На поздних сроках в консультации мне грозили кесаревым, говорили, что ребёнок сам родиться не сможет, т.к. он отстаёт в развитии (весе), что будут проблемы и тд, гнали меня на дородовое, чтобы я полежала и прокесарилась. Но я выбрала другой вариант.. Диета, питьевой режим, баня, бассейн, йога. В последний визит в ЖК доктор развела руками и сказала, что внезапно всё стало хорошо и я могу рожать сама где захочу (хорошие были показатели крови и не было нарушений кровотока в плаценте, хотя вес плода был всё же небольшой). 
За неделю до родов у меня пропал страх. Организм всё подготовил и выбросил нужные гормоны - настроение было прекрасное, волнительное ожидание, боевая готовность..
Надо сказать, я думала, что прохожу ещё недели три. ПДР стояла на 15 сентября, но у меня цикл 42 дня, О обычно день на 20-й, плюс все вокруг перенашивают, и я была уверена, что я со своей пачкой гормональных проблем и первой вымученной беременностью в 35 лет не избегну этой участи. Но не тут-то было. 14-го днём у меня начались небольшие редкие схватки. Мы с мужем гуляли по городу, ездили за эфирными маслами для родов (они так и не пригодились), зашли в булочную (хотя я сидела на диете, но позволила себе это баловство). Время от времени присаживались где-нибудь отдохнуть. После этого я, поколебавшись, поехала всё-таки на йогу. Там меня прихватывало, потягивало живот, но я старательно отзанималась, вообще, я думала, может ещё три недели так тянуть будет.. Но там же на занятии, в туалете, у меня отошла пробка - розовый сгусток. Домой ехала уже с регулярными схватками раз в 10 минут - останавливалась подышать на схватке. Дома позвонила мужу (а где он был? Кажется, на лекции какой-то) и сказала, что рожаю. Сидела в душе, так было легче. Он обрадовался. Я не хотела ехать в роддом, чувствовала, что мне надо отдохнуть. По счастью, акушерка, когда я позвонила, сказала так и сделать: поспать ночь. Итак, всю ночь у меня шли схватки. Уже довольно сильные, в середине ночи они даже были раз в 4 минуты (и мы думали, не рвануть ли срочно в РД), но потом я расслабилась и они стали пореже. Я засыпала, затем боль схватки вырывала меня из сна, я дышала на схватке и снова проваливалась в сон. Так прошла ночь и утро. Помню своё мучительное нежелание ехать в РД, нахлынувшее вдруг 100%ное понимание, что это не может быть правильным - вот так нарушать процесс, одеваться и тащить себя куда-то.. А как же окунуться в родовой процесс? Забыть обо всём и позволить телу делать свою работу? Если надо действовать на морально-волевых и строить себя.. Тем не менее, акушерка на меня наехала, что нет такого слова "не могу", а есть слово "надо", и я поехала. Думаю, моё "не могу" она поняла просто как лень и слабоволие, а не как протест против нарушения того, что так естественно во мне происходило. И с самого начала появления в РД это меня преследовало. Она начала меня морально напрягать, читать лекции, давить на чувство вины. Я не сопротивлялась, не орала, вела себя нормально, но с самого начала меня начали размазывать.Я не представляю, как можно слушать своё тело, входить в родовой поток и проч, когда на тебя орут и стыдят авансом, чтоб не вздумала думать о себе, построилась и не воображала. Это уже казарма, волевой процесс. Все эти морали включают тот самый неокортекс, о котором эта же акушерка на курсах твердила, что в родах его надо выключать, и гормоны стресса, которые останавливают родовую деятельность. Тем не менее, схватки у меня шли. Когда мы приехали, раскрытие было 2 пальца, и довольно быстро оно дошло до 6. Затем схватки стали несколько реже, хотя интенсивность их нарастала, раскрытие притормозило. Впоследствии я расспрашивала всех, кого могла, было ли в этом что-то критичное? Акушерки, доулы, те, кто хорошо родил, говорили мне, что это нормально - некоторое замедление родовой деятельности на последнем этапе перед потугами. Да и я читала об этом и перед родами и после. Головка должна встроиться в таз, чтобы родиться наилучшим образом. Женщине инстинктивно хочется прилечь, притормозить процесс. Хотя не исключаю, что адреналин от акушерки тоже мог сделать своё дело. В общем - началась паника и нагнетание обстановки. Меня начали подгонять. Дали гомеопатию и приступили к ручным раскрытиям на высоте каждой схватки. Вот это было невыносимо больно! Если и запомнила я боль от родов, так это боль от бесконечного лазания внутрь меня и дикого давления на живот. Только один раз я вскрикнула, когда особенно варварски в меня полезли, я не то чтобы вырвалась, а просто инстинктивно дёрнулась у неё в лапищах и сказала, что я не могу это терпеть. В ответ на что на меня грубо наехали, чтобы не вздумала себе позволять такого, и снова схватили. Меня начало рвать зелёным и трясти в судорогах, акушерка плюнула и отошла.
