Часто люди остаются не понятыми на форумах, но в моем случае я хочу сказать спасибо каждой девочке, которая написала мне, потому что слова были поддерживающие, мудрые, понимающие. Я так прониклась, что иногда читала и ревела, как много похожих историй, как много тех, кто просто уловил всё, что у меня в душе. Никто не поглумился, оказывается, добрых людей много, которые руку протянут в беде)))

Спасибо большое всем, кто не прошёл мимо, и прицельным ударом тапка вышиб из моей мазохистской головы жалость к себе, даже если иногда какие-то откровенные вещи о себе было читать сложно.

Я столько времени потратила на то, чтобы накручивать себя, что писала сюда как в последнюю инстанцию, ну, мол, давайте, оцените, какая я несчастная и преданная, чтобы решиться на развод и разрубить этот узел страданий. Надо было это сделать раньше, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все оказалось не так плохо, ответ на мой вопрос я получила. Он положительный. И вы мне очень помогли.

Два дня разговоров с мужем, чтение ваших слов, и меня отпустило, пружина внутри разжалась. Сомневаюсь, что надолго, поэтому семейный психолог в помощь. Обязательно напишу через какое-то время, как дела.

Саму исторрию оставила

Мне 33, ему 36, сыну 6
Я хочу сохранить семью, но после того, как узнала об измене, у меня не получается, я не могу справиться со своей обидной и не знаю, есть ли шанс. Может я просто теряю время и обманываю сама себя. Чтобы не врать и не приукрашивать, дневник левый

Много букв

Много лет назад долго встречались, большая любовь, но после ссоры расстались по моей инициативе, я уехала в другой город. Пару лет не общались, не знали, что просиходит друг у друга. Я вернулась, снова встретились, вспыхнуло, тут же стал умолять выйти замуж, что любил всегда только меня, спустя 2 месяца поженились. Носил меня на руках, почти сразу забеременела, рожали вместе, было всё прекрасно: любовь, забота. У меня случилось несколько лактостазов, очень плохо себя чувствовала, сильно похудела, к нам чтобы помогать переехали мои родители, секса стало очень мало. А тут когда сыну было месяца три, вдруг стал тусить в старых компаниях, выпивать. Несколько раз не приходил ночевать, следствие - страшные скандалы. Терпела долго, потому что в остальное время был образцово-показательный: всё в дом, я королева, подарки, комплименты, сына обожает. Но когда таких эпизодов накопилось штук 10 (сыну было уже больше года) после очередной гулянки выставила. Пять денй жил у мамы, когда понял, что я не собираюсь мириться, вернулся, умоляя простить. Пустила. С тех пор всё действительно стало лучше. Я стала очень им гордится, что так сумел поменяться для семьи. Стала ловить себя на мысли, что счастлива, что у нас на редкость любящая семья. На данный момент ни с одним человеком из той компании не поддерживает связь. Измениась работа, круг общения. Всегда ночует дома, может раз пять в году напиться в компании партнёров, но всегда отзвонится, приедет домой.

Контакты и телефоны всегда на виду и всегда общие. Никаких секретов. Говорю как было: мы в отпуске, я смотрела свои фото у него на телефоне, пришло сообщение в вибере что-то типа ну что, соскучился? я знаю, что ты рад мне.. Я открыла фото и обомлела, увидела знакомое лицо. Я эту девушку знала очень давно. Прижала его к стенке, несколько месяцев я была настоящим Шерлоком, он отпирался, а я выносила мозг и копалась в прошлом. Не стану ходить вокруг да около, много действий предпринято, но сейчас имеем три версии.

1) Её версия.

Когда мы расстались, они стали встречаться и жить вместе. Когда я вернулась и мы поженились, он без объяснений порвал с ней. Когда у нас родился сын, они встретились в общей компании, напились и переспали. После этого не регулярно, но еще несколько раз он мне изменял с ней. Затем после долгого перерыва они снова случайно встретились в городе, страсть и секс.

