Движимые желанием развлечь своего ребенка, мы готовы организовать для него настоящий праздник. Пригласив аниматоров в костюмах лесных зверей, мы расстраиваемся, если малыш их откровенно боится, убегает или прячется. Это же просто волк из сказки, кукла в человеческий рост, что же тут страшного?
Хороший текст, почитайте

В 99 случаях из 100 причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми, является не ребенок, а РОДИТЕЛЬ.

Хочется выделить эти слова в рамку и попросить Вас повесить на видное место в Вашем доме. Если ребенок Вас не слушается, причина в ВАС, а не в ребенке. Вам нужно разобраться именно в Вашем поведении, а только потом подумать, чем можно помочь ребенку.

Итак, самая первая и главная причина - нехватка внимания. Как бы банально это не звучало.

Подумайте прямо сейчас, как часто Вы обращаете внимание на своего ребенка, если он не кричит, не устраивает истерики, полностью действует так, как хотите этого вы?

Обычно на таких детей мало обращают внимания. Ребенок чем-то занят, мама или папа занимаются своими делами. Это самая простая ситуация, которая всех устраивает, прежде всего родителей.

Сегодня очень трудно уделять ребенку много внимания и времени. Родители обычно много времени проводят на работе. Тем не менее, Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно.

Просто станьте для него другом, человеком, который любит его при любых обстоятельствах, и чтобы не произошло. Станьте тем, кто по-настоящему любит, ценит и поддержит в любой ситуации.

Для детей самое важное и ценное - чтобы их любили. Растения тянутся к солнцу для того, чтобы жить. Также и наши дети, тянутся к тем, кто искренне любит их и ценит. Поэтому если вы не на словах, а на деле покажете им свою любовь, преданность, теплоту и заботу, они никогда не совершат поступка, который может вас огорчить. А принимая важное для них решение, они в первую очередь будут советоваться с вами, а не с друзьями.
Многие считают и учат людей, которые еще на стали родителями, что жизнь после появления в семье ребенка никак не меняется. Это в корне неверно. С появлением в вашей жизни нового человечка изменяется все. Все, что раньше было на первом месте уходит на второй план. Ближайшие 15-18 лет самой главной заботой в вашей жизни являются дети.

Дети - это самая большая радость, но вместе с тем, самая большая ответственность. Дети - это то, что останется с вами навсегда. Друзья, работа, мысли и убеждения, даже супруг или супруга могут приходить и уходить, дети же остаются навсегда!
Самое сложное в воспитании и уходе за детьми - отказаться от некоторых, а иногда многих занятий, которые были важны для вас раньше. Постепенно вы откажетесь от всего того, что расходует ваше время.

Многие супружеские пары, особенно те, кто прожил долгую совместную жизнь до появления на свет ребенка, считают, что можно совмещать развлечения, хобби, вести активный образ жизни, как и прежде, и быть прекрасными родителями.

На мой взгляд, это глубочайшее заблуждение. Да, без детей Вы можете путешествовать, общаться неограниченное время с друзьями, подругами, родственниками, заниматься любимым хобби и прочее. Но когда появляется ребенок, наступает если ни конец этому всему, то, по крайней мере, временное затишье. Это абсолютно нормально и естественно.

На самом деле, с момента рождения ребенка, ваша жизнь меняется. Все Ваши дела переходят на второй план. Прежде всего, вам теперь нужно заниматься вашим ребенком. Вы и только вы на 99% влияете на его характер, развитие, чувства и эмоции, в целом на то, как сложится вся его будущая жизнь.
Каждый ребенок, и ваш - не исключение - нуждается во внимании. Это прописная истина, но не многие родители это понимают. А кто-то просто забывает.

Внимание со стороны родителей - такая же потребность каждого ребенка, как потребность в еде и прогулках на свежем воздухе. Уделяете ребенку как можно больше внимания! Каждый день! Каждую свободную минуту!

Как же дать столько внимания, сколько нужно ребенку?

Конечно, само собой напрашивается ответ - увеличить количество внимания. Легко сказать, но трудно сделать! Да и как определить этот уровень?

Мы все работаем, у нас много дел, и у мужчин и у женщин. Миллионы женщин во всем мире ежедневно ходят на работу, готовят завтрак, обед и ужин, стирают и гладят, убирают. Найдется еще тысяча дел, которые непременно нужно сделать!

