Дублирую сюда мою историю из дневника. Оказалось, здесь есть сообщество, где общаются такие же "мамочки", как и я. Самое невероятное и ужасное, что нас много... И это страшно. Вот прошел уже практически месяц, как я родила...

Итак, вот моя история. Мне 24 года, женаты на момент беременности были 2,5 года. Знакомые уже начали спрашивать у родителей, почему же мы еще без детей, у нас что, не получается? А мы пока не были готовы, жили, как говорит мой муж, "для себя" (может, поэтому все так и произошло?). Но когда мы узнали, что я беременна, были невероятно счастливы. Ни абортов, заболеваний, инфекций или каких-либо других "проблем" у меня отродясь не было. Беременность протекала не то чтобы легко, а незаметно (я говорила еще, что если бы не знала, что в положении, и не заметила бы ничего). Встала на учет в консультации: за все 9 месяцев анализы, давление, все было просто идеально, прибавка в весе по 300-400г, как по книжке. Ни про какой токсикоз, головную боль, необычные пристрастия в еде, неприятие запахов, отеки, боль в спине и т.д. я даже не задумывалась. Наоборот, за эти 9 месяцев кожа стала лучше, волосы гуще, ногти стали расти с невероятной быстротой и крепкие.

В общем, выглядела я еще лучше, чем до беременности. Все эти "народные" приметы указывали на то, что у меня будет мальчик. Муж очень хотел сына, да и я в этом была просто уверена на 99%. Даже имена мы придумывали почему-то только мужские... Но на втором УЗИ нам сказали, что у нас девочка... Мне показалось, что муж расстроился... Но вот уже он стал читать сказки нашей принцессе, разговаривать с ней и придумывать, как мы ее назовем... Все было просто замечательно: ЭКГ, КТГ все скрининги. В консультации врач и акушерка встречали меня словами "как наша идеальная беременная"? И знали, что я скажу, что все хорошо... Я даже говорила, что могла бы не уходить в декрет, а еще месяцок поработать: живот у меня был небольшой, аккуратненький (муж все переживал, что он слишком маленький по сравнению с другими, когда мы смотрели вместе фотки девочек), да и ребеночек по всем параметрам полностью соответствовал срокам.

Как полагается, в 30 недель я ушла в отпуск по беременности и родам, и озаботилась поиском роддома, где должен будет появиться на свет наш малыш. Сделаю еще одно небольшое "лирическое" отступление": всю свою жизнь я была отличницей во всем, мы с мужем так это и называем: "комплекс отличницы". У меня все должно быть идеально, на 5 баллов, и по-другому быть просто не может. Поэтому всю беременность я делала специальную гимнастику, продолжала ходить в бассейн, где делала упражнения из аквааэробики для беременных (последний раз была за неделю до родов), старалась питаться правильно (без фанатизма, конечно, но забыла про жвачки, газировку и т.п. Хотя иногда позволяла себе и пиццу, и суши, и Макдоналдс, даже пару раз по бокальчику винца выпивала), гулять побольше. Поэтому, наверное, все и было так хорошо: ни болей в спине, ни одной растяжки на теле, ни целлюлита, ни варикоза (это притом, что я - девушка далеко не худенькая - до беременности - 65 кг при росте 162см.) За беременность набрала 10кг.

Так вот, поскольку я ушла в декрет, времени стало много, я стала посещать школу мам и выбирать роддом. А точнее, выбирать врача, с которым буду рожать. Потому что была уверена, что если врач и лично (материально) заинтересован в хорошем исходе родов, то все будет хорошо. Я боялась "плохо" родить, да и муж все говорил, что по первости все рвутся. Но я говорила, что "плохо" рожают потому что не готовятся и неправильно себя ведут. А я готовлюсь - растягиваю мышцы, делаю в бассейне упражнения на задержку дыхания, чтоб малыш привыкал к процессу родов, сама учусь дышать, и все будет хорошо. Потом было третье УЗИ - в 31 неделю, на котором мне сказали, что ребенок в тазовом предлежании, и что если он не перевернется, придется делать кесарево. Как же я была расстроена!!! Это не укладывалось в мою "идеальную беременность"! Я с упоением делала специальную гимнастику, и на сроке в 34 недели, когда я делала УЗДГ (там, конечно, все тоже было идеально: и плацента, и кровотоки, и обвития не было), мне сказали, что моя доченька лежит, как полагается, головкой вниз, и пинает меня ножкой под ребра! Вот теперь все было в полном порядке, как и должно быть у меня, и можно было спокойно заниматься поисками роддома.

