Итак, постараюсь собрать свои мысли...
За эти 3 месяца и 8 дней, что я живу в аду, новом для себя мире, мире, где мало что вызывает интерес и постоянно ноет и рвется на части душа, я много думала, думаю и сейчас, это процесс непрерывный. Я вынесла сама себе мозг. Ох... Умер мой ребёнок, умер в утробе, я не смогла узнать его, даже побоялась взглянуть на него, осознание этого факта, наверное, до конца ещё не снизошло на меня, потому что до сих пор я иногда думаю, что проснусь, что все это просто очередной выматывающий душу сон, какие со мной периодически случаются, но... Увы.
Я боюсь выходить на работу. Боюсь взглядов. Сочувствий боюсь и безразличия тоже! Боюсь, что будут оценивающе смотреть на меня, оценивать, как сказалось на мне это горе. Но это ещё впереди.
Боюсь новой беременности, которую начнём планировать летом, и боюсь не забеременеть. Боюсь проходить обследование. Ох... Какая же я трусиха.
Боюсь за старшего сына, за мужа. Я всегда за них боялась, но сейчас это уже какая-то навязчивой идея. Все обострилось.
Но! Есть все же и "но"!
Я умудрилась в этой ситуации найти моменты позитива. Они, конечно, все с оттенком грусти и тоски, это улыбка сквозь слезы, но вот те слова, которые меня подбадривают:
* возможность ещё раз забеременеть и радоваться беременности, ведь если бы обстоятельства так не сложились, далеко не факт, что я решилась бы на третьего ребёнка
* у моего сына и будущих детей будет более терпеливая и любящая мама, чем та женщина, которой я была ДО (все мировоззрение претерпевает серьёзные изменения)
* мне абсолютно по барабану житейские проблемы, не находящиеся на уровне вопросов жизни и смерти (а таких большинство). Все, из-за чего раньше я так переживала, сейчас мне кажется решаемым и незначительным
Пока как-то так. Страхи и выводы... Скорее бы лето.
