Итак, постараюсь собрать свои мысли...

За эти 3 месяца и 8 дней, что я живу в аду, новом для себя мире, мире, где мало что вызывает интерес и постоянно ноет и рвется на части душа, я много думала, думаю и сейчас, это процесс непрерывный. Я вынесла сама себе мозг. Ох... Умер мой ребёнок, умер в утробе, я не смогла узнать его, даже побоялась взглянуть на него, осознание этого факта, наверное, до конца ещё не снизошло на меня, потому что до сих пор я иногда думаю, что проснусь, что все это просто очередной выматывающий душу сон, какие со мной периодически случаются, но... Увы.

Я боюсь выходить на работу. Боюсь взглядов. Сочувствий боюсь и безразличия тоже! Боюсь, что будут оценивающе смотреть на меня, оценивать, как сказалось на мне это горе. Но это ещё впереди.

Боюсь новой беременности, которую начнём планировать летом, и боюсь не забеременеть. Боюсь проходить обследование. Ох... Какая же я трусиха.

Боюсь за старшего сына, за мужа. Я всегда за них боялась, но сейчас это уже какая-то навязчивой идея. Все обострилось.

Но! Есть все же и "но"!

Я умудрилась в этой ситуации найти моменты позитива. Они, конечно, все с оттенком грусти и тоски, это улыбка сквозь слезы, но вот те слова, которые меня подбадривают:

* возможность ещё раз забеременеть и радоваться беременности, ведь если бы обстоятельства так не сложились, далеко не факт, что я решилась бы на третьего ребёнка

* у моего сына и будущих детей будет более терпеливая и любящая мама, чем та женщина, которой я была ДО (все мировоззрение претерпевает серьёзные изменения)

* мне абсолютно по барабану житейские проблемы, не находящиеся на уровне вопросов жизни и смерти (а таких большинство). Все, из-за чего раньше я так переживала, сейчас мне кажется решаемым и незначительным

Пока как-то так. Страхи и выводы... Скорее бы лето.

Я тону.. Спасение утопающих дело рук самих утопающих? Вот и чудесно, проверим. Я тону, я не вижу радости. Хожу, ем, сплю. Ха. Я могу все это. Я по-прежнему, твою мать, могу все это!!! И ненавижу себя за это. Я даже сексом занимаюсь. И даже не без удовольствия. А в голове и сердце все время тюк-тюк-тюк. Ты родила мёртвого ребёнка - тюк-тюк-тюк. Твой ребёнок умер в тебе, ему было настолько херово в твоём чреве, что он умер!!!! Читаю сыну книгу и понимаю, что второму её перечитывать не придётся. Готовлю ужин по новому рецепту, говорю с подругой, гуляю, дышу и все время ненавижу себя. Ни на секунду не перестаю ненавидеть себя. Ненавидеть и жалеть. От того что жалею, ненавижу ещё больше. На плечах все время ощутимый груз. Плечи не расправить. Давит. Давит к земле. Ведь мой ребёнок в земле, куда же ещё может устремляться моё тело??? В горле практически всегда ком. На сердце тяжесть. В голове кино с одним сюжетом: вот я счастливая, а вот я убитая. Я деградирую, хотя истошно пытаюсь этого не делать. Я тону. Я стала выпивать. Мне стыдно и страшно. Два месяца я живу не своей жизнью. Где тот поворот, на котором я свернула не туда??? Где?? Два месяца как я родила мертвеца. Как побоялась даже взглянуть на него, как будто там было чего пугаться. Зато теперь я смелая такая. Потому что злая. Я стала злая, хотя и была не самой пушистой. Остатки той личности, кем я была ДО, я берегу для семьи.. Всем остальным достанется озлобленное замкнутое создание. Фу, ненавижу себя за это полный жалости к себе текст.