Переехать мы переехали, а вот из поликлиники не выписались, таким образом на приём в 6 месяцев поехали к бабушке. Да! Моему ребёнку завтра пол года! С ума сойти! Он активный шустрик, постоянно интересуется новым и очень общительный. Сегодня в коридоре увидел лялю в розовом слипе и ну давай улыбаться, пищать, кокетничать! Вообще, все малыши сидят себе спокойно на руках, а мой машет, куда-то рвётся, лыбится.. Все нам сегодня умилялись, т к у него очень деловой и довольный вид.

Кроме педиатра прошли сегодня диспансеризацию - хирурга и невролога. Неврологу, конечно, не всё понравилось.. Сказала зайти в пт, может быть, даст талончик на дневной стационар с массажем (если будут они). Что же нам тогда, опять у бабушки жить?...

После поликлиники поехали на Мягкую Школу. Я пока не очень разобралась, что это. Можно сказать, что там учат адаптации, чтобы ребёнок привыкал выходить из затруднительных ситуаций, используя свое тело. Например, безопасно падать, выбираться из ловушек. В случае таких малышей можно их осторожно скатывать с себя или не очень удобно класть в кольцо из рук, тогда малыш начинает потихоньку выбираться. Постепенно ребёнок учиться разрешать сложности сам, а не ждать опеки от мамы. В целом было интересно. Единственное, что там были задания и для взрослых, например, на меня легло два человека, и мне надо было из под них выбраться. Так вот, для меня оказалось непосильно, в смысле, я выбралась, но почувствовала проблемы, голова заболела и тп. Для меня это характерный симптомокомплекс, у меня набор заболеваний, слабая сердечно - сосудистая из-за гормоналки. Даже не знаю. Может, просто предупредить их надо. Такие штуки при любом превышении нагрузки у меня возникают легко. Из-за этого пришлось конный спорт бросить в своё время, а как жалко.

Даня сделал успехи в ползании. Теперь проводит больше времени на полу, в т ч и один может заниматься какое-то время. Это очень здорово! Теперь он хорошо стоит на четвереньках, ползает в основном назад, но и вперёд немного может. Выдвигает одну ножку вбок, пытается как бы в "собаку" встать. Такие вот успехи пока.

Между тем, мы сняли квартиру и переехали. Хорошая евродвушка в новом районе, мне здесь нравится. Очень долго искали, и всё было не то, а тут вроде понравилось. Правда, пока бардак, так как места для вещей маловато, будем докупать комодики, полки, кофры. Но потихоньку уже обживаемся.

Сразу через дорогу березово-сосновый лесок, а за ним начинается очень новый район, который вырос буквально за несколько последних лет. Я ходила туда гулять с коляской - там хорошо. Светлые, разноцветные дома, куча детей, как то дружно и оживленно.

Живя у бабушки, мы ходили с Данькой беби-йогу. Я хотела здесь найти что-то похожее, но выяснилось, что местные занятия "маса плюс малыш" - это фактически занятия для мамы, малыш просто лежит рядом. Сервис для тех, кому не с ккм оставить ребёнка. Мы вчера ходили. После йоги ощущаю очень хороший эффект, хотя делать её не люблю. Но процесс, конечно, затруднен. Данька гундел, разбудил другую лялю, полез с ней знакомиться и пробовать на вкус, скандалил за игрушки. В концк концов тренер взяла его на ручки, и я, выполняя упражнения, слышала: "Отпусти мои волосы.. Отпусти, пожалуйста! Ой, ты ещё и пинаешься!" Не знаю, есть ли смысл туда ходить. Мне кажется, будем всем мешать. Ездить в тот район - это час на автобусе. Но, похоже, неспроста к ним ездят - видимо и правда не много таких занятий в городе.

Собираем справки в бассейн, и скорее всего, тоже будем ездить. Туда, куда ходили, совсем далеко, оттуда мы ушли. Рядом здесь всё как-то несерьёзно. Поедем, видимо, на Опалихинскую, бассейн при поликлинике, пока там вижу наиболее адекватный подход.

Сегодня не гуляю. Хотя вчера познакомились на йоге с хорошей девочкой - мамой, вчера прогуляли с ней часа три с половиной) Обменялись телефонами, она сегодня звала. Но я чувствую, что у меня перегруз, мне очень хочется тишины. Дурацкое чувство.. Мне неловко, что я отказываюсь, как будто я обязана, ведь хороший человек. Но понимаю, что возможно, одна бы я пошла гулять, я боюсь, что слишком много разговоров утомят меня. Я не могу не дозировать общение. И чувствую себя из-за этого плохой.