К сожалению, у нас в городе только один роддом с совместным пребыванием везде, и не тот, к которому я отношусь по прописке, а для меня совместное пребывание (исходя из посещения школы мам) было принципиальным вопросом. Да, почти во всех роддомах есть платные палаты совместные, но они наверняка были бы "забронированы". Да и я случайно познакомилась с одной девочкой, которая согласилась меня "вывести" на главврача того самого роддома, в котором я хотела рожать (ведь у него все равно нужно было бы подписывать обменную карту), и поспособствовать тому, чтобы он принимал у меня роды. Я была на седьмом небе, ведь про этого врача иначе как "Врач от Бога" никто не говорил, я прочитала огромную кучу отзывов слезных благодарностей ему. Он приезжает на роды в любое время, поддерживает и помогает в родах, помогает наладить кормление, ведет до выписки, и даже после... Даже когда я спросила у своего врача в консультации про него, она удивилась, как я смогла выйти на него, и сказала, что слышала про него только хорошее. В назначенный день и час мы пришли к нему. Он произвел на нас невероятное впечатление (понравился моему мужу, что очень сложно), я же была почти в восторге, мысль о присутствии мужа на родах (чтоб он типа, хоть как-то контролировал процесс) отпала сама собой, настолько я доверилась Врачу... Про размер материальной благодарности он ничего не сказал: "давай сначала родим". Но, опять же, по отзывам, это было для него непринципиально... Но вот была еще одна загвоздка: ПДР у меня была на 26 апреля по 2УЗИ, и 28-29 по 3-му и УЗДГ, а со 2 мая роддом закрывался на мойку... Но он сказал не беспокоиться, что до 2 мы с ним родим, и все будет хорошо... Итак, в 37 недель обменка была подписана, он сказал мне звонить сели что - любой момент дня и ночи, отзваниваться каждые 3 дня, и раз в неделю приезжать на осмотр. Через неделю, в 38 недель, мы в первый раз приехали к нему. Он посмотрел меня, сказал, что еще ходить и ходить: головка высоко, пробка не отошла. С какой бережностью и деликатностью он относился ко мне... Я поняла, что моя стеснительность по поводу мужчины-врача - это просто идиотизм... В 39 недель все было по-прежнему: головка высоко, пробка на месте, шейка плотная, совсем не готова... Я переживала, читая сообщения девочек об опустившемся животе и отошедшей пробке, тренировочных схватках (у меня их не было вообще) и каждое утро проверяла свой живот. Он успокаивал меня, говоря, что рожать надо не в 38, не в 39, а в 40 недель, что до ПДР еще неделя, и что до 2 мы точно родим. "А еще договаривайся с ребенком, пообщайся плотно с мужем" - говорил он мне. (Да уж, с ребенком-то я договорилась…) Вот настало 26 апреля - первый ПДР. 21 апреля я была в консультации, и мне сказали, что если не рожу 26 (ПДР по декрету), то 28 прийти за направлением в роддом. Успокоили, что пробка может отойти и за 2 часа до родов, что тренировочных схваток у многих и вовсе не бывает... 26 апреля я позвонила Врачу - "ничего?" - "ничего...". "Приезжай завтра, посмотрим тебя". Я знала про "мужетерапию", и эти 2-3 дня активно ее использовали, ведь нашей принцессе уже пора было появляться на свет... (Стоит сказать, что, в принципе, с сексом у нас было все в порядке и всю беременность - только уже на поздних сроках муж как-то побаивался, но узнав про "мужетерапию" был очень обрадован). 27 апреля, рано утром мы приехали - врач послушал сердечко, посмотрел меня, и сказал, что такими темпами мы и до 9 не разродимся - раскрытие всего 1 палец, пробка стала отходить на осмотре. И сказал, что немножко "пошевелит" меня - будет больно и неприятно. Так и было, но я должна была родить вовремя!!! Сказал, что пузырь у меня плоский, и он, отчасти, не дает головке до конца опуститься... Еще предупредил, что будут мажущие кровянистые выделения (как после предыдущего осмотра), возможно, будет побаливать живот. Сказал позвонить на следующий день по поводу самочувствия. Еще бросил такую фразу: "хоть бы у тебя воды не отошли, иначе начнется ненужное нам движение... Если что, как быстро ты приедешь? В течение часа? Но не отойдут, не беспокойся". Весь день 27 так и было - я пошла на 2 часа на прогулку - надо помочь малышке, засиделась она в домике... И у меня вечером действительно начало потягивать низ живота... Все нормально, как и сказал врач. Мы активно занялись "мужетерапией", и легли спать. Спала я не очень хорошо - как-то все потягивало живот. Теперь-то я понимаю, что это уже были схватки...

