На кого ты похож?! или Подростки и внешний вид

«На кого ты похож», - вздыхают родители. «Что за кольца в ухе, ты же мальчик», - злится завуч. «Ты похожа на попугая, когда так накрасишься», - расстраивается бабушка. Внешний вид - одна из самых частых проблем в отношениях родителей и детей-подростков. Отчего так происходит и можно ли с этим что-то сделать? Давайте разберемся.

Яркие перья

Во все времена подростки и молодые люди экспериментируют с собственной внешностью. Им нужны эти эксперименты в силу возраста и особенностей психики. Так подрастающие дети пытаются решить сразу несколько проблем.

Поиск себя. Они пробуют, определяют свой облик, пытаются понять, какие они. Когда дама лет тридцати вдруг превращается из брюнетки в блондинку и говорит «я ищу себя», это воспринимается с улыбкой: женщина захотела стать чуточку другой - и стала. У детей все то же самое, только с поправкой на неопытность. Они не умеют и не знают пока, как надо.

Недовольство собой и своей внешностью. Очень мало найдется подростков, которых не волнует этот, казалось бы, простой вопрос. Тело меняется слишком быстро, и такой стремительный процесс пугает, расстраивает или злит, а уж прыщи - вечная проблема возраста. Недовольство внешностью приводит к экспериментам над ней, а поскольку опыта и умения не хватает, то все выливается в «дикие», по мнению взрослых, формы. Либо в попытки спрятаться, уйти от себя - отсюда и мешковатая, часто бесполая одежда, и прически в стиле «унисекс».

Протест. Молодым кажутся скучными и устаревшими нормы, навязываемые взрослыми - родителей, учителей: «Правильно-неправильно», «Хорошо-плохо», «Надо-нельзя». Такая «схематичность» мира старших вызывает протест, желание уйти от них, стать свободным. И этот протест выражается не только в постоянных конфликтах со взрослыми, субкультурах и «вызывающей» музыке, стихах или рисунках, но и во внешнем облике.

Потребность быть «своим в стае». Если сейчас в подростковой среде модно носить рваные на всех местах джинсы, то ребенок не наденет другие: его засмеют, отвергнут, он останется в одиночестве - а для подростка это страшно. Мнение сверстников становится намного весомее, чем мнение родителей, родственников и особенно педагогов, это особенность возраста. Если Маша из сообщества Вконтакте или Женя из параллельного класса сказали, что в новом сезоне будут «в тренде» клетчатые, а не полосатые рубашки, то полосатая, если вы даже заставите ребенка ее надеть, будет немедленно снята, стоит ему выйти из квартиры. «Пусть лучше я выдержу бурю упреков от мамы, чем даже маленькую насмешку - от сверстников», - с полным правом считает подросток.

Стремление к независимости. Подросток изо всех сил стремится стать взрослым, ему важно, чтобы его уважали как личность, он стремится отстоять себя и свое мнение во всем - в том числе в одежде, прическе. Современное же общество, при всей его кажущейся пестроте и независимости, - жестко регламентированная структура, в которой дети воспринимаются как объекты, не имеющие права на свое мнение и желания. Указания родителей, что, когда и как им носить, есть, чему учиться и какую выбирать профессию, по сути лишают подростков права выбора. И они стараются освободиться от этого - так, как умеют.

Защита. Все эти распущенные волосы, закрывающие щеки и глаза, капюшоны, натянутые на голову так, что не видно лица, - защита. Попытка подросших детей уйти, спрятаться от внешнего мира, который постоянно от них чего-то хочет, от вопросов, скандалов, требований, выполнить которые у них не хватает ни сил, ни возможностей. Попытка побыть наедине с собой. У подростков «весь мир болит», они живут без кожи и каждое прикосновение чувствуют нервами. И защищаются - как умеют и могут.

Война или мир

Воевать с детьми по поводу внешнего вида бессмысленно. Максимум, чего вы добьетесь - демонстративного, а не подлинного согласия, и любимое чадо все равно оденется по-своему, едва вы отвернетесь. Либо, что вероятнее, начнется очередной конфликт.

Примите и поддержите. Дайте ребенку понять, что любите и будете любить его любым: лохматым, грязным, уставшим. Каждому человеку нужно место, где его ждут вне зависимости от достижений и успехов. Заметьте - когда ваш разговор с девочкой-подростком принимает доверительный характер, она сама откидывает волосы с лица. Как только вы повышаете голос или разговор принимает нежелательный оборот - сутулится, прячется, завешивается «лохмами», а вы злитесь еще сильнее. Не шутите и не высмеивайте их манеру одеваться, внешность и недовольство ею - это для детей слишком болезненно. Обращайте внимание на достоинства внешности: полюбуйтесь красивыми глазами дочери, похвалите мышцы сына после занятий в тренажерном зале.