1. Милые мамы! Заведите привычку с сегодняшнего дня уделить каждому своему ребенку 15-30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, вместе приготовить кушать, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел Ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как это 15 -30 минут каждый день кардинально изменят Вашу жизнь и Ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что Вы делаете. Ведь только 15% родителей уделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком!!! Будьте лучше других 75%!!!
Встаньте в один ряд с Лучшими Родителями Планеты!!!

2. Планируйте свой день таким образом, чтобы Вам хватало времени и на работу и на семью. Делайте каждый день сначала дела, относящиеся к этим двум сферам Вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным.

3. Самое важное, что у Вас есть - Ваша семья и Ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими.
На работе главное качество, дома - количество!

4. Всегда проводите свободное время с пользой. Например, когда я еду с ребенком в машине, я не включаю магнитофон. Для меня намного важнее поговорить с ребенком о его чувствах, планах, событиях в его жизни, чем послушать любимую песню или новости по радио.

5. Когда ребенок хочет что-то Вам сказать, слушайте его внимательно. Вместо попытки слушать в пол уха, повернитесь к нему, оставьте все свои дела и слушайте внимательно! Не делайте вид, что слушаете, а именно слушайте!

6. Всегда ездите в отпуск всей семьей. Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске. Да, есть доля логики в этом. Но! Отдыхайте от всех, т.е. проводите время наедине с собой регулярно. Для этого сделайте правилом в Вашей семье два раза в неделю на 1-2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот, и также поступайте сами. Проводите два раза в неделю время с собой и для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, сходите за покупками, в бассейн и т.д. А отпуск проводите всей семьей. Конечно, многие родители хотят отдохнуть от детей и побыть наедине друг с другом. Также делайте это регулярно и не привязывайте это к отпуску!

Итак, самая распространенная причина плохого поведения - это борьба за внимание родителей. Как только ребенок начинает себя плохо вести, родители сразу же отвлекаются от своих важных и нужных дел и бросаются воспитывать дитятко. Если ребенок не получает нужного количества внимания, единственным способом заслужить это внимание он видит в непослушании!

Вывод: ребенок нуждается в вашем внимании также сильно, как в еде или сне. Это нормальная потребность, которая просто необходима ему для нормального роста и развития!

Самокат - это не только отлично проведенное время и хорошее настроение, это также транспортное средство, пользу которого переоценить сложно. Регулярное катание на самокате принесет пользу детям, начиная с двухлетнего возраста.

Решив купить детский самокат, можете быть уверены в том, что катание на этом траспорте не будет травмоопасно, так как принцип движения на нем довольно простой, следовательно, ребенок учится кататься на самокате легко и быстро. В большинстве случаев, первое знакомство с самокатом заканчивается удачными покатушками по квартире или двору.

Сама конструкция самоката настолько проста, что у малыша не возникает вопросов «А как он работает?» или «А как я удержусь?». Именно элементарность устройства дает возможность родителю познакомить своего ребенка с самокатным спортом в раннем возрасте, от которого он, научившись держать равновесие, сможет легко перейти и к велосипедному.

Польза для здоровья от катания на самокате

• Напрягатель широкой фасции бедра - задействуется в момент, когда ребенок поднимает две ноги на самокат.
  
• Четырехглавая мышца бедра - активно задействуется при разгоне.
  
• Все нижние сухожилия-разгибатели - участвуют в отталкивании ступней от дорожного покрытия.

Вокруг манной каши, на которой выросли целые поколения, сегодня разворачиваются ожесточённые споры, стоит ли кормить ею своих чад. Вполне естественно, что родители обеспокоены, всё-таки полезна или вредна манка для детей и в каком возрасте её можно давать им без опасений.

Польза и вред

Несомненная польза манной каши - в её химическом составе и том действии, которое она оказывает на желудок даже самого маленького ребёнка:

• содержит крахмал, белки, витамины (особенно много E, PP и B9) и минеральные вещества (богата калием и фосфором), которые просто необходимы маленькому организму;
• каша быстро готовится;
• все полезные вещества в ней сохраняются;
• при хронической недостаточности почек манка как безбелковая крупа просто незаменима в детском рационе;
• небольшое количество клетчатки в её составе позволяет использовать её при истощении.

