Ситуация стандартная, наболело! Есть муж и ребенок 5 лет, живем 6 лет у его родителей, они в одной комнате, мы в другой с ребенком. Уже давно понимаю, что надо съезжать, но обстоятельства сложились против нас. Вложили деньги в небольшую квартиру и вот уже 4 года застройщик не может сдать дом. Изначально, когда заезжали к ним, рассчитывали ненадолго. Свекровь очень хитрая, всегда улыбается, говорит спокойным голосом и всех "любит". Всю жизнь проработала на руководящей должности - это для понимая сути человека. На работе у нее постоянные конфликты, уже сменила несколько мест работы, якобы люди попадаются идиоты ей. Постоянно лезет ко мне со своими советами, причем не именно советует, а наезжает. Недавно ребенок начал легонько кашлять, она говорит почему ты ребенка до сих пор не лечишь, видишь у него какой астматический кашель..Когда ребенок был маленький и случайно ударился, она и говорит: ну вот видишь как тебе не повезло с родителями, когда бабушки и дедушки нет, сразу у вас что-то случается. И постоянно вот такие высказывания. Я человек по своей натуре не конфликтный, большинством отмалчиваюсь, но иногда накипает и что-нибудь да отвечу. Уже несколько раз были ситуации, когда выходило, что свекровь, свекр и муж к ним подключался и меня с трех сторон начинали осаждать.Позиция мужа в данной ситуации еще более для меня обидна, не вижу его поддержки или хотя бы помощи в заминании конфликта. Он либо отмалчивается, либо начинает на меня наезжать какая я неблагодарная, они нам предоставили место, где жить, кормят нас. К слову еду мы с мужем покупаем тоже, кроме этого каждые выходные убираю квартиру,т.к. от нее не дождешься. И сразу переходит на моих родителей, что вот у моих мы хоть живем, а твои вообще не помогают. У свекрови еще навязчивая идея, что я якобы настраиваю внука против нее, постоянно мне об этом говорит. Хотя ребенок относится ко всем одинаково и всех любит. Ситуация складывается такая, что я в этом доме чувствуя себя не в своей тарелке, если конфликт, то все против меня. Говорила об этом мужу, бесполезно, говорит, что я всю жизнь недовольна, мне не угодишь. Его родители для нас стараются и они хорошие, а я вот такая сякая еще смею быть недовольной. Их квартирный вопрос устраивает, она говорят, а нам нормально жить с вами. У них есть возможность помочь с жильем, но они прошлым летом решили себе дом строить в деревне, помимо того, что у них есть дача. Мы с мужем работаем оба и практически все деньги откладываем на новое жилье. Может со стороны виднее, мне кажется позиция мужа тут совершенно не верная? Не знаю как поступать в данной ситуации.
Москва
ммм... так, что я вижу: 1. никто вам ничего не должен. Ни ваши родители, ни свекры. Они могут помочь, могут не помочь. Это право, а не обязанность. 2. у каждого есть свое мнение, и он считает его правильным. Вам кажется, что вы должны воспитывать ребенка так. Они считают, что вырастили своего, значит, имеют право вам настойчиво советовать, потому что у них опыт. Муж считает, что надо быть на стороне родителей, потому что они его вырастили. 3. то хозяин в доме? правильно, свекры. Значит, вся жизнь в доме должна быть построена под них. Разве не так? Хотите сохранить хорошие отношения - съезжайте. Не устраивает что-то - съезжайте. А то получается, что вы в их доме живете и при этом права качаете. Я съехала от СВОИХ родителей в 18 лет. работала, жила в общежитии. Но это помогло мне сохранить хорошие отношения с папой. И еще такой момент - будете жить отдельно, будут отдыхать и они, и вы. Вы сможете ребенка на выходные к бабушке с дедушкой отправить, а они не будут постоянно напряжены из-за того, что вы что-то не так делаете. Они имеют право на отдых, но вы почему-то так не считаете. "квартирный вопрос их устраивает" - скорее всего чисто этически люди не могут позволить себе сказать "нет, живите, где хотите, но отдельно." "мы еду покупаем" - хм... вы считаете, то сколько съел и кто сколько купил? "я убираю, от нее не дождешься" - я убираю для себя. Вы - нет? "у них была возможность помочь с жильем, но они решили себе дом в деревне строить, помимо того, у них есть дача" - радоваться за них надо! Почему они должны вам помогать с жильем? Они свое заработали, могут распоряжаться на свое усмотрение. То, что вы не туда деньги вложили - это ВАША проблема, а не их. Вот вы ее и разруливайте. Да, местами жестко, но для свекров вы НИКТО. Я считаю, что и родители родные выпустили из гнезда - все. Дальше самостоятельная жизнь начинается. Крутись, вертись, работай. Если решил семью создать - значит, осознаешь ответственность. Да, могут помочь. Но не обязаны. Сидеть на шее, простите... я этого не понимаю. Взялся - в лепешку разбейся, но заработай на жизнь. Помогают - прими с благодарностью и не требуй большего. И постарайся освободить от обузы поскорее. А то как в анекдоте про бабку и редиску получается. Это моя точка зрения, я так живу. Не все с этим могут быть согласны. Автор просил мнения, я его высказала.
Бесполезно их исправлять. Съезжать к своим родителям не думали ? Или муж категорически против ? Скажите - пожили у твоих теперь поживем у моих. Скажите что вы тоже достаточно терпели неудобства. А куда деваться? Не вечно же злорадства свекрови терпеть и их всеобщие крики. Вашему мужу видимо очень хорошо с мамой живётся раз в любой спорной ситуации он встаёт на ее сторону.
