Ровно год назад в этот же день, в это же время мы с мужем после тяжелой дороги, такие довольные, счастливые и полные надежд приехали в город где планировали делать эко... Очередное эко. Последнее эко... Самое удачное эко... мы так хорошо готовились, мы все продумали...с нами будут работать лучшие врачи! да страшно, но у нас все получится! С таким трепетом, волнением, надеждой мы обустраивали нашу квартиру, которую сняли на месяц, который должен был стать для нас очень счастливым...

Прошел целый год. Странно, кажется, что прошло пол жизни... Очень глупо, конечно сейчас писать об этом, копаться в воспоминаниях, жалеть себя и все прочее, но...

Но да ладно, минутная слабость, пройдет!

Все прошло, 28.06.16 года мне пересадили моих малышей... Разморозились хорошо, эндоментрий был отличный... сегодня 10дпп. из ощущений особо ничего, первый дня три тянул живот,  вчера вечером тоже сильно тянул (как пере мес) теперь почти тишина, несколько дней назад начала давать о себе знать грудь ,ну совсем слегка  (и то дает то не дает).,хотя по своему опыту понимаю, что особо не имеет смысла описывать ощущения - они практически ни о чем не говорят...
чувства странные, какой-то ступор ... иногда радостно, что есть надежда, потом становится страшно, а вдруг опять пролет......
наверное надо все равно верить, верить в моих малышей, они наверное такие сильные, раз хорошо разморозились, хоть и трехдневки, но все же... я каждый раз бывала такая счастливая после подсадки и до дня сдачи анализа, а потом всегда это горькое разочарование... немного обожгло мне сердце)))) и теперь я боюсь опять его испытать...
ни муж, ни мама, ни свекровь уже особо не верят в то что получится... ничего не спрашивают...
крошечки мои! я так вас жду! я так вас буду любить!!! уже люблю....
да, еще! я никогда не делала тесты до 14 дпп... сейчас смело могу сделать , т.к. препаратов хгч в крио-протоколе не было вообще!  вчера хотела было замочить, но решила протянуть подольше этот период "надежды"... 
не знаю... не знаю....

наконец-то решилась завести дневник... он мне нужен, надо выговориться!

32 года, 6 лет бесплодия, 1 ИИ, 2 эко, 3 лапары, 5 гистероскопии... на сегодняшний день в наличии: матка ( с миомой небольшой, говорят она не мешает),, одна труба, один яичник (АМГ 1,1), плохая СГ... Беременностей - 0.

два дня назад перенесла очередной пролет... а почему-то была так уверенна в удаче...хорошая клиника, долгая подготовка, хороший ответ яичников, ежедневные молитвы... что уж говорить про надежды, возлагаемые на него.... я с такой радостью представляла себе просторные кофты и платья, животик, счастье... но все опять рухнуло...

это скорее всего была моя последняя попытка эко, т.к. у моего организма такая особенность-на каждую стимуляцию реагировать новообразованием в репродуктивной области... остались две трехдневные криошки (8А), будут подсаживать в следующем месяце...

доктор предлагает донорские як, но я думаю пока откажусь, успею если что...

пытаюсь выработать в себе спокойный подход к этому, чтобы в случае неудачи, мир опять не обрушился на нас с мужем.

я не смотря ни на что не хочу терять надежду, я верю, верю, верю... у меня больше нет вопроса к Богу "Почему"?... у меня есть ответ: так надо! бог дал мне настоящую любовь- моего дорогого, безумно любимого мужа, у нас такая идиллия, такое счастье быть с ним вдвоем, у нас столько любви, мы бы с радостью могли разделить ее с малышами, мы оба с детства о них мечтаем...

А бесплодие, это испытание, которое нам Бог послал, которое мы должны пройти вместе, чтобы стать сильнее, мудрее... нельзя отчаиваться, нельзя! еще немного времени- и я опять буду в тонусе, с новыми силами, с новыми надеждами, ну и что скрывать, с новыми страхами... но я обязательно справлюсь...

просто последние несколько лет мы без перерыва мотаемся по клиникам, то эко, то операции, то лечения, то опять операции, то опять эко.... все наши силы, средства уходят на это, но все безрезультатно, даже сдвига нет, даже наоборот, здоровье ухудшается, долги накапливаются... нет, я не жалуюсь ни в коем случае, Господи прости, я просто выговариваюсь. просто сейчас я немного подавленная, уставшая... это пройдет. скоро.

я отчетливо понимаю, что именно благодаря этим испытаниям я стала другим человеком, у меня совершенно другой, более осознанный подход к родительству... да и ко всему вообще.

вообщем, надо немного отвлечься, отдохнуть... и я обязательно верну себе силы и новые надежды...