Испокон веков все родители и терапевты знали, чем полезна манная каша для детей, и безбоязненно включали её в рацион даже тех, кому ещё не исполнился и год. Но с развитием новых технологий химический состав этого блюда был пересмотрен, в связи с чем был вынесен шокирующий вердикт о запрете на его употребление. Причём проводившие исследования учёные обосновали, чем вредна манка для детей:

• обнаруженный в её составе фитин не даёт усваиваться витамину D, кальцию и железу, что чревато для маленького организма серьёзными последствиями, так как все знают, как важны эти элементы для растущих органов; именно этим объясняется, почему нельзя манную кашу детям до года;
• глютен - вещество, вызывающее аллергию, тоже содержится в этой крупе, поэтому легко может наблюдаться аллергия на манку у ребёнка, как только вы начнёте её вводить в прикорм;
• после года работа кишечника уже нормализована, налажена, но и в этот период (примерно до трёх лет) врачи утверждают, что манку нужно включать в рацион деток в строго ограниченных количествах (не чаще одного или двух раз в неделю).

Зная доводы учёных, почему детям нельзя манную кашу, родители сами должны взвесить все «за» и «против» и принять соответствующее решение. Полезность этого блюда была проверена годами, люди привыкли доверять тому, на чём были выращены сами. Порой бывает трудно отказываться от такого привычного. Так что наверняка многие родители варили, варят и будут варить манку для своих малышей. Вопрос в том, правильно ли они это делают?

Чувство страха - естественное состояние для человека, а для ребенка - тем более. Просто взрослые уже приобрели навыки взаимодействия со средой, а для ребенка пока весь мир - открытая книга, и действует он во многих ситуациях инстинктивно. Важно только уловить тонкую грань, когда естественная реакция на внешние раздражители перерастает в навязчивое состояние, требующее внимания и корректировки.

Перечислим свойства детских страхов:

1. Иррациональность. Большинство причин детского страха кажутся взрослым просто смешными. Как правило, ничего общего с реальностью они не имеют.

2. Рефлекторность. Для детей раннего возраста является физиологической нормой страх громких звуков, страх новых людей, страх животных. Тут важна лишь осведомленность родителей в том, что является возрастной нормой, а на что можно уже обратить внимание. Для ребенка полутора лет вполне нормально бояться громких звуков и отсутствия матери, страх темноты и боли характерен для возраста 3-4 лет, в 6-7 появляются сложные, связанные со становлением личности страхи - страх смерти, потери близкого, одиночества, унижения.

3. Заражаемость. Очень часто бывает так, что страх переходит от одного ребенка к другому, или от взрослого к ребенку. Дети эмоционально чувствительны, легко перенимают чужие душевные состояния. Целая группа детского сада может начать реветь, если кто-то заплакал. То же самое со страхами. А внушение страха взрослым - вообще наиболее распространенная причина фобий ребенка. Как часто ребенку говорят «не наступай - упадешь», «не трогай - обожжешься» etc. Всё это верно, но только ребенок часто эмоционально воспринимает лишь вторую часть наставления - и начинает бояться того, чего не попробовал опытным путем. Следствием повышенной эмоциональной восприимчивости ребенка являются страхи, порожденные семейными конфликтами и ссорами.

Виды детских страхов

Виды страхов - страх боли, наказания, темноты, одиночества, смерти, воды, огня, высоты, выдуманных персонажей (привидения, монстры и проч.) и многие другие.

Их все можно разделить на две большие группы.

Первая группа - страхи, которые имеют вполне реальную причину - например, если ребенок обжегся, он может бояться огня, если его наказывали, закрывая в комнате, он может бояться темноты или замкнутых пространств.

Вторая группа - страхи фантазийные, порожденные воображением ребенка. Эти страхи сложнее понять взрослому человеку, ибо мир ребенку и взрослому представляется по-разному. Детская фантазия преобразует в пугающие образы самые обыденные предметы и явления. Страхи этого типа особенно заметно проявляются у детей с наследственной предрасположенностью к повышенной эмоциональности и нервности.

Как бороться с детскими страхами?

