А у меня сегодня был хороший день. У нас был хороший, прекрасный день... Вот начала это писать и все мысли поразбегались.. я так их люблю: Гришу, Диму, мужа...

Мишу люблю и не было ни дня, чтобы я не думала о нем. А скоро два года, как он погиб внутри меня, вскоре (через полтора года) после этого мой организм все же смог подарить еще жизнь, родился Димочка, которому сейчас 4 месяца. О прошлом с мужем не говорим. Почему - не знаю. Раньше не боялись этой темы, обсуждали, проговаривали, плакали.. сейчас я боюсь спросить его о Мише. Не знаю почему так. Надо съездить на могилку, ближе к дате все же заговорю. Миша всегда со мной, пусть это и звучит банально, это действительно так. Именно он подарил мне мой путь и меня мне. Я уже не стану прежней, но теперь и не сожалею об этом. Моего второго ребёнка никогда не вернуть, но... я приняла это, и эту непроходящую тоску как неотъемлемую часть своей жизни, своей души, привыкла что ли к этому всему.. а в октябре 2016 года казалось нереальным, что я вообще смогу идти дальше, бездна засасывала, отрицание происходящего и неимоверное, неизмеримое, чуть ли не физически давящее к земле чувство вины.. боже, это были самые чёрные времена в моей жизни, а я ведь знала немало чёрных времен.

И вот сегодня. Такой день... Грише 7 с половиной, скоро 2 класс, но ещё каникулы, хорошая погода, утром муж сводил его на мастер-класс по гончарному делу, я поспала с Димкой, пока их не было, потом обычные дела, готовка, кормления, прогулка... ничего особенного, но каждый день, каждый такой простой хороший и счастливый день как лезвием режет мне душу, я не знаю, как это назвать: мне и радостно, и больно одновременно, а от того что больно, счастье еще острее, я не могу теперь просто жить, не задумываясь, пришла осознанность, и так прекрасно ценить эти секунды, когда все мы вместе, и так ужасно в тот же момент осознавать, что все это не навсегда.

Не знаю, понятно ли я излагаю свои мысли... я стараюсь.. это такие странные ощущения, просто надо выговорить это всё.

А в конце дня мы уложили детей. Посмотрели вместе фильм, кстати хороший. "Дикая" с Риз Уизерспун. Серьёзно, посмотрите, кто хочет немного задуматься, но несильно при этом напрягаться). Последняя фраза "Моя жизнь, как и все жизни, таинственная, необратимая и священная.

Такая близкая, такая настоящая... такая только моя.

И как чудесно позволить ей быть" настолько про меня и про мое мироощущение сейчас, что видимо это совпадение и подтолкнуло меня к написанию этой простыни.

Почему-то страшно позволить себе счастье. Кажется, стоит расслабиться, и нагрянет очередное что-нибудь, сбивающее с ног и оглушительное по силе боли. Я не боюсь мелких неприятностей и смирилась со многими значимыми неприятными обстоятельствами, которые мне не изменить, единственное чего я боюсь в этой жизни - потерять детей или мужа, как же я за них боюсь, мне даже эти строчки страшно писать, потому что так я делаю мысли зримыми, но я чувствую, что больше не могу просто отгонять эти мысли, их надо озвучить. Я пережила много потерь. И потеряла ребёнка, у которого было имя и который толкал меня изнутри, когда его папа прижимал ухо к животу, ребёнка, фото с УЗИ которого ношу до сих пор в паспорте, ребёнка, за которого наверное я совсем и не переживала, пока не пришёл конец беременности, почему-то не было никаких предчувствий, разве что в последнюю неделю мне было неспокойно, но я не понимала, почему... Плачу сейчас и я рада, что наконец-то пришли слезы. И я рада, что все мои сейчас спят, муж и Димка совсем рядом, а Гришуня в соседней комнате. И я рада, что в этом огромном мире каким-то непонятным образом образовалась жизнь и мы ее участники и можем прожить какое-то время вместе и сделать друг друга счастливее, просто любить друг друга, просто быть вместе и вместе чего-то добиваться, преодолевать и радоваться, и я рада, что могу сейчас, в любую секунду обнять каждого из них, и как же страшно осознавать, насколько ценны эти мгновения и как скоротечны...

Такая вот у меня жизнь. После смерти. И я хочу позволить ей быть.

Мария