Говорите. Расскажите об изменениях, которые неизбежно происходят с телом в подростковом возрасте. О том, каждый человек рождается уникальным, нет единых стандартов красоты, и у каждого времени они свои. О том, что требования моды могут подрывать здоровье. Помогите ребенку найти свою внутреннюю красоту, это прибавит уверенности в себе.

Научите. Объясните, расскажите про сочетания цветов, стили в одежде, типы фигуры. Покажите, какие прически больше идут к именно такой форме лица. Конечно, для этого нужно разбираться во всем самим - а как иначе? Помогут обучающие курсы в интернете, знакомая парикмахер или косметолог, мастер маникюра… нет знакомых - отведите дочь в салон, сына - к дерматологу, чтобы справиться с прыщами. И не бойтесь этих экспериментов - они, напротив, показывают нормальное, по возрасту, развитие вашего ребенка.

Если в школе есть единая форма или дресс-код, поговорите об этом спокойно, выбрав нужный момент. Объясните, что каждому месту и делу соответствует своя одежда. Есть вещи, которые мы не можем изменить вне зависимости от отношения к ним, и дресс-код - один из них. И цена ношения любимой толстовки в школе - обострение отношений с администрацией школы; так стоит ли оно того? Подберите одежду, которая оставалась бы в рамках требований и в то же время нравилась подростку.

Не сравнивайте ребенка с другими - это еще больше усугубит ситуацию. Одно из самых болезненных переживаний - сравнение с кем-то, особенно если этот кто-то, по мнению подростка, успешнее, чем он. Такие разговоры, пусть из самых лучших побуждений, еще больше заставляют его думать, что он неуспешный, некрасивый и вообще плохой. Сделать сына или дочь идеальным не смог еще никто, и такие сравнения - верный способ надолго испортить отношения.

Дайте детям возможность побыть в одиночестве. Подростковый возраст - время осознания «Кто я? какой я?», и для этого очень нужно иногда оставаться наедине с собой.

Для кого это важно?

Этот момент очень сложный. Но рано или поздно он все равно наступит. Спросите себя: как внешний вид вашего ребенка задевает вашу жизнь?

Одно дело, если ваше недовольство - страхи вроде «На тебя косматого ни одна девочка не глянет». Поверьте, как только в жизни сына появится та самая Единственная Девочка и сделает ему замечание, он все исправит. Сейчас же - это его прическа, его дело и его жизнь. И, кстати, осознание последствий своей позиции - тоже. Если в школе из-за внешнего вида ему регулярно делают замечания, то предоставьте ему право самому их улаживать. Ответственность за поступки воспитывается только так.

Другое дело, если распущенные или немытые длинные волосы дочки за обедом то и дело оказываются в вашей тарелке. Или если из-за отсутствия формы вас регулярно вызывают в школу, и вы вынуждены отпрашиваться с работы. Или если эксперименты приводят к проблемам со здоровьем ребенка, устранять которые приходится вам. Тогда, безусловно, вы имеете право требовать, чтобы препятствие было устранено. Заключите договор: «Твои волосы - это твое дело, но я не хочу вылавливать их из салата, который едим мы все. И либо ты, выходя к обеду, собираешь их в хвост, либо ешь позже и все убираешь за собой сама!».

Один из аргументов взрослых в подобных ссорах - «Мне стыдно рядом с тобой по улице идти!» Спросите себя: перед кем вам будет стыдно, если вы идете рядом с ярко накрашенной дочкой с кольцом в ухе? Перед соседями, подружками, бабушкой? За что именно вам стыдно?

Обычно ответ бывает: я плохая мать, не научила, не проследила. Но это действительно так? Вы правда не рассказали ребенку о правилах поведения, этикета и приличного внешнего вида? Не научили, как следить за собой? Не объяснили, какими последствиями для здоровья может обернуться пренебрежение уральским климатом в попытках выглядеть модно? Вы сделали все, что могли и сумели. Вы свою функцию выполнили, вы - хороший родитель. Так за что вам стыдно?

Вдумайтесь: стыдно - вам, а измениться должен ваш ребенок. Проблема - ваша, а решать ее должен - ребенок. Чувство стыда сильно отравляет нам жизнь, и с ним нужно и можно работать. Но - вам. В идеале - с психологом.

И последнее. Сейчас ваш ребенок учится жить без вас. Задача родителей на этапе подростничества: отпустить его. Разорвать пуповину, которая возникла с рождения. Понять, что сын или дочь вот уже совсем скоро вырастут и уйдут. Это сложно, часто больно, но необходимо. Поверьте.

И отпустите своего ребенка.