Между схватками я ходила, на схватках надо было присаживаться, чтобы ускорить процесс. Это мой второй вопрос о родах, на который у меня нет ответа: на курсах твердили, что делать надо то, что хочется, и что тело само подскажет, и что будет хотеться именно то, что надо. Но мне совсем не хотелось ходить, мне хотелось полежать, а между схватками замереть, а вовсе не садится на пол. Но я делала то, что говорят. В процессе этих манипуляций пузырь лопнул, и стали потихоньку подтекать воды. В какой-то момент у меня возникло чувство, что я в каких-то застенках, что я никогда отсюда не выйду, что я здесь умру.. Вспомнились женщины, которые говорили: "Больше никогда, ни за что.." И я мысленно согласилась с ними. Мне хотелось прекратить всё это и уйти, чувство, что это невозможно, было невыносимо.
Наконец меня стало тужить и мы перешли в родовую. Я была уже порядком измучена. На меня орали: "Тужься!",давили на живот, а у меня мышца просто уходила в судорогу. Мне орали: "не так! Ты всё неправильно делаешь! Тужься в точку боли!" - это было очень поэтично, но совершенно непонятно. Я думала, что сейчас умру. Головка стала прорезываться. Я почему-то думала, что с этого момента и до ушей голову рожают минут сорок и готовилась к пыткам. Тут мне предложили посмотреть в зеркало, как идёт голова. Как только я это увидела, сразу поняла, что надо делать и родила за две потуги. Помню, меня это очень изумило, так как я ждала ещё долгих мучений. Всё было как в тумане, меня била судорога от космического холода, который пронзал всё тело. Мне безумно хотелось одного: согреться! Тепла!
Ребёнка плюхнули на живот. Он был маленький, синенький, такой странный, мне не верилось, что вот он, мой, живой. Муж перерезал пуповину, потом они ушли делать с маленьким что им надо. Послед мне тоже не дали родить, сразу начали давить на живот в разных местах, это было так больно, что я зажималась как парализованная, а на меня опять орали. В итоге акушерка отошла зачем-то, я смогла потужиться нормально, и он вышел. Потом ещё мелкого прикладывали к груди, а он не хотел, не мог взять, и акушерка читала мне нотации, что я с ним не разговариваю. Помню её слова, обращённые к сыну:"Ну вот мать твоя, а что она тебе сказала? Ни одного ласкового слова". А мне было дико общаться со своим ребёнком в присутствии этого чужого грубого человека. Мне хотелось поскорее покончить с её присутствием в моей жизни. И опять когда акушерка отошла, ребёнок взял грудь и стал сосать.
Что по итогу? Родился с кефалогематомой, с последствиями родов в виде неврологических нарушений, слава богу, не таких серьёзных. У меня осталась память обо всём как об унижении и оскорблении. Когда мне говорят: "ну зато родила сама", я чувствую удивление: сама? Нет, сама я не рожала! Мне не дали родить, я не почувствовала, что я рожаю. Хотя вот сейчас написала всё и как будто восстановила свои ощущения, почувствовала, что да, я там была, моё тело делало свою работу. В общем-то, теперь уже было как было.