1. Не «переламывать» его, не вышибать клин клином. Если ребенок боится темноты - не наказывайте его выключенным светом, если боится пустой комнаты - не наказывайте, запирая в пустой комнате. Кроме неврозов и появления новых страхов, эти традиционные у нас методы ни к чему не приведут. Да, возможно, огромным усилием воли при вас он и будет демонстрировать «спокойствие» , но внутри него по-прежнему клокотать страх. К тому же, попытки отучить человека от таких совершенно естественных видов страха, как страх боли, врачей, высоты, глубины совершенно бесполезны, ибо корни этих страхов в инстинкте самосохранения. Ставить при этом в пример себя - не лучшая стратегия , хоть один страх найдется у каждого взрослого. Естественные страхи обычно проходят сами собой с годами, когда человек начинает лучше контролировать реальность вокруг и приобретает опыт. Все естественные страхи - это страхи неопытного, не знающего пока свойств явлений и предметов человека.

2. Не стоит также придумывать для тревожного, боящегося ребенка всяких «волшебных страшилищ», которые «придут и утащат». У ребенка со страхами и так фантазия очень развита, а тут ещё и родители подкинут дров в костер. К тому же то, что нам покажется глупостью и выдумкой, дети могут ощущать как реальность - «серый волк» придет, и потом это может проявиться во вполне реальных тиках и заикании. Лучше, напротив, придумать «волшебного помощника», который будет поддерживать ребенка в трудной ситуации, помогать ему бороться со страхом (конечно, для старших дошкольников такой метод уже будет малоэффективен).

3. Не нужно зацикливаться на страхе, постоянно о нем говорить, упрекать ребенка в малодушии или напротив излишне жалеть. Это только способствует закреплению страха, он приобретает некую «сакральную» окраску для ребенка.

4. Не нужно относиться пренебрежительно, если ребенок жалуется, что он чего-то боится. Редкий ребенок будет признаваться в своей «слабости» без веской на то причины. И даже если причина страха кажется совсем нелепой, стоит выслушать малыша и постараться скорректировать негативное воздействие.

5. В моменты, когда ребенок чего-то боится, имеет смысл как-либо отвлекать его, стараться переключать внимание на приятные для него вещи.

6. Необходимо понять, что чувство страха для ребенка - состояние более чем естественное. Ни в коем случае нельзя ругать его за трусость или «глупые выдумки». Ребенок обычно и сам не понимает, отчего он боится темной комнаты или какого-нибудь мультипликационного чудища. Фраза «ничего страшного в этом нет» нисколько не убедит ребенка - для вас может и нет, а для него - ещё как есть. Ребенка способны напугать даже очертания предметов в полумраке! Причины страха нереальны, но сам страх реален. И иногда, как это не парадоксально звучит, именно признание реальности страха помогает в борьбе с ним. Ведь зачастую ребенку нужно лишь понимание. Фраза «я понимаю, что тебе страшно» или «я знаю, почему тебе страшно». Таким образом вы узакониваете переживания ребенка, страх перестает быть чем-то запретным и постыдным. И ребенок, чувствуя себя нормальным(а это очень важная категории, особенно для дошкольников - «нормальность»), с течением времени может самостоятельно справиться со страхами.

Ну и наконец, в крайних случаях, когда страх ребенка приобретает бредовый, патологический характер, когда ребенок постоянно думает о нем, панически, до истерик боится чего-то, имеет смысл обраться к практикующему специалисты чтобы выявить скрытые причины такого поведения.

Принято считать, что обида - это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад - для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида - одно из таких событий, и в психологическом смысле она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида - это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности - «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» - рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Материнские обиды: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать: «Да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне: «Найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях - это ощущение: «Она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая: «Как воспитывать правильно?» вместо того чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти - детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом - ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир - теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли - и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге - так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.
Обиды на отца: не защитил, покинул, не уважал…

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа - что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе - душит обида, что предпочитает семье друзей » - все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю - заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами - раздражением, досадой, гневом, болью - знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика - с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью, и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека - отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы - нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обиды на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все - то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье, или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке - чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида - ведь ее заставили растить чужого ребенка.
И при этом невозможно было проживать свою жизнь - играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно - хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей?
Поэтому поток злости был направлен на сестру - и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи - когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие - вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой - сомнительное удовольствие.

Как разобраться с обидой
-----------------

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше - это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он - Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие - физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида - это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг - Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот - такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой - это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину - детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления - год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Каждый наверное знает игру, где нужно запомнить расположение одинаковых элементов и убрать их. Сделайте такую игру сами из простых вещей:

- крышечки (от детского питания у всех найдется масса!);
- красочные картинки из детских книжек.

