Вот вроде бы иногда тебе добра хотят. А внутри - нет чтоб спасибо сказать! - злость вспыхивает.
А предлагают помощь в такой форме, что отказаться ну никак...
Бывает?
Вот хорошая статья про это.
-----
Причинение добра - штука старая, как мир. Постарше, чем анекдот про пионера и бабушку, которая не хотела переходить дорогу.
И тут непонятно, что хуже: когда ты искренне пытаешься сделать, как лучше, а за тобой потом гоняются "благодарные" бабушки с клюкой наперевес, или когда добро пытаются причинить тебе, а ты уж не знаешь, куда от этих "благодетелей" деваться. И что с твоей точки зрения это не добро, не объяснишь, и защититься не всегда ресурсов хватает (да и неудобно как-то, они же с добром), и убежать не всегда успеешь.
Причинением добра часто страдают психологи-первокурсники, психологи-любители, и просто любители психологической и околопсихологической литературы. Когда человек начинает вдруг видеть какие-то психологические закономерности, описанные на позапрошлой лекции или сегодня прочитанные в книжке, так и хочется сделать всех счастливыми вот прямо сейчас. Объяснить, показать, рассказать... И чтоб никто не ушел обиженым. К сожалению, этого не выходит. Почему?
Как вы догадываетесь, ключевое слово здесь "причинять".
Во-первых, ваше видение ситуации может ей не соответствовать. Или соответствовать не вполне. Уже психолог-третьекурсник знает, что бывают ошибки диагностики. Порой потрясающие воображение, когда одно упорно кажется другим. Да, многие вещи со стороны видней. Но далеко не все. И многое можно понять, только рассматривая с двух сторон, изнутри и снаружи. И очень многое понятней как раз изнутри. Уж поверьте, чем больше опыт специалиста, тем менее он категорично судит о некоторых вещах и тем больше подстраховывается от возможной ошибки. Да, профессиональная интуиция вырабатывается тоже. Но ей стоит доверять, но проверять. Потому что в жизни все по определению сложней, чем в книжке. А стопятая ситуация может внезапно оказаться непохожей на сто четыре предыдущих. Потому прежде чем решительно "причинять", стоит подумать, все ли таково, каким кажется. И как минимум узнать мнение самого "спасаемого" и вообще просто узнать о ситуации побольше.
Во-вторых, число ситуаций, когда можно подбежать и начать спасать человека без просьбы с его стороны и без его согласия строго ограничено. Обычно это те ситуации, когда опасность угрожает жизни и когда человек не может физически попросить о помощи (сознание потерял, к примеру). В остальных ситуациях вы можете помощь предложить. Проверить, что ваше предложение поняли. И... все. И дело даже не в том, что насильно оказывать помощь нехорошо и неэтично.
Дело в том, что насильственная помощь неэффективна и чаще всего бесполезна и бессмысленна. Насильно не только мил не будешь, насильно и лучше не сделаешь, просто потому, что как только вы перестанете вмешиваться, ситуация вернется в прежнее положение или даже откатится в еще худшее. Хуже того, оказывая помощь насильно, вы можете вляпаться в неприятную ситуацию сами. Собственно, вариантов два - или агрессия со стороны того, кому вы помощь оказать пытались, или навязчивые требования сделать еще в пять раз больше, чаще, дольше и вообще жениться, как честный человек. Еще непонятно, какой вариант вам меньше понравится.
Защитой от неприятных ситуаций для "спасателя" может послужить... понимание того, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность других людей. Вроде просто, и часто понятно. Правда, не всем и не во всех ситуациях. Наверное, это тема для отдельного поста.
А сейчас я должна написать о том, что делать, если добро пытаются причинить вам.
Собственно, когда вам какую-то помощь предлагают (или даже вы о ней просите) вы должны иметь возможность от этой помощи отказаться. И знать, как именно вы это делать будете. У вас должен быть путь для отступления и право сказать "стоп, нет, спасибо, больше не нужно". Право сказать "нет" без обязанности объяснять почему. Именно на этом зиждется психологическая безопасность. Более того, любой профессиональный психолог (не важно, он индивидуально работает или тренинги проводит) будет это в той или иной форме оговаривать. Если это не оговаривается, спросите прямо, есть ли у вас такое право, прежде, чем вообще начнете принимать помощь из этого источника. Если вам ответят, что "нет" говорить нельзя, здесь очень сильно что-то не так. Это один из признаков, по которому деструктивное мероприятие можно отличить от настоящего психологического тренинга, а шарлатана - от грамотного психолога. Будьте осторожны.
Кстати, право говорить "стоп" далеко не только психологических мероприятий касается, оно универсально. И не пугайтесь, если "стоп" говорят вам. Это не значит плохого к вам отношения, это вообще ничего не значит, кроме того, что человеку сейчас что-то не так. Сможет - объяснит сейчас или позже. Не давите, возможно, сейчас-то человек и сформулировать не может толком. Сможет - объяснит.
И последнее. Если вы говорите кому-то "нет" и "стоп", очень важно (если это вообще возможно в данной ситуации) соблюсти три момента.
Первое - быть твердым и непреклонным. Нет - так нет. Второе - показать, что в этом ничего личного, что в целом вы относитесь к человеку хорошо (или, минимум, нейтрально, если это человек посторонний), просто вот в данном конкретном случае вот это не надо. Спасибо. И третье - помните, что сказать "нет" ваше право, и вы не обязаны никому ничего объяснять. Ну разве что вам _самому_ очень хочется изложить это самое объяснение именно этому слушателю. Впрочем, слушатель тоже имеет полное право сказать "нет" и не захотеть это слушать.
Ольга Климовская
Магнитогорск