чувак видимо из тех, кто считает, что это " бабьи проблемы, а аборт- как зуб дергать.. " ну чё там, пара клеток, он и не живой еще.. Проблема в муже а не в авторе.. Ну оставит она ребенка, а он такой прям сразу одумается:"МамаДорогая,как мыраньшеЖили"
Почти так же говорила про детей(( А как я могу против его воли оставить? Куда я подамся с тремя детьми если он не выдержит в какой-то момент? Из родных у меня только дядя. Детей в дет.дом на воспитание чужим людям? Я пытаюсь ему время дать на раздумья. Я то решила для себя, что буду рожать если муж не будет против(с женской стороны через многое готова пройти, хотя даже второго хотела что бы муж попросил, но получилось иначе, но там как-то и мыслей не было избавляться). В обоих случаях предохранялись. Мы же взрослые люди.
Пенза
такое ощущение, что он хочет уже по быстрому разобраться со стойкой, ипотекой и т.д и свалить.. а с 3 детьми это сделать намного сложнее и алименты больше.. похоже Ваши отношения давно не идеальны, раз семья так напрягает.. может и к лучшему это все.. с двумя детьми сможете уйти, а с тремя- нет..
Со стройкой он для детей(уже живущих рядом)старается быстрее построить(так как живём в одной комнате). Отношения испортились в прошлом году из-за его постоянной занятости и усталости. Наладить пыталась, вроде как улучшились, но тут беременность. Опять испытания для него. Так как двух детей "выше крыши". Как он говорит "я на пределе". Я его тоже понимаю, но принять предложенное им не могу(
Брянск
такой уставший, а детей строгает. второй случайно,третий случайно...он вообще знает,как дети получаются? и что как бы он их вам и заделывает? а как растить-он устал,он на пределе, жену под нож, на аборт. вот мудак,простите.
Мне кажется, что это как-то не нормальные отношения. Любящий мужчина не заставит делать аборт, это факт. Может вы что то упустили в ваших отношениях с мужем?
Делать вам аборт сейчас или нет - это сугубо ваше решение, так как ответственность за это понесете вы, и вам про это потом думать, возможно, корить себя, возможно, вздохнуть с облегчением. А вот по поводу мужа, мой совет - как только младшего можно в сад отдать, найдите работу или займитесь делом, которое вам будет приносить доход! Тогда вы сами почувствуете себя более независимой от мужа, да и ему легче будет по финансам. В любом случае, вы сможете расчитывать на свои силы, в случае чего.
Девушки, спасибо за внимание и участие(даже тем, кто не в одну ногу со мной, вы тоже дали "пищу" для размышления)! Муж сегодня приехал с работы и заявил, "третьему быть"!
Львов
Аборту "нет" однозначно, а за мужа молиться, чтоб Бог вразумил его. У вас еще есть немного времени, если не ошибаюсь, до 12 недель можно. Тем более до 12 недель еще доносить надо - первый триместр такой опасный.
Гомель
Не делайте аборт....будете себя морально корить за это! Ваш муж и так измотан и устал с 2-мя детьми, а с 3-мя его измотанность не увеличиться. Нагрузка в первую очередь ляжет на вас. Но ведь детки растут, будут друг с другом играть и вам будет легче.
Я вам так скажу, ребёнок эта ответственность только ваша, первый он второй или третий. Вы уже решили, как я поняла, что ребёнку быть и не сомневайтесь. Все трудности преодолимы.
Новосибирск
Дайте жизнь малышу! Сделаете аборт всю жизнь себя винить будете
Москва
Конечно быть малышу!!! Это тоже самое что уже рожденного убить!!!
Бог дал, значит рожайте. А хлопоты и дела будут всегда...