Внутри каждой крышечки клеится картинка, затем они выкладываются рядами в закрытом виде. По очереди малыш открывает одну крышечку, смотрит, что там, произносит слово (если может), закрывает. Цель: запомнить, где находятся две одинаковые картинки, например, 2 яблочка. Тогда эти крышечки убираются из игрового поля.

У меня есть два самых ярких воспоминания о школе.

Первое - протяженное во времени, но как бы слитое в одно: мой учитель русского и литературы и одновременно моя классная Любовь Федоровна. То, как она ко мне относилась и чем она для меня была. Она считала мой ученический успех своим личным делом и принимала меня близко к сердцу. Я часто бывала у нее дома, где она кормила меня домашней едой, помногу рассказывала о жизни - своей и в целом, ну и заодно готовила меня к бесконечным олимпиадам и всероссийским конкурсам сочинений.

Прошло ужасно много лет, но я до сих пор вспоминаю о ней с теплом, захожу в гости и считаю тоже немного своей мамой
Надо ли говорить, что все эти олимпиады и конкурсы я выигрывала, в университет пошла на филфак (а потом и в литературный институт) а профессией избрала журналистику. Спасибо, Любовь Федоровна.

И второе ярчайшее воспоминание о школе - зубной кабинет. До сих пор помню глаза стоматолога Жанны Юрьевны поверх повязки - иногда они являются мне в кошмарах. Практически каждый день я добровольно брала талончик к школьному зубному (да, у нас был такой), чтобы мне там иголками чистили каналы и удаляли нервы без анестезии. Это было дичайше больно, но я все равно ходила, потому что посещать алгебру и геометрию было намного больнее. Почему? Да просто учительница математики меня, скажем так, не любила.

Каждый раз, когда она ко мне обращалась в своей холодной саркастической манере, я была готова провалиться сквозь землю, цепенела от липкого ужаса и совершенно ни черта не соображала
Надо ли говорить, что и на выпускных экзаменах по алгебре и геометрии тройки мне поставили исключительно из жалости, и я до сих пор понимаю в математике примерно ничего.

Меня искренно изумляет, что почти никто не понимает про школу самую важную вещь. Она правда самая важная, послушайте меня сейчас. Эта вещь звучит так: ребенок ни за что не возьмет знание у того, кто его не любит. У меня все.

А хотя нет, эта мысль слишком проста, чтобы от нее не отмахнуться. Поэтому я еще немножко поговорю на эту тему, пока мысль будет погружаться в вас.

В теории привязанности есть очень важная мысль: сначала отношения, потом все остальное. Отношения между ребенком и ответственным за него взрослым или альфа-взрослым, как принято говорить у адептов этой теории, это контейнер, а воспитание в широком смысле слова, в том числе и обучение, - это то, что в этот контейнер гипотетически можно положить. Если контейнер худой - ржавый, дырявый, ненадежный, то может так получиться, что положить в него и сохранить ничего в нем и не выйдет. А если контейнер, скажем, будет выделять в содержимое ядовитые вещества, то дело, сами понимаете, плохо. То есть если отношения между учителем и учеником токсичны, то и знания будут отравлены, пользоваться ими ученик не будет. Если у него все нормально с системой самосохранения, то его такими знаниями быстренько вырвет, и дело с концом.

Не в этом ли кроется причина того, что большая часть знаний из школы выветривается из наших голов аккурат после экзаменов?
А еще в этой теории, развиваемой Гордоном Ньюфелдом, говорится, что взрослый по отношению к ребенку должен быть альфой, то есть ведущим. Разве ребенок добровольно пойдет за тем, кто его не любит? Разве будет ребенок такому взрослому доверять?

Первая школа моего старшего сына была кадетской. Я немного опасалась за военную составляющую - было не очень понятно, чего ждать от мужчин, преподающих военную подготовку. Но настоящих проблем подкинули не они, а хрупкая с виду девушка, вероятно, недавно из педа, классная моего второклассника. Одним не очень прекрасным вечером мой 8-летний ребенок вернулся домой, задыхаясь от слез, в натуральной истерике - у него дрожало все, что вообще может дрожать. Он был очень напуган.

