Идеи из интернета с некоторыми переосмыслениями, первая такая игрушка своими руками.
А у меня сегодня был хороший день. У нас был хороший, прекрасный день... Вот начала это писать и все мысли поразбегались.. я так их люблю: Гришу, Диму, мужа...
Мишу люблю и не было ни дня, чтобы я не думала о нем. А скоро два года, как он погиб внутри меня, вскоре (через полтора года) после этого мой организм все же смог подарить еще жизнь, родился Димочка, которому сейчас 4 месяца.
У кого такое было? Малышу 3 месяца. Включаю музыку (негромкую, спокойную, детские мелодии или классику) - он поджимает губенку испуганно и плачет. Для меня это странно, старшему включала музыку, он очень любил... Когда я просто пою, ему нравится, а вот л...
Пишу с поля боя, и ДА, у нас получилось!!!!!!
Сегодня в 4.49 я стала снова мамой, после очень напряжённой в моральном плане беременности. Девочки, всем сил, всем, кто сейчас в себя не верит, верьте в своего ребёнка! Я верила в него больше, чем в себ...
1. У меня есть все для того, чтобы это преодолеть. Мысли «Я с этим не справлюсь» или «Так нечестно» определенно ничем вам не помогут. Вместо того чтобы концентрироваться на том, чего вам не хватает, подумайте о том, что у вас уже есть. Если вы дожили до этого ...
Девочки, не знаю, зачем и пишу, наверное, просто выговориться. После моей потери прошло уже 13 месяцев, сейчас я снова беременна. 20я неделя. Завтра второй скрининг. Чувствую уже шевеления... но как же мне страшно, что всё повторится, это просто какой-то...
Есть такие вещи в жизни, о которых мы никогда не сможем сказать "Все позади".
Первый шаг пройден. Надеюсь на длинный путь к благополучным родам. После пережитого очень страшно. Но я буду верить в лучшее и в свою крошечку.
диагноз "отсутствие овуляции"
НЕ СТАВИТСЯ ПО ГРАФИКАМ БАЗАЛЬНОЙ ТЕМПЕРАТУРЫОдним из наиболее "популярных" методов "лечения" у большинства врачей, которые не знают как еще по другому ускорить процесс наступления беременности у нетерпеливых будущих родителей, является стимуляция овуляции. Чаще всего - "Клостилбегитом". Зачастую его назначают всем и каждому безо всяких на то оснований.
Рекомендуемые ежедневные дела для ребенка от рождения до 1 месяца
Рекомендуемый список покупок для ребенка от рождения до 1 месяца
Итак, постараюсь собрать свои мысли...
За эти 3 месяца и 8 дней, что я живу в аду, новом для себя мире, мире, где мало что вызывает интерес и постоянно ноет и рвется на части душа, я много думала, думаю и сейчас, это процесс непрерывный. Я вынесла сама себе мозг. Ох... Умер мой ребёнок, умер в утробе, я не смогла узнать его, даже побоялась взглянуть на него, осознание этого факта, наверное, до конца ещё не снизошло на меня, потому что до сих пор я иногда думаю, что проснусь, что все это просто очередной выматывающий душу сон, какие со мной периодически случаются, но... Увы.
Я боюсь выходить на работу. Боюсь взглядов. Сочувствий боюсь и безразличия тоже! Боюсь, что будут оценивающе смотреть на меня, оценивать, как сказалось на мне это горе. Но это ещё впереди.
Боюсь новой беременности, которую начнём планировать летом, и боюсь не забеременеть. Боюсь проходить обследование. Ох... Какая же я трусиха.
Боюсь за старшего сына, за мужа. Я всегда за них боялась, но сейчас это уже какая-то навязчивой идея. Все обострилось.
Но! Есть все же и "но"!
Я умудрилась в этой ситуации найти моменты позитива. Они, конечно, все с оттенком грусти и тоски, это улыбка сквозь слезы, но вот те слова, которые меня подбадривают:
* возможность ещё раз забеременеть и радоваться беременности, ведь если бы обстоятельства так не сложились, далеко не факт, что я решилась бы на третьего ребёнка
* у моего сына и будущих детей будет более терпеливая и любящая мама, чем та женщина, которой я была ДО (все мировоззрение претерпевает серьёзные изменения)
* мне абсолютно по барабану житейские проблемы, не находящиеся на уровне вопросов жизни и смерти (а таких большинство). Все, из-за чего раньше я так переживала, сейчас мне кажется решаемым и незначительным
Пока как-то так. Страхи и выводы... Скорее бы лето.
Одевшись в зимнюю одежду,
Уйдя от шума в тишину,
Оставьте место для надежды,
Ее примите вы одну...
Пускай не будет все, как прежде,
Закрыв лицо и тихо плача,
Оставьте место для надежды,
Поверьте - это много значит...
И пусть сейчас все неизбежно,
И боль разлуки рвет на части,
Оставьте место для надежды,
Впустите маленькое счастье...
Я тону.. Спасение утопающих дело рук самих утопающих? Вот и чудесно, проверим. Я тону, я не вижу радости. Хожу, ем, сплю. Ха. Я могу все это. Я по-прежнему, твою мать, могу все это!!! И ненавижу себя за это. Я даже сексом занимаюсь. И даже не без удовольствия. А в голове и сердце все время тюк-тюк-тюк. Ты родила мёртвого ребёнка - тюк-тюк-тюк. Твой ребёнок умер в тебе, ему было настолько херово в твоём чреве, что он умер!!!! Читаю сыну книгу и понимаю, что второму её перечитывать не придётся. Готовлю ужин по новому рецепту, говорю с подругой, гуляю, дышу и все время ненавижу себя. Ни на секунду не перестаю ненавидеть себя. Ненавидеть и жалеть. От того что жалею, ненавижу ещё больше. На плечах все время ощутимый груз. Плечи не расправить. Давит. Давит к земле. Ведь мой ребёнок в земле, куда же ещё может устремляться моё тело??? В горле практически всегда ком. На сердце тяжесть. В голове кино с одним сюжетом: вот я счастливая, а вот я убитая. Я деградирую, хотя истошно пытаюсь этого не делать. Я тону. Я стала выпивать. Мне стыдно и страшно. Два месяца я живу не своей жизнью. Где тот поворот, на котором я свернула не туда??? Где?? Два месяца как я родила мертвеца. Как побоялась даже взглянуть на него, как будто там было чего пугаться. Зато теперь я смелая такая. Потому что злая. Я стала злая, хотя и была не самой пушистой. Остатки той личности, кем я была ДО, я берегу для семьи.. Всем остальным достанется озлобленное замкнутое создание. Фу, ненавижу себя за это полный жалости к себе текст.
Все, сохраняю свой беременный график для истории, больше мерить не буду! :)
хоть что-то пусть уже произойдёт. Как день сурка уже неделю 37.2. Как дождаться хотя бы 10-11 ДПО???
Теперь скрещу пальчики и буду ждать.... Надеюсь, попали ☺
Видимо, все :( Завтра должны прийти М. Особо ни на что не надеялась, просто на 7 ДПО была слизь с прожилкой крови, вот я и навнушала себе. Это первый мой график, измеряю во рту..