Утром надо было ехать в консультацию за направлением - потягивало уже почаще - где-то раз в 30 минут. Я приехала в консультацию - мне выдали направление и спросили - ну как? Я описала свои ощущения, и моя врач мне сказала, что может быть, это начинаются роды, чтоб я позамечала интервал между "схватками" и ехала в роддом, ведь направление уже у меня на руках. Я попросила посмотреть раскрытие шейки, но они на это не имеют права (так нам и на школе мам говорили), и врач сказала, что им было бы спокойнее, если бы я поехала в роддом и отзвонилась потом им (они реально искренне переживали за свою "идеальную беременную" - ведь 9 месяцев они вели меня), я сказала, что позвоню Врачу - что делать, и потом отзвонюсь им. Мне померили давление - как всегда идеально, живот, послушали "на громкой связи" (когда сама слышишь) сердце ребеночка, все было как всегда - в полном порядке. В 9 утра я вышла из консультации - интервал был около 10 минут, схватка - секунд 20. Позвонила Врачу - описала ощущения (накатывающая боль, отдает в прямую кишку, интервал и длительность такие-то) - он сказал, что это нормально, что это тренировочные схватки, предвестники родов. Стал ругаться на врачей консультации - "у тебя вчера раскрытие было на 1 палец, им лишь бы сбагрить тебя поскорее, вот и накручивают тебя, позвони мне вечером. А сейчас купи но-шпы, она размягчает шейку, и пей три раза в день. Не волнуйся, ребенку это не повредит". Про но-шпу я знала уже из Интернета, и, хотя мне не хотелось пить таблетки (за всю беременность кроме витаминов я всего 1 раз выпила парацетамол, когда раскалывалась голова), тут же купила и выпила таблетку прямо в аптеке. Пошла пешком до остановки - я нала, что так легче переносится боль... Интервал был уже около 5 минут, схватка - секунд 30...Я зашла по пути в церковь, поставила свечки, помолилась, чтоб моя девочка родилась в срок (ну, до 2 мая), я же не знала, что она уже просится... Потом зашла в парикмахерскую - покрасила брови и ресницы - чтоб не выглядеть как чушка в роддоме... Время было 10.30. Вот там я почувствовала какие-то выделения, и еще подумала - вот счас прикол будет, если я встану и скажу - извините, но у меня, кажется, отошли воды... (я-то, наивная, думала, что воды - это литр как минимум). Сходила там в туалет - из-за вчерашнего "шевеления" у меня была прокладка, и я подумала, что это очередные выделения). Пошла домой, запустила в Интернете "схваткосчиталку" - по всему выходило, что я должна ехать в роддом. Но я думала, что схватки - это когда ты от боли лезешь на стену, а у меня было терпимо: я ходила, гудела, как учили на школе мам, стояла на четвереньках, старалась не сидеть, на всякий случай. В 13.30 я снова стала звонить Врачу - мне не нравилось мое состояние. Я опять стала рассказывать про схватки, интервал, что меня начало (извиняюсь за интимную подробность) чистить. Он сказал, что, исходя из его 15-летней практики, не могла шейка так быстро подготовиться, что это - не роды, чтоб я выпила еще 2 таблетки но-шпы и не парилась, что в консультации - идиоты, которые меня накрутили и т.д. И чтоб на крайний случай, я позвонила ему через 2 часа. Я все сделала, как он сказал, стало реально немного полегче. Мне периодически звонил муж, спрашивал, про самочувствие и предлагал приехать. Я была зла на него - ведь мне было плохо, и он еще тут со своим приехать... Рассказывала ему, что мне сказал Врач, и терпела. Позвонила недавно родившей знакомой - она тоже сказала немедленно ехать в роддом, звонила мама - и когда я ей сказала, что у меня, наверное, схватки, она перепугалась и тоже сказала ехать. Я ей довольно резко ответила, что буду слушать врача, и что она рожала 25 лет назад, и что многое изменилось. (на самом деле оказалось, что ничего...) Потом она звонила еще в 20, но я попросила мужа сказать, что я сплю. Врач ведь сказал, что все в порядке, что живот болит из-за вчерашнего осмотра, что все нормально, и я ТАК верила Ему, что даже если бы мне еще 40 человек сказали ехать, не поехала бы, наверное. В 4 часа я Врачу звонить не стала - все было то же самое.

