16 марта Мире 7 лет. Прежде чем я поздравлю ее, хочу рассказать свою историю материнства. Сложную, болезненную, но счастливую, в итоге.
С самой юности врачи как один говорили, что с деторождением меня ждут проблемы. Детей я не хотела, откровенно их не любила, поэтому не парилась. Когда мы с мужем поженились, в его семье произошла череда потерь. Умерла бабушка, потом отец и следом вторая бабушка. Он очень переживал и заговорил о том, что нужно нести в этот мир новых хороших людей на смену ушедшим. Я покивала и согласилась. Была уверена, что ничего не получится, ведь я такая больная. Думала, что будем сто лет лечиться как минимум и дальше жить своей жизнью.
Забеременела я с первого цикла.
Это был шок. Я правда была не готова. Я всю жизнь только и слышала о том, что не забеременею, а если забеременею-не выношу. Есть на просторах ББ мой неоднозначный пост восьмелетней давности. До сих пор по нему огромный отклик. Каждую неделю в личку стучатся пара девочек с такой же проблемой неприятия материнства. За советом, пинком, словами поддержки.
Всю беременность я была какв агонии. Куча проблем физических, моральное состояние на нуле. Родила раньше срока, тк тянуть врачи уже не могли. Я не знала, что делать с собой и с ребенком. Я не хотела всего этого. Далее расскажу сумбурно и кратко. Было всякое-безумная любовь к Мире. Безумное сожаление, что я стала матерью. В итоге закончилось все глубокой депрессией, суицидальными мыслями (да и не мыслями), сильно пошатнувшимся здоровьем. Попала в ПНД на лечение. 2 года психотерапии, в которой я разбиралась со своими чувствами. Долго мне не помогало ничего, я отчаялась, что не смогу быть адекватной матерью. А потом...
Помню один день. Мы готовили блины с Мирой. Смотрю на нее и понимаю-она моя жизнь. Она меня не раздражает, не мешает. Только радует. Это был восторг. Только в 4 года ребенка я смогла понять эти чувства каждой матери. Я и раньше ее очень любила. Но эта любовь перемешивалась с черными мыслями, сожалениями, чувством вины. А тут просто чистая, кристальная любовь. Помню, как на следующем сеансе у психолога рыдала с улыбкой на лице и рассказывала ей о всех нюансах этих чувств. Захлебывалась от эмоций.
Мне не стыдно говорить об этом. Я считаю, что об этом надо говорить, чтобы как можно больше мам, столкнувшихся с этим, смогли вылезти из этой ямы раньше меня и не тянули целых 4 года. 4 года потерянных счастливых моментов.
Так вот. 16 марта 2017 года на сроке 37 недель в 15:30 на свет явилась Мира Петровна. Путем ЕР с окситоцином, таблетками, водорослями, проколом пузыря и вообще всем, чем можно вызвать роды. Это отчаянный ребёнок. Ее никогда не страшили падения и удары. Быстрая как понос (по словам моей мамы). Торопыга во всех отношениях. Добрая, нежная и ласковая девочка. Мира любит обниматься, даже с малознакомыми людьми. Всем признается в любви, не помнит людей по именам, зато помнит их по каким-то мелким событиям). Интересующаяся всем подряд. Спортивная, активная (СДВГ с нами до сих пор, но уже в меньшей степени). Ребенок-улыбка. Моя маленькая стройная рыбка ❤
Люблю этого человечка больше жизни.
Спасибо тебе, дочь, что научила меня быть мамой❤
И немного фото Миры