Итого: Они трахались несколько раз после нашей свадьбы, он хочет её, звонил сам, искал встреч, она его унижала и посылала, он просил на коленях быть с ней, обещал развестись со мной, а она раздавала пощёчины, гнала. Любил он только её, меня не любит, со мной потому, что ему так удобней. Когда я узнала об измене, он позвонил и послал её в открытую на х. Потому что он трус, не мужчина, а тряпка.

2) Его версия.

Когда мы расстались, он стал тусоваться в одной с ней компании, пить, кутить и трахаться. Вместе никуда не ходили, не ездили, не ухаживал, не жил с ней, девушкой своей не считал. Когда я вернулась и мы поженились, он без объяснений порвал с ней. Когда у нас родился сын, они встретились в общей компании, напились и переспали. На утро он пересрал, что она теперь расскажет все мне, и после этого видел её в общих компаниях, мог перекинуться парой фраз, она многозначительно просила передать мне приветы, раз в полгода писала смс по пьяному тарифу. После того, как я его выставила, поменял жизнь и вообще много лет ничего о ней не слышал и не видел. Затем после долгого перерыва они снова случайно встретились в городе, она стала флиртовать, спрашивать, как дела, не хочет ли он продолжить общение, сходить куда-нибудь. Он промычал что-то типа посмотрим и уехал.

Его позиция: Измена была разовая. Она очень обижена, а он хотел расстаться с ней по-хорошему. Город небольшой, знакомые бы донесли если бы увидели их вместе или в моей машине, он бы так не сделал. Никаких чувств к ней нет и не было. Когда я узнала об измене, он позвонил и послал её в открытую на х. Потому что я всё узнала и уже можно.

3) Её лучшей подруги. Она рассказывала эту историю не мне, а постороннему человеку, не зная, что на громкой связи.

Когда мы расстались, он стал тусоваться в одной с ней компании, пить, кутить и трахаться. Вместе они не жили, но иногда она оставалась у него на ночь. Он не ухаживал, но она его любила задолго, её первое большое чувство, с ним первые оргазмы и прочее, считала своим мужчиной и строила большие планы. Регулярно плакалась, что очень плохо к ней относится. Когда я вернулась и мы поженились, он без объяснений порвал с ней. Она была в страшной депрессии, завидовала мне, ненавидела, следила в соцсетях, он её избегал, обходил стороной. Иногда врала своей семье, что проводит время с ним, хотя сама была с этой подругой. Она ничего не знает о том, чтобы у них хоть что-то было потом и сомневается, что могло быть.

Её позиция: Они не трахались после нашей свадьбы, а если что-то и было, то такое, чем похвастаться она не могла. Он никогда не звонил и не искал встреч, наоборот, они часто обсуждали, почему он так плохо к ней относится, откуда столько негатива. Когда я узнала об измене, он позвонил и послал её в открытую на х. По непонятным для них с подругой причинам, ведь их связывало только несколько лет чудесных отношений до его брака.

Всё это раскрылось два года назад. Мы оба сдали на зппп, у меня обнаружили впч. Пробовали жить отдельно две недели, за которые я лежала и смотрела в одну точку на потолке, а он весь поседел и заработал на нервной почве алопецию. Дальше не протянули, сошлись, был резкий всплеск страсти, я думала даже, может это всё к лучшему. Но спустя два года в душе осталась только тоска и боль предательства.

Я часто читаю этот раздел сообщества, пытаюсь найти ситуацию, схожую с моей. Я стала понимать тех девочек, которые пишут, что попытались спасти семью, но всё равно развелись под другим предлогом. Мои подруги, которые в курсе про ситуацию, моя семья, все крутят у виска и просят отпустить. Что у меня хороший муж, что такое редкость, что он заслужил и доказал прощение.

Кратко про мужа. Зарабатывает хорошо, несколько раз в году летаем отдыхать, вместе весело, вкусы схожие. Не пьёт, не курит, не жмот, даже в ссорах не обзывается. Друзей мало, в основно всё время занято работой.