Так, гудя, стоя на четвереньках, ходя и лежа, я доходила до 19 часов. Приехал с работы муж, увидел мое состояние, сказал немедленно звонить Врачу. В 19.30 я позвонила - описала, все то же самое (схватки были такие же - 3-4 минуты, по минуте примерно). Чуть не плача уже сказала, как мне больно, и что, наверное, я уже рожаю. Он ответил, что если бы я рожала, я бы уже родила (а так и должно было быть), чтоб я выпила валерьянки или пустырника (в общем, успокоительного), ложилась спать, завтра с утра позвонила ему, а 30 апреля приехать на осмотр - "шевелить". Потому что шейка не готова. Муж, видя, как мне плохо, стал делать массаж, ходить со мной, гудеть... Вот тогда-то я ему и сказала, что мне не нравится то, что я не чувствую шевелений в животе (но я читала, что в родах малыш уже шевелится мало), он был какой-то такой твердый... В 21 час я поняла, что до утра 29 я не доживу в таком режиме, и мы решили вызвать "скорую" - попросить их посмотреть раскрытие. В 21.20 приехала "скорая" - оказалось, что раскрытие они не смотрят, а только везут в роддом. Что делать? Я, переживая за то, что у меня грязная голова, что я не побрилась, собралась, и мы поехали в роддом. Я думаю, ладно, пусть мне там просто раскрытие посмотрят и все. Приехали. Я сказала, что по договоренности с главврачом. Дежурный врач отказалась меня смотреть - сказала, чтоб я звонила Врачу, а он позвонил ей. В 21.55 я позвонила из приемного покоя Врачу - сказала, что я в роддоме. Он, судя по голосу, очень разозлился на меня за "самодеятельность", спросил, почему я не позвонила из дому, но сказал, что позвонит дежурному врачу, чтоб она меня посмотрела и сейчас приедет сам. Она послушала, посмотрела - сказала, что раскрытие 3 см, и что я в родах. Сама позвонила моему Врачу, и тогда меня отправили на клизму. Я еще особо не понимала, что рожаю, отдала все вещи мужу - он тоже в шоке: "как, уже все?" Остался сидеть в приемном покое. Пока я была на клизме, он приехал, я пришла в родблок. Я извинилась, сказала, что меня реально колбасит. Он сказал, что ненавидит такую самодеятельность, и что у него даже был мысль забить и вообще не приезжать. Я зашла в родблок, легла на кушетку. Он пришел смотреть меня - и сказал про дежурного врача: "куда она смотрела - здесь раскрытие 6 см.." А потом пришла акушерка, поставила катетер, и привезла аппарат КТГ. На схватках это было не очень - то приятно... Провела один раз - ничего, второй - тоже ничего. Я ей показала, где надо слушать (где мы слушали всегда). Опять ничего. Она взяла трубочку - снова ничего. Я была в каком-то ступоре. Пришел мой Врач и дежурный - стали слушать по очереди - она сказала, что "вроде вот здесь слушала", а потом после того, как он ничего не услышал, сказала, что это значит у нее в ухе стучит... Пошла за аппаратом УЗИ. Он стал снова смотреть меня - и начал спрашивать, когда отошли воды. Я сказала, что не знаю, что они не отходили (это потом мне объяснили, что вод может быть мало, а если я в тот момент была в туалете, и это происходило на схватке, я действительно могла этого и не заметить. Потому что при нормальном исходе я в это время уже давно должна была быть в роддоме, в предродовой). "В консультации что тебе сказали?" - спросил Врач. Я сказала, что сегодня в консультации мы слушали, и я слышала сердце ребенка сама. При этом присутствовала дежурный врач и акушерка. Но они-то не знали всей ситуации со звонками... "Я не знаю, что они там сегодня слушали, но я знаю, что вчера все было, а сегодня - ничего нет..." Он же вчера на осмотре слушал меня... Привезли аппарат УЗИ. Я уже все понимала - дежурный врач стала смотреть - и тыкнула пальцем в монитор. Тут я уже не выдержала и спросила: "Все плохо?" "Да" - сказал мне Врач. "Все совсем плохо?" "Да"- снова ответил он. "Ребенок умер, да?" "Да". "А что же теперь делать?" - спросила я, не понимая, наверное, что все это происходит со мной. "Рожать, постараться забыть и жить дальше" - сказал мне Врач. Я сказала, что не хочу рожать - пусть разрежут меня и достанут ребенка как-нибудь... Акушерка мне сказала, что рожать все равно надо... Было около 23 часов. Я сказала, что хочу тужиться. Меня попросили немного подождать, видимо, полного раскрытия... В 23.23 от мужа пришла смс: "Котик, я тебя люблю. Все будет хорошо, я с тобой. Освободишься - позвони". Я не смогла позвонить ему - была в каком-то ступоре (Может, лекарства? Хотя, я всегда в какой-то стрессовой ситуации спадаю в ступор на несколько секунд. Некоторые люди начинают метаться и истерить, а я торможу. Наверное, я до сих пор в этом ступоре нахожусь...). Через некоторое время, посовещавшись, они решили, что рожать я буду на кресле, как обычно. Я залезла на кресло, слала тужиться. Они мне говорили когда и как, я все делала, как на автомате. Хотя, я понимаю, что тужилась я плохо. (Еще бы, зная, что рожаешь мертвого ребенка...) Родила я с трех или четырех потуг, когда уже вышла головка, было больновато, и я сказала, что не буду больше тужится, что пусть сами дальше как-нибудь достанут ребенка. (Теперь я понимаю, что рожать не больно, и что если бы мой ребеночек был бы жив, я бы родила вообще на раз). Они сказали, потужиться еще разок, и я родила... Все произошло так быстро, ребеночек как-то сам выскользнул. Они сразу же как-то убрали его. Увидели однократное обвитие (видимо, на это дежурный врач и тыкнула пальцем на УЗИ). Но тут же сами отмели эту версию, потому что обвитие было нетугое, и сказали, что 80% детей с этим рождаются. А затем стали говорить, что воды зеленые (еще бы, ведь весь меконий вышел после того, как ребенок задохнулся, и он в этом плавал еще практически 12 часов), еще и с запахом. Что надо делать гистологию и выяснять причину смерти... Я спросила - действительно ли вот так роды происходят, мне сказали, что вот так. "А если бы я ребенок был бы жив, все бы так и было?" - "А как по-другому?". В игру "скажите, кто у вас" играть не стали, я сама спросила: "девочка?" "Да"- ответили мне. Перерезали пуповину, потом я родила послед - он тоже был соответственного цвета (хотя, я не очень хорошо помню), затем Врач почистил меня. Я спросила - сколько у меня разрывов (разрезов не было), надо ли зашивать. Мне сказали, что ни одного (и тут я подготовилась на "отлично"). На время я не смотрела - потом увидела, что поставили 23.55, наверное, так и было, но мне казалось, что это было уже после 12. Может, не хотели начинать новый день с мертворожденного.... Ребеночка обтерли, взвесили - 2870, рост - 52 см. Я сказала: "дайте мне хоть посмотреть, вы же видите, я адекватная" Акушерка показала мне ее - хорошенькое такое личико, на меня похожа (мы это еще на УЗИ рассмотрели), волосики темно-русые, как у меня, с челочкой такой... В общем, нормальный, красивый ребеночек (Говорят, что дети рождаются сморщенными и некрасивыми. Я очень боялась, что когда он родится, скажу что-то типа "Фу, какой урод". А нам на школе мам говорили, что это - огромная психологическая травма для ребенка на всю жизнь. поэтому я уже придумала, что должна сказать, когда рожу... Что мне должны приложить ее к груди сразу же, не перерезая пуповину...). Только ребеночек наш - мертвый... А каким он должен быть, когда родился точно в срок – в 40 недель, развивался правильно, роды прошли хорошо… Только вот не дали ему вовремя родиться… Я вообще не плакала, была просто в ступоре. Врач сказал, что сам напишет историю болезни, я общалась с ним, пока он писал.