Может, попозже сходим. Данька уснул дома, и я выбрала остаться и написать сюда. Конечно, долго он дома спать не будет , вот уже и просыпается.

Я устала. Да, вот и меня настигло это состояние, когда материнство кажется не под силу. Данька не замолкает ни на секунду. Спит на прогулке или со мной, а значит, и в этом случае мне от него не оторваться. У меня едет крыша. Я понимаю, что есть что-то, чего ему не хватает, какой-то способ решения проблемы. Но мой мозг превратился в вареное яйцо, к тому же в системе безопасности постоянно воет сирена тревоги, и включить какое-то рациональное отслеживание мне не под силу. Я чувствую истощение резервов. Чувство, что мне ничего этого уже не надо, готовность взорваться. И нарастает новое понимание, что это теперь навсегда, никуда от этого не деться. Обреченность. Мне некогда даже поискать, почитать, что можно сделать, чем развлекать детей в жтом возрасте. Некогда переключиться. Я постоянно в состоянии предыстерики. Он замолкает только на руках, когда его развлекаешь, но рано или поздно наступает момент, когда я понимаю : мне нужен перерыв. Но при любой попытке положить на коврик, к игрушкам, поползать, раздаётся вой сирены.. Надо держать на ручках над ковриком, или смотреть в лицо, улыбаться, разговаривать. Мне и со взрослыми-то частые контакты даются с трудом. Таскаю уже механически на руках, чувство бессилия, перестаю себя чувствовать человеком. Ведь человек, личность, даже просто индивидуум имеет право на свои особенности. А я нет, я должна всё делать оперативно, потому что так надо, без всяких там настроев..

Например. У нас есть видео, как наладить сон. И по идее вечером, часов в 9, когда придёт муж, я должна буду сесть и его посмотреть. Несмотря на то, что мой мозг уже насмерть перегружен детской темой, я не могу почитать что-то для себя, я должна смотреть про сон ребёнка.

Муж мне помогает. Приходя, берёт Даньку на руки. Мне хочется потупить, подумать о чем-то другом, переключиться. Что-то поделать для себя. Но мне нужно быстро сделать необходимый минимум дел и готовиться ко сну. Для меня такой переход ко сну - это теперь часть бесконечного бытового цикла, в котором я похоронена. И это строгое мужнино: "Пора спать, давай ложиться!" воспринимается как смерть. Почитать в кровати, когда Даня уснет, я не могу - мешаю мужу, да и вообще, как не стыдно - ведь я теперь ресурс, целиком и полностью пущенный на другого. Надо спать, чтобы восстановить силы, нужные для ребёнка, надо думать о нём - если не хватило сил смотреть видео про детский сон, то какое чтение для себя, ты что тут кого-то обманываешь? А тем более сидение в интернете в бложике и переписки - айайай, как не стыдно..

У меня снова проблемы со здоровьем - видимо, гормональный фон возвращается в добеременное состояние. Болит голова, не усваивается еда, кожа покраснела и высохла и ещё куча характерных симптомов.

Всё это создаёт чувство бессмысленности жизни.

Я понимаю, что я сейчас закладываю будущее маленького человека, и делаю это очень плохо. Так как нет сил уделить ему полноценное внимание, не могу правильно развивать и развлекать, часто он плачет, когда не получается ползти, дотянуться до игрушки, я помогаю ему, но он всё равно ревет, видимо, я делаю не то, что нужно. И часто я вообще бросаю попытки, просто ношу бессмысленно на руках или стараюсь уложить спать, чтобы он не кричал и не ныл, хотя ему это уже не особо интересно. Понимаю, что закрепляется отрицательное отношение к обучению, к тому же ползанию. Ему неудобно на полу и на одеяле, т к скользко, коленки проскальзывают, тяжело ещё. Прошу мужа купить коврик, а он тормозит, и за это мне хочется его убить!!! Прям весь день, когда ребёнок орёт из-за неудачных попыток ползания, хочется набрать номер и заорать: "Коврик купи, мудила!!" Потом муж придёт домой и будет прекрасно с ним заниматься без всякого коврика и доказывать, что он не нужен, а когда я попытаюсь объяснить, что я не могу вот так легко и спокойно заниматься без отрыва весь день, как муж это делает пол часа, он скажет, ой, истеричка, ладноладно. И назавтра всё с начала..