Его классная руководительница на полном серьезе сказала, что она готовит его документы для передачи в детдом, потому что он плохо учится.

Я уже не особо помню, что они там делали во втором классе, по-моему, у них еще даже оценок не было. Что там вообще в принципе можно было делать так плохо? Ну вот не понравился он ей чем-то. И она решила отомстить ребенку таким страшным образом. Он ей, разумеется, поверил. Мне пришлось хватать его рыдающего, тащить в школу к директору и вызывать эту придурошную классную на ковер. Сына немедленно перевели в параллельный класс, она извинилась, и вообще каждый раз, когда видела меня там, снова извинялась. Я очень надеюсь, что она ничего подобного больше никогда не делала. Так вот, я совсем не понимаю, чему он мог у нее научиться.

Когда мы переводились в другую школу, в четвертый класс, его новая классная, впервые увидев Тимофея на линейке 1 сентября, вместо чего-то вроде «приятно познакомиться» или «добро пожаловать в наш класс» (по-моему, она даже не поздоровалась с ним в ответ), сразу сказала: «волосы постричь, сережку из уха снять». Эта школа уже не была кадетской - обычная московская школа, в уставе которой таких требований к внешнему виду учащихся не было. Просто лично ей такой неформальный вид не понравился.

Тимофей ее требования выполнить отказался, после нескольких моих бесед с завучем и директором школы от нас отстали, но осадочек у Ольги Алексеевны остался. И она стала его буквально травить. Посадила на заднюю парту. Занижала оценки. Но хуже всего было, когда Тим вернулся из Питера с гастролей своего театра - они показывали там спектакли в детдомах. Он принес ей диплом, в котором было зафиксировано его участие в этих гастролях.

Она равнодушно посмотрела на диплом и сказала: «Ну и что. Кривляться любой может, знаний-то в голове у тебя от этого не прибавилось»

Это был второй раз, когда сын пришел домой в слезах. Я сходила побеседовать с этой Ольгой Алексеевной. Попыталась поговорить с ней даже не как с учительницей, а как мать с матерью - у нее дети такого же возраста. Она мне сказала потухшим взглядом: «Любить детей не входит в мои профессиональные обязанности, мне за это не платят». Я не знаю, профессиональное ли это выгорание или она изначально шла в эту профессию по расчету (не по любви то есть), но в любом случае это печально. И, опять же, чему мой сын может у нее научиться? Это вообще не вопрос.

И, к большому моему сожалению, такая ситуация, когда учитель не считает любовь к детям необходимой для себя профессиональной компетенцией - скорее типична. Это и есть, пожалуй, главная черта российского образования. Это и есть, пожалуй, все, что нам нужно о нем знать.

Условная Любовь Федоровна в нашем всеобуче - скорее уникум, потому что любовь - это нечто факультативное. А вот Ольга Алексеевна - она везде.

И что с этим делать - мне лично совсем непонятно. То, что мне понятно, то, что для меня ясно, как белый день - это моя решимость в любой конфронтации между школой и моим ребенком всегда быть на стороне ребенка. Если там его не считают нужным любить, то кто должен это делать, если не я? Мне вообще до лампочки, сколько двоек и троек он нахватал в четверти. Мне важно, чувствует ли он себя достаточно хорошим, потому что любим. Наши с ним отношения не зависят от его оценок. Это не значит, что мне все равно, как он учится. Я стараюсь делать все, что могу, чтобы он захотел учиться лучше. Но я не допущу, чтобы он боялся сообщить мне об очередной двойке за контрольную из страха, что лишится моей любви и моего уважения. Я его гарант в этом. Это неприкосновенно.

Я не могу повлиять на то, насколько учителя в школах задействуют сердце наравне с мозгом. Но я могу сохранять наши с ним отношения так, чтобы он не сомневался ни в них, ни в себе.

Мы всегда с легкостью находим, что почитать самим. Но, когда речь заходит о литературе для детей, вся наша фантазия быстро улетучивается. Меж тем на свете существует бесконечное количество увлекательных и к тому же поучительных произведений.

AdMe.ru составил список литературы для детей, в который входят как произведения бессмертной классики, так и менее известные книги. Надеемся, что вы обязательно найдете для себя и своих детишек что-то подходящее.

Приятного чтения!