Отношение ко мне. Завтракии готовит, комплименты говорит, из разряда тех, что едет мимо цветочного магазина, остановится и принесет букет. Секс хорош, но только где-то раз в неделю, чаще по моей инициативе. Недостатки у него есть, бывает непунктуальным, вспыльчивым, но для меня это мелочи, набор плюсов куда существенней. Однозначно делал меня счастливой до этого "открытия".

Как отец: в сад-поликлиники-парки водит, мужскими делами постоянно заняты, лего всякие и конструкторы на нём. Правда, всегда "хороший полицейский", всё ему прощает, балует. Но он и меня балует, может себе в чём-то отказать, но про нас никогда не забывает.

Всё могло быть так хорошо, сижу и реву, ведь всё замазано в моей голове теперь чёрной краской. Мне кажется, я сама себя обманываю, ну не могу я простить, да и не понятно, что там было. Разовая измена? Параллельные отношения?.. До недавних пор я постоянно выносила ему мозг "как ты мог". Перестала только потому, что ничего нового я уже не услышу. "Прости, это было по пьяни, один раз, я дурак, я идиот, я люблю тебя, я никогда так больше не поступлю, я не хочу разводиться и докажу тебе, что я другой, что сделаю тебя счастливой и у нас будет всё хорошо". Он говорит, что если бы я могла взять его мозг и прочитать, что на самом деле было и что у него в голове, я бы никогда не загонялась. Но меня ничто не утешает.

И дело не в том, что я боюсь повторения. Хотя, наверное, в глубине души боюсь. Ведь до этого я руку на отсечение могла дать, что мой муж что-то, ну в каких косяках может быть замечен, но измениииить уж точно не мог, зная моё к этому отношение. Я сразу сказала, что простить смогу всё, кроме измены. И так оно и получается. Живём вметсе, а простить не могу!

Мне кажется, то, что делало нашу семью такой крепкой и уникальной, то, что я такая особенная для него - это ощущение ушло безвозвратно. Из счастливого светлого человека, уверенной в себе и своей семье, я стала раздражительной, нервной. Мне ничего не интересно. Посыпалось здоровье. Я понимаю, что мне дорога прямиком в клинику неврозов.

Меня кидает из крайности в крайность. Я финансово от него не завишу. Бывает накручу себя до предела, готова разводиться, строю планы без него, до этой ситуации мы планировали второго ребёнка, теперь я поставила крест на этой идее. Но потом придёт, обнимет, заговорит, зацелует. Претензий сейчас мне выдвинуть не в чем. И встречу ли я человека, который будет так ко мне относиться? С которым так пазлы сойдутся? то, чего я добивалась так долго и мучительно, как мы шли к тому, чтобы дорожить семьёй и уважать друг друга. Понимаю, что как ни крути после развода сын будет расти без отца. Мысль о том, что кому-то достанется такой уже для меня идеальный мужчина, да ещё с возможно выученным уроком "изменять нельзя", еще более болезненна, чем мысль продолжать жить с ним.

Мне кто может помочь? Психолог? Мне почему-то стыдно, кажется, как только я вслух произнесу "мне изменил муж", я тут же пойду подавать на развод. Как простить, как наслаждаться жизнью? Можно ли снова полюбить и доверять? Есть ли шанс, что меня отпустит? Любовница уже и замуж вышла, и ребёнка родила, жизнь продолжается, тогда как моя разбита, и ничего как прежде. Теперь я смотрю в её соцсети и завидую, что можно жить и не оборачиваться на прошлое, верить в своего любящего мужа. Вот уже два года ни одного дня не прошло, чтобы я не думала об этом, о том, что не так уж он и любил меня. Как выбраться из этой депрессии? Неужели только развод...((((

"Язык мой - враг мой" или "шанс есть всегда"?

Похожие записи