К сожалению к моим не куда, там уже сестра с ребенком живет. Да, ему хорошо конечно, они с отцом ей прямо в рот смотрят, что она говорит, она авторитет у них..Я бы сказала отец прямо подкаблучник, под полным ее контролем, в гараж с ним ходит машину делать)))
Москва
Позиция мужа неверная. Ваша - тоже. Не нравится - так сьезжайте, никто не виноват, что вы не туда деньги вложили. Езжайте к своим родителям, на сьем, куда угодно. Потому что по факту - ВАМ предоставили место пожить а ВЫ недовольны.
По факту выходит так, согласна. К сожалению к моим не куда, там уже сестра с ребенком живет. Уже подумываю о съеме конечно..
Москва
Тогда либо сьем, либо не выпендривайтесь. Потому что со стороны звучит грязновато. Они и то, они и се, и уборки от них не дождешься, и денежки их посчитали, что они там приобретать собрались...но при этом с шеи слезать как-то не особо торопитесь.
Москва
Съезжать и все! Если не хотите разругаться окончательно, а жить в мире и согласии...и оставаться хорошей невесткой.. Выход только один и никаких других вариантов и быть не может! Съезжать. А по-поводу поддержки мужа, это же его мама! Представьте это ваш сын, а себя поставьте на ее место. И лучше в дела сына и мамы не лезть, он всегда будет ее любить и помогать, поддерживать, как бы и вы хотели, чтобы к вам также относился ваш сын! Попробуйте поддерживать мужа, понимать, а не занимать место в его душе, которое для мамы и увидите, что он сам к вам потянется и тоже будет вас поддерживать))
Я знаю семью. Сначала они жили с родителями мужа. свекр и свекровь держали невесту в черном теле. Та и за ребенком смотрела , и уборщицей была у них .... с утра свекр ходил пальцем пыль проверял. Она за ним с тряпкой бегала подтирала. И готовила она как повариха. Свекровь на работе свекр тоже. муж ее работал все на ипотеку зарабатывал. Но все время что работал гулял ужасно. Жена родила ему второго ребенка мат капитал пустили в ипотеку. И переехали. Что я хочу сказать когда у них был один ребенок свекровь терпела , но когда родился второго, свекровь и свекр стали выгонять их из квартиры. Хотя казалось бы идеальная невестка . Даже не спорила
Рио-де-Жанейро
Жить со свекровью это по моему ад.. Даже если в отличных отношениях.. Вот я иногда представляю как бы нам жилось вместе, все равно рано или поздно начались бы придирки, нравоучения и отношения испортились бы.. Мой совет съезжать куда угодно, в любое съемное жилье, пока ваша семья окончательно не разрушилась.. Ужиться со свекровью можно только если занять инертную позицию, подчиняться ей.. Как часто в восточных семьях бывает, старшая женщина в доме всем руководит. Если не готовы, остаётся только побег из под гнета..
Нижний Новгород
Тут только переезд,наладите отношения в одном вопросе,начнуться придирки в другом,причем и с вашей и с ее стороны.Мы тоже живем со свекровью,правда без детей,но у нас закон муж не вмешивается в мои с ней конфликты,я в их,а она в наши.Ну и на меня хрен наедешь,могу так ответить,вообще что-либо говорить охота пропадет(могу просто не разговаривать с ней неделями,мне комфортно) и я все делаю,как Я хочу.
Ульяновск
Нахрен таких помощников в жилье! У вас должна быть своя жизнь. Вы работаете, значит, можете обеспечить себя и ребенка! Переезжайте к свои родителям! А если мужа что то не устраивает, гоните его в шею! Сейчас любая женщина может себя содержать, и не терпеть эти издевки со стороны таких родственничков! Пусть скажут спасибо, что родили внука вообще!
Воронеж
Пока не разъедетесь, все так и будет, ничего не сделаешь. Но даже когда уедете от них, муж, возможно, будет по-прежнему мамке все докладывать и ее мнение на пьедестал ставить, это порода мужиков такая (извините). От маминого мнения отлепиться не могут.
Челябинск
Вот моя свекровь после инсульта овощ. Памперсы, какули и неадекват. И никуда не денешься. Вы можете выстроить стену и ограничить общение. В любом случае видимо придется терпеть какое то время. Совсем припрет снимать, другого аыхода не вижу
Астрахань
Только разъедитесь,сразу поменяет ваша свекровь отношение к вам,поверьте на собственном опыте,вы станете для нее самой любимой после того как уедете
Снять жилье, иначе все деньги, откладываемые на квартиру могут делиться потом при разводе. Замять конфликт с такой свекровью вряд ли получиться.
Вена
Вообще не вижу смысла так жить. Нужно сесть и серьёзно поговорить с мужем, либо Вы втроём своей семьёй съезжаете на съёмную квартиру, либо Вы вдвоём с дочерью уезжаете к Вашим родителям.
Фрязино
Ну, мужа вы не измените, а рассчитывать, что вам дадут деньги на квартиру- как-то очень не очень. На всё можно заработать. Мой вам совет, не просите
Архангельск
Вы не наладите контакт. Нужно жить отдельно, ищите варианты.
Рига
pohoze 4to nado vam postaratsja naladitj so svekrovju druzeskie otno6enija kakto.
Харьков
Только съезжать, так и будете собачится. Снимите квартиру, если хотите жить спокойно.