Потом сообразила, что надо позвонить мужу - до этого все смотрела на телефон, и не представляла, как скажу ему... Позвонила, сказал, что ребенок родился мертвый. Даже не знаю, что творилось с ним, и как он это пережил... Врач сказал, что выйдет к нему, и скажет, какие таблетки надо купить, чтобы предупредить лактацию. Потом выходил раза два в приемный покой - его не было. Я снова позвонила - он сказал, что отъехал. Тут мне реально стало страшно - я испугалась, что с ним счас что-то случится, и я останусь совсем одна (мои родители живут за 1000 км от меня). Но вот он приехал, поговорил с Врачом... Я уже лежала со льдом на животе. Попросила себе одиночную палату - Врач сказал, что сделает. Спросила, что делать дальше. Он сказал, что ко мне подойдет их юрист и все объяснит, что гистология будет готова через месяц, что надо по-любому устанавливать причину смерти, а вскрытие сделают через день, и что можно забрать и похоронить, либо отказаться, и тогда они похоронят сами. Честно, я как представила все эти похороны, 9, 40 дней, поминки - мне стало плохо... И я подумала, что не хочу забирать ребенка... Не хочу ассоциировать себя с ним. Потом я еще позвонила мужу (он все сидел в приемном покое), сказала, чтоб ехал домой, поговорили с ним даже о чем-то... Потом я уснула. Проснулась уже в 3 часа - никого нет, стала звать. Пришли медсестры и отвезли меня в палату.