• Мило и волшебная будка, Нортон Джастер
• Винни-Пух и все-все-все, Алан Александр Милн
• Паутинка Шарлотты, Элвин Брукс Уайт
• Черный красавчик, Энн Сьюэлл
• Принцесса и гоблин, Джордж Макдональд
• Бэмби, Феликс Зальтен
• История доктора Дулиттла, Хью Лофтинг
• Усатый полосатый, Самуил Маршак
• Пингвины мистера Поппера, Ричард и Флоренс Этуотер
• Медвежонок по имени Паддингтон, Майкл Бонд
• Седьмая принцесса, Фарджон Элинор
• Сказка про лунный свет, Нина Гернет

• Пеппи Длинныйчулок, Астрид Линдгрен
• Алиса в Стране чудес, Льюис Кэрролл
• Стальное колечко, Константин Паустовский
• Маленькая принцесса, Фрэнсис Бернетт
• Малахитовая шкатулка, Павел Бажов
• Серия книг «Как приручить дракона», Крессида Коуэлл
• Аленький цветочек, Сергей Аксаков
• Снежная королева, Ганс Христиан Андерсен
• Гадкий утенок, Ганс Христиан Андерсен
• Король и воришки, Владимир Зотов
• Ледяной дракон, Эдит Несбит
• Приключения Чиполлино, Джанни Родари
• Эволюция Кэлпурнии Тейт, Жаклин Келли

• Приключения Тома Сойера, Марк Твен
• Таинственный сад, Фрэнсис Бернетт
• Меч в камне, Теренс Хэнбери Уайт
• Робинзон Крузо, Даниель Дефо
• Маленький принц, Антуан де Сент-Экзюпери
• Дети железной дороги, Эдит Несбит
• Ветер в ивах, Кеннет Грэм
• Поллианна, Элинор Портер
• Питер Пэн, Джеймс Мэтью Барри
• Хайди, или Волшебная долина, Йоханна Спири
• Серия книг «Хроники Нарнии», Клайв Стейплз Льюис
• Книга джунглей, Редьярд Киплинг
• Золотой ключик, или Приключения Буратино, Алексей Толстой
• Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль

• Когда отдыхают ангелы, Марина Аромштам
• Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон
• Белый Бим Черное ухо, Гавриил Троепольский
• Мэри Поппинс, Памела Линдон Трэверс
• Горе от ума, Александр Грибоедов
• Скажи, Красная Шапочка, Беате Тереза Ханика
• Таинственный остров, Жюль Верн
• Серия книг о Гарри Поттере, Джоан Роулинг
• Дети капитана Гранта, Жюль Верн
• Дающий, Лоури Лоис
• Мальчик, который хотел стать человеком, Йорн Риэль

Мамам на заметку, можно весело отметить с детишками:

"28 января Кудесы - день угощения домового.

Домовой - запечник, прибаутник, сверчковый заступник. Название праздника - кудесы (бубны) - указывает на то, что наши предки общались с домовым или же просто веселились, услаждая слух музыкой:

Дедушка-суседушка! Кушай кашу, да избу храни нашу!

Если дедушка-суседушка на кудесы останется без гостинцев, то из доброго хранителя домашнего очага, он превратится в достаточно лютого духа. После ужина оставляют за печкой горшочек каши, обложенный горячими углями, чтобы каша не остыла до полночи, когда домовой придет ужинать.

В сей день почитается как сам Велес, так и его воинство. Рассказывается о происхождении велесичей, небесных воинов Велеса. Обычно велесичей почитают детьми Велеса, Сварожичами, которые подчинились Велесу - главе небесных воинств. В этот день домового кормят кашей... (Фото: Marina Onokhina, Shutterstock) Но есть среди них и те, которые сошли с небес на Землю и поселились между людьми: это древние богатыри: волотоманы, асилки, духи пращуров, а также духи лесов, полей, вод и гор. Те из них, кто попал в лес - стали лешими, кто в воду - водяными, кто в поле - полевыми, а кто в дом - домовыми.

Домовой - дух добрый. Обычно он - рачительный хозяин, помогающий дружной семье. Иногда вредничает, шалит, если ему что не по нраву. Он пугает тех, кто не заботится о домашнем хозяйстве и скоте. В этот день домового кормят кашей, оставляя ее на загнетке. Кормят и приговаривают: Хозяин-батюшка, прими нашу кашу! И ешь пироги - наш дом береги!"