Всё чаще начинаю цепляться к себе и к дочке, к дочке потому что она сначала пошла позже всех, сейчас не говорит, хотя ей уже 2.7. К себе потому что я ужасная мать, постоянно сравнивающая своё дитя с другими, с их успехами. Потому что не отпускают мысли о том, что это мы что-то упустили и возможно продолжаем делать что-то не так и сейчас. И чем дольше она не говорит тем больше мое беспокойство и раздражение. Ловлю себя на мысли, что уже ненавижу других детей, которые уже разговаривают. Не нужно меня пристыжать за это, я и так знаю как это мерзко. Обходим стороной площадки, почти ни с кем не общаюсь, закрываюсь от всех, - это тоже хреново, но таков уж защитный механизм, иначе просто сойду с ума от вопросов на больную тему. Понимая, что это только начало, а впереди еще целая жизнь в роли родителя, мамы, сколько еще будет побед, а сколько разочарований - точно рискую всбрендить с таким уродским характером. При виде других малышей, которые младше дочери, но уже разговаривают, я уже начинаю плакать, я не шучу. Мне очень тяжело морально.
Вопросом речи мы занимаемся с августа 2015 года, то есть полгода. Пока особых сдвигов не видим. Было и физио и пантогам и неврологи, психологи, логопеды. Проверили слух, сделали ЭЭГ и ЭХО. Часто слышу от людей: "забей", и понимаю, что я так не могу, не умею, и не уверена, что это правильно, ведь чаще всего так говорят те у кого нет детей или чьи дети уже говорят. Иногда хочется собраться нам всем вместе и сбежать куда-нибудь далеко и надолго, сменить обстановку, не видеть старые лица. Знаю, что от себя не убежишь, но хочется верить, что станет лучше. А вообще, я еще и настолько наивная, как оказалось, что продолжаю верить в сказки о том, как неговорящие малыши в раз, с утреца начинали говорить предложениями. Молюсь об этом.