Заплакала я в первый раз, когда позвонила сестре - в 4 утра (звонить маме у меня не было сил). Моя сестра - музыкант - уже сочинила и записала колыбельную для своей маленькой племянницы... У нее, конечно, тоже был шок. Я пролежала до утра, потом позвонила все-таки маме - не буду рассказывать, что было с ней, слава Богу, я ее не видела... Она должна была впервые стать бабушкой... Я не знаю, как пережил эту ночь мой муж - один в квартире, где уже сделан ремонт в детской, где уже стоят купленные (правда, мы специально не стали ничего собирать) коляска и кроватка, где в комоде лежат настиранные и наглаженные детские вещи, конверт и одежка на выписку... Не знаю... На утро пришел Врач, осмотрел меня (стоит отдать ему должное - он, как и говорили, приходил каждый день, осматривал, назначил лечение, чтоб максимально быстро поставить на ноги, проверял лактацию (к счастью, ее не было). Естественно, никаких комментариев по поводу случившегося я не услышала. Предупредил весь персонал, что я - его пациентка - отношение стало немного другое. Потом пришла юрист - пришлось моему мужу за один день решить все вопросы, поскольку дальше были выходные и майские праздники, и забрать ребенка, чтоб похоронить его можно было бы только 3мая... Муж взял 10 дней за свой счет на работе и занимался всем - съездил к батюшке. Оказалось, что мертворожденных не регистрируют, не дают им имени, не отпевают, а просто предают земле. Это легче... В справке о смерти нам написали "плацентарная недостаточность" - юрист сказала, что всем так пишут. В субботу, 30 апреля муж похоронил нашу доченьку. Все эти дни стояла прекрасная погода, а в день похорон, когда он забирал ее из морга, полил дождь, как будто небо плакало по ней... А ко мне в окно минут пять стучался голубь – она, наверное, пришла ко мне попрощаться... Мужу наша доченька тоже очень понравилась (если это можно сказать), сказал, хорошенькая... Как он это все выдержал? Потом по два раза в день ездил ко мне на другой конец города. В роддоме посещения запрещены, но я выходила к нему - мне было наплевать. Про пять дней в роддоме рассказывать не буду.

"Встала на ноги" я быстро - на пятый день все анализы были в норме (еще бы, я ведь здоровая молодая), и 3 мая меня выписали... Одну... Врач зашел - рассказал про восстановительный период, как вернуть форму, про контрацепцию и т.д. Сказал звонить и обращаться если что в любое время. Все. Естественно, ни о какой "благодарности" речи не шло. Он и так общался со мной по-минимуму, только по здоровью. Наверное, боялся, что я начну его расспрашивать или задавать вопросы. Старался не смотреть мне в глаза, да и я не особо хотела.… Задавать какие-то вопросы по поводу случившегося не было сил.… Съездили на кладбище, как раз была Радуница, там поплакали немного с мужем... И поехали домой. Муж предусмотрительно спрятал все детские вещи - думал, я буду рыдать, видя их... Нет, что-то не получается у меня, и на чужих детей я в роддоме и сейчас смотрю спокойно, не дергает. Наверное, это потому, что я не осознала радость материнства... Беременных, правда, видеть тяжеловато - дают о себе знать 9 месяцев счастья...