Никогда не проходит даром

Я уж надеялась, что пронесёт, но неет. Муж получил зарплату и пришёл домой с пустыми руками вообще. То есть обычно он звонит и спрашивает, что купить, правда, два-три пункта из списка обычно забывает.. Старается придерживаться спартанской программы, вчера вот демонстративно не купил вкусняшки, типа вредно и лишнее. А сегодня вообще решил ничего не покупать. Хотя я уже днём доедала пельмени из морозилки, то есть уже вчера на сегодня ничего не было. А сегодня пятница, и я ждала семейный вечер перед выходными. Понимаю, что всё это мелочная чушь. Но сейчас и правда цена усилий и мелочей совсем другая. Я днём навела порядок - это не большое усилие, но сейчас его стоимость выросла. И когда на это нет ответа, этого не замечают и не делают свой вклад, как-то уже даже не обидно, а просто пусто на душе. Всё чаще замечаю за собой такую реакцию - вместо обиды, слёз, которые, мне кажется, пытаются что-то восстановить, опустошение и злость: "Ну и пошли вы. Вы мне так, и я вам так". Это началось всего пару недель назад.. Мы пока живём в квартире моей бабушки (а по документам - тёти. На тётю квартира была переписана фиктивно в свое время, так было нужно, чтобы ещё одну комнату семье получить, и как говорит бабушка, квартиру она хотела оставить мне, но тётя сказала: стоп. А квартира-то моя, ну ка все прочь руки от неё :) и бабушка только сетует теперь. Саму её сдали в пансионат.. Забирают иногда побыть). Так вот, мы пока здесь. И много чего было сделано, я порядок навела, перемыла всё. И сейчас понимаю, что я видимо как ребёнок ждала какой-то реакции, чтобы кто-то заметил это. Ведь большая же разница, здесь несколько лет типа заведует тётка и мама моя приезжает к бабушке, но мне не передать степень срача, которая здесь царила. Но нет, никто ничего такого не заметил, родственники только передают поклепы на нас : "а Юля (это тётя) сказала, что у тебя пол был не мыт" говорит мама, а тётя передаёт ещё какие-то жалобы от мамы, а мама от дедушки.. На какую-то вот такую хрень. Ну да, не успела я с ребёнком идеально пол вылизать, а то, что до этого збесь стены были чёрные от жира и копоти и всё кругом забито старьем и паутиной, а сейчас реально порядок, это ничего. И вот раньше мне было бы обидно, горько, до слёз, может быть. Хотелось бы что-то кому-то доказать, обьяснить. Не говоря уже про то, что это дом моего детства, который у меня отобрали..

А сейчас просто злость. И понимание, что делать ничего не надо. И доказывать ничего не надо никому, всё равно я для них буду никем и всё им будет не так.. Ну и плевать. Удивляюсь себе.. Реально плевать. Раньше не получалось так равнодушно к этому относиться.

Так вот, и на мужа я тоже наехала. Со злостью прямо. Не орала. А просто сказала, не хочешь обо мне заботиться, и я о тебе не буду. Не принёс ужин - и готовить и кормить я тебя не буду. Нет, я не сварю картошки, потому что я её не хочу. И вообще это вопрос отношения, и мне неприятно заботиться о том, кто не заботится обо мне.

Блин! Я НИКОГДА так не разговаривала! Что со мной? Ещё пару недель назад я была совсем другой. Реально из меня прёт равнодушие и злость, да ещё и проявляется вовне. Капец.

Муж пошёл в магазин. Я не уверена, что это исправит моё настроение! Я хочу не одолжения, а любви. А он не проявил понимание, просто решил, что мне нужна жратва. А мне грустно и одиноко.

Причина, что я строчу здесь беспрепятственно, в том, что ребзика он забрал с собой. На прогулку:)

Сегодня ходили в бассейн первый раз. Честно говоря, я как-то разочарована. В основном моментами, связанными с сервисом, но ведь это же немаловажная часть процесса.

На пробное занятие мы ходили плавать в специальной ванне. Поняли, что ребёнок вполне готов бороздить океаны, и девушка-тренер вроде бы ничего, позитивная, мелкий её не боялся, реагировал активно и радостно. А в сам большой бассейн, на пробное занятие не пошли, нам сразу быстро-быстро предложили абонемент, пока места есть. Я посмотрела, что вроде само место нормальное (это "Мамин клуб"), бассейн без хлора, его хвалят. И цены намекают на качество Но честно говоря, немного екнуло, что вот так спешим-бежим, и не зря) Для начала, первое занятие мы пропустили, т к не успели сделать справки (хотя говормли" успеете-успеете, это пара дней"). Ну и собственно, сегодняшние впечатления.

Во-первых, неудобно, что пока идешь в душ, положить ребёнка можно только в манеж с высокой сеткой, фактически на пол, где топчутся годовасы. Понятно, что он будет реветь. После занятия нереально маме принять душ. Сразу после сауны одеваться.. Питерские девчонки говорят, что у них в стоимость абонемента входит время маме на поплавать и на сауну, и сделано всё так, что жто удобно, даже если приходишь одна с ребёнком. Ну и тренеры там очень хорошие. Мы вызывали домой из "Аква-кидс", и я видела, что действительно реакция на каждый сигнал малыша, очень чётко человек всё делает, много хороших, практичных, рабочих советов, как обращаться. Здесь же тренер позитивная девушка и конечно она умеет учитт детей проныривать, но.. Вот как-то нет у меня этой уверенности, мне кажется, ей по барабану в целом. Да, и после бассецна 5 минут сауны и домой. Душ принять не получилось, сразу после сауны одеваться и сидеть в тёплом помещении.. Для моего самочувствия не очень. Я надеялась завязать контакты с кем - то из мам, но как-то не возникло симпатий. И возможно, из-за самой интересной ситуации, а именно : войдя в бассейн, я обнаружила, что он слишком глубокий для меня! Я вынуждена была ходить на носочках с задранным бодбородком, чтобы не хлебнуть, и держать ребёнка на поднятых руках. Причём тренер, которая заявлена была как "тренер в воде", спокойно так мне говорит: "Да-да, я поэтому и не захожу в воду!" (т к она тоже небольшого роста). Это нормально?? То есть, она была в курсе этой ситуации, но не посчитала нудным предупредить, предлагая абонемент! В итоге всё занятие я либо пыталась не уронить Даню, так что тренировка была у меня, либо вынуждена была уходить в сторонку и делать упражнения на лесенке. Понятно, что я чувствовала себя слегка лохом, и как-то у меня не было желания с кем-то вступать в контакт, когда на меня посматривали как на странное явление. Не говоря уже, что контроль и обучение со стороны девушки-тренера, сидящей где-то на своём бережку, были весьма условными.

Общий вывод: не стоит оно этих денег. Получается действительно баловство. Нет уверенности в правильной организации занятий доя ребёнка, и геморрой, а не отдых маме. А я убеждена, что такие занятия должны обязательно приносить удовольствие и малышу, и маме, быть для неё разгрузкой, иначе и смысла нет. Плюс, у меня есть какие-то вопросы, например, не надо ли малышу облиться чуть - чуть помле сауны, у меня например чётко голова болит, если так выйти.. Но как-то я не вижу вот прям реальной компетенции или умения понять, что ща ребёнок перед тобой, как у нас было в Питере, и даже спрашивать неохота. На все вопросы ответы вскользь..

В общем.. В целом очень обидно, так как было большое желание ходить на жто плавание с Данькой, ему-то вообще говоря, процесс нравится. Наверное, попробую ещё куда - нибудь сунуться. Если не лучше, то может, хоть дешевле :)

Времени нет совсем сюда заходить! Хотя хочется как-то фиксировать происходящее, но реально некогда. Я чувствую, что уже разучилась формулировать свои мысли : порой пытаюсь что-то донести и утыкаюсь в ватную беспомощность.

Из крупных новостей : мы переехали в Екатеринбург. Муж нашёл работу, а я давно тосковала по родному городу. Здесь погода не давит, и каждый день не начинается с депрессии. Хотя поводы для нее есть.. Понимание с мужем тает. Квартиру так и не нашли, живём у моей бабушки. Мне здесь неплохо, т к это дом моего детства, а вот мужа напрягает старьё. Но я нормальных вариантов квартир тоже не вижу, смысл менять шило на мыло? Чувство зависания.. Что напрягает : у бабушки плохая ванна, мы с малышом не купаемся. Он у меня очень долго боялся воды и ходит в ванну только вместе со мной, в детской ванночке ревет. Сходили к местному педиатру уже. Ну что сказать, дежурный приём. Понимаю, что возможности здесь ь в разы меньше, чем в Питере. Там проще было искать остеопатов-массажистов-качественных врачей, тем более, что уже целый круг знакомств сложился. Так же девочки в Питере активно ходят на всякие занятия с малышами.. Тут пока я засела. Ещё и приболела непонятной болезнью, по самочувствию хреново, как грипп, но ни темпы, ни кашля, ни соплей.. Ни сил :)

Эх. Умудрилась я всё-таки заболеть...

Очень рада, что по крайней мере весь первый триместр создатель меня хранил, а ведь я как раз в это время (зима-начало весны) постоянно болею долго, нудно и тяжело. Так что просто чудо, что в этом году удалось избежать этой неприятности, да ещё при сниженном беременном иммунитете. Но совсем отлынить не удалось от болячки. В интернетах пишут, что как раз на 17 неделе (у меня она подходит к концу) у плода появляется свой иммунитет, вырабатываются интефероны и иммуноглобулины. Буду на них надеяться, хотя, конечно - только-только что-то сформировалось и на тебе с порога испытание(..

Свалилась я как-то внезапно. Ещё вчера ездила сдавать кровь для гематолога и была довольно бодра и весела (если не считать того, что вместо привычной походки-полубега тащилась пингвинчиком вперевалку..) С утра немножко тошнило, поэтому вышла поздновато, но мне везде повезло, троллейбус подскочил вовремя, в очереди никого не было (точнее, сидела толпа человек 20, но все они сдавали сахарную кривую и ждали, когда подействует выпитая глюкоза). Приехала домой - всё хорошо. А к вечеру расклеилась, и резко - сильная боль в горле, состояние паршивое.. Тем-ра 37,5, но у меня никогда высокая не поднимается. Не знаю, как теперь 16-го к гематологу идти, там же эти талоны драгоценные на вес золота..

Грешу я на девочку-соседку (мы, к сожалению, в коммуналке всё ещё). Она до этого всю неделю кашляла-сморкалась, я как могла, старалась с ней не пересекаться, но куда денешься от микробов в местах общего пользования(( Вчера к тому же она мужу моему сказала, что к ней приезжает свекровь из Сибири на три недели. Вот не знаю, почему он такой мягкий со всеми? Изначально был договор, что в той комнате живёт только один человек, и точка. Это желание хозяйки, да и мне непонятно, к чему переполнять квартиру. Особенно сейчас - к чему мне эти новые люди со своими новыми микробами, вся эта скученность! Девочка, кстати, сама заехала недавно, она не отсюда, издалека, и сразу как приехала, заболела. Она и сама предполагает, что адаптация к непривычному климату.. И вот зачем мне сейчас снова рисковать ради ещё каких-то её родственников из дальних регионов? Я и так страдаю, что у меня нет чувства дома, нет гнезда, я живу как на вокзале, ползаю по коммунальному коридору в туалет по 5 раз за ночь, на кухне, когда плохо, стоишь с осовелым видом, иногда лишний раз нет сил сразу стол прибирать.. Некомфортно всё это в коммуналке. Мне кажется, беременность - это такое состояние, когда ты должна быть укрыта от чужих взглядов, незнакомых людей, от этой вокзальной обстановки. Нужно гнёздышко, дом. Ведь это подготовка к родам, которые сами по себе очень интимный процесс (у нас это тоже, правда, кругом нарушено). Из-за того, что в моей жизни это совсем не так, периодически давит депресняк.. Либо я стараюсь отключиться от этих переживаний, но тогда получается, что все чувства по отношению к беременности, к растущему ребёночку, я пропускаю и заглушаю тоже, просто тороплю день за днём, чтобы быстрее проходило. Я боюсь, что то самое чувство материнства и должно формировтаься сейчас в тёплой обстановке, в радости подготовки. А у меня формируется только очередная закалка, терпение, привычка себе отказывать, подавление чувств, чтобы перенести всё это.. Обидно очень, что всё это вот так.

На прошлой неделе было рекордно нехорошо, так что писать ничего не было сил, потом ещё несколько дней приходила в себя. Сейчас хочу рассказать немного для истории.

У меня с подросткового возраста была гормональная дисфункция. Цикл всегда был очень длинный и нерегулярный, прыщи-полнота-депрессия-слабость и прочее. С диагностикой как-то было не очень, каждый врач ставил что-то своё и лечил соответственно. От лечения становилось хуже и приходилось долго восстанавливаться. Периодически я всё это бросала, т.к. становилось ясно, что толку от врачей нет, а вреда хватает. Но проблема в том, что здоровье с годами ухудшалось, поэтому я снова искала новых врачей и пыталась привести всё в норму. И я видела их сморщенные лбы и откровенное непонимание на лицах - как лечить-то? У меня в нескольких системах гормональные показатели просто расползались в разные стороны, не коррелируя друг с другом. Симптомы нарастали, самочувствие ухудшалось. Я постепенно меняла работы на всё более щадящие, к 32 годам, когда я встретила своего теперешнего мужа, я работала 2 р в неделю с трудом. Честно говоря, депрессия к тому времени уже изгрызла, проблем была куча. Я