Я тону.. Спасение утопающих дело рук самих утопающих? Вот и чудесно, проверим. Я тону, я не вижу радости. Хожу, ем, сплю. Ха. Я могу все это. Я по-прежнему, твою мать, могу все это!!! И ненавижу себя за это. Я даже сексом занимаюсь. И даже не без удовольствия. А в голове и сердце все время тюк-тюк-тюк. Ты родила мёртвого ребёнка - тюк-тюк-тюк. Твой ребёнок умер в тебе, ему было настолько херово в твоём чреве, что он умер!!!! Читаю сыну книгу и понимаю, что второму её перечитывать не придётся. Готовлю ужин по новому рецепту, говорю с подругой, гуляю, дышу и все время ненавижу себя. Ни на секунду не перестаю ненавидеть себя. Ненавидеть и жалеть. От того что жалею, ненавижу ещё больше. На плечах все время ощутимый груз. Плечи не расправить. Давит. Давит к земле. Ведь мой ребёнок в земле, куда же ещё может устремляться моё тело??? В горле практически всегда ком. На сердце тяжесть. В голове кино с одним сюжетом: вот я счастливая, а вот я убитая. Я деградирую, хотя истошно пытаюсь этого не делать. Я тону. Я стала выпивать. Мне стыдно и страшно. Два месяца я живу не своей жизнью. Где тот поворот, на котором я свернула не туда??? Где?? Два месяца как я родила мертвеца. Как побоялась даже взглянуть на него, как будто там было чего пугаться. Зато теперь я смелая такая. Потому что злая. Я стала злая, хотя и была не самой пушистой. Остатки той личности, кем я была ДО, я берегу для семьи.. Всем остальным достанется озлобленное замкнутое создание. Фу, ненавижу себя за это полный жалости к себе текст.
Брянск
Поздравляю!!! Ты в выгребной яме, а наверху твой ребенок. Я знаю ты озлоблена на всех и твои близкие тоже попадают иногда под эту гребенку. Время лечит- не так быстро как нам хотелось, но лечит. Для окружающих ты злюка, для родных "ты как-то изменилась". Самое главное - не кари себя, это жизнь . Случается не только хорошее. А всегда, когда случается плохое через некоторое время случается такое хорошее, что оно перекрывает все плохое..
Р.S.Тяжело - я знаю... и я думаю ооочень много мамочек через такое прошли, но не все готовы в этом признаться.
Москва
ДВ! Я не вижу в этом тексте жалости в себе. У Вас огромное горе. И видимо Вы очень сильный человек, раз Бог на вас такой груз возложил. Не надо себя ненавидеть. Может быть, Вы взяли на себя искупление какого-то страшного греха в роду, и именно Вам это было под силу. Ведь, как известно, из Писания до седьмого колена платим за отцов наших. А кто ж его знает, что там было. Мы даже про своих родителей ничего по большому счету не знаем, а там еще воины не так давно, со всеми их зверствами были. Если, невмоготу до Храма дойдите, поставьте свечки за упокой всех кого вспомните (у родителей спросите имена, кого не знаете в роду). Попросите Господа простить все грехи вашего рода по материнской и отцовской линии, за которые Вы и Ваш ушедший малыш так тяжело заплатили во имя счастья и здоровья будущих детей ваших и внуков.
Красноярск
Нету у Вас к себе жалости... Боль только... Её придётся переживать! Я не могу до конца осознать этот факт и успокоиться уже 10! лет. Увы... Соболезную!!!!!! Вы здесь ни при чем. Случай... Судьба... Кто знает? Выпивать не надо. Не поможет. А другому ребенку навредит... Я искала спасение в других детях, в приемном, которого забрали сразу же. Очень помогло, когда читала истории мам-потеряшек и выплакивала свою боль... Держитесь!!!
Москва
И снова я прочла будто про себя. Один в один...эти мысли - тюк тюк, ты родила мертвого ребенка...они в моей голове 24 часа в сутки. Я не могу от них избавиться никак, что бы я ни делала...
Москва
Вам есть ради кого жить!!! А это как минимум одна причина не закапывать себя заживо а жить дальше. Все будет... значит просто сейчас не время. У вас есть сын. Живой сын.