Хочу сразу сказать, что "искать правду" я не буду. Пытаться доказывать вину Врача, бить ему лицо или как-то по-иному мстить - тоже. Хотя доказать и привлечь его к ответственности можно. Не буду по двум причинам: в нашей стране, где во всех сферах существует "круговая порука" (да он еще и главврач) заниматься этим - это только постоянно рвать себе сердце, а во-вторых, ребенка мне это уже не вернет... Не хочу и не буду. Может быть, если бы требовались деньги на лечение, и стала бы этим заниматься, но в моем случае морального удовлетворения от того, что его снимут (может быть) с должности, как-то накажут, я не получу, а материальном удовлетворении я даже говорить не хочу. Может быть, схожу к нему с результатами гистологии - попрошу прокомментировать, и тогда что-то услышу. Может быть, это удивительно в моей ситуации, но Врача мне тоже жаль. Он ведь ни в коем случае не хотел, чтобы так получилось, это огромный удар по его профессионализму, самомнению и 15-летнему опыту работы... Он ведь понимает, что и как РЕАЛЬНО произошло - что он убил нашего ребенка... Что стоило ему сказать одно слово: "приезжай" тогда, в 9 часов, и я бы к обеду уже родила ребеночка... (не говоря уже о материальном вопросе). Одно слово спасло бы жизнь моей девочке... Вот девчонки на форумах рассказывали, что он часто говорит, что "лучше перебдеть, чем недобдеть", почему он не поступил так со мной? Я не жду от него извинений - ведь это значит признать свою вину (понимаю его опасения: кто знает, вдруг я пойду писать заявления и судиться с ним), но хочется какого--то человеческого разговора... Все в роддоме говорили - ты молодая, здоровая, родишь еще... А мне страшно - вдруг больше не получится? Вдруг - все?... И если я рожу, это же уже будет другой ребенок, а мне нужен был этот, наша девочка, моя принцесса...

Когда моя врач из консультации 29 апреля позвонила мне узнать, как у меня дела, и я ей все рассказала, она не смогла сдержать слезы. Потом, когда я принесла справку из роддома, она, несмотря на "врачебную солидарность", или как там это у них, подтвердила все мои сомнения. Акушерка вообще назвала все своими именами... Сказали приходить за вторым...

Можно еще долго задаваться подобными вопросами, но вот прошло уже почти две недели, мы после выписки съездили к моим родителям, планируем отпуск... Но когда твоя дальнейшая жизнь уже была спланирована вокруг ребенка, малейшее воспоминание вызывает слезы. Вот, например, за 10 ней до родов мы сделали с мужем шикарную фотосессию - фотограф еще удивлялся тому, в какой прекрасной форме я нахожусь... Скоро надо забирать снимки... В детской так и стоят коляска с кроваткой - такие красивые - не хочу их продавать. Нет, я не рыдаю днями, но вот в такие моменты "даю слабину". Сейчас хочу побыстрее восстановиться, чтоб родить еще (ведь оказалось, что это - нормально), в общем, живем дальше... Хочу сказать, что не ожидала ТАКОГО мужества и поддержки от своего мужа, невероятно благодарна ему, он не только держится сам, но и поругивает меня, когда я пытаюсь расклеиваться. Хотя я знаю, как он любил принцессу и видела его на кладбище, когда он не сдерживался... Запрещает продавать все, говорит, что это пойдет нам еще, мы же совсем скоро "заделаем" второго, и все будет хорошо...

А главное, наверное, для чего я написала эту эпопею. Я хочу сказать всем ожидающим: надейтесь только на себя, слушайте себя и никого больше, по малейшему поводу или сомнению поезжайте в роддом, звоните врачу (тем более, если вы с ним договаривались), пусть работает. Рожайте, девчонки – это не больно и не страшно! Конечно, и больно и страшно, но эта боль забывается уже на следующую секунду после рождения малыша, и нет ни одной женщины, которая не могла бы вытерпеть родовые муки – ведь Бог создал нас для этого… И еще – надейтесь (пусть ключевым для тех, у кого не получается будет слово «пока»), не отчаивайтесь, все будет у нас хорошо!

И случается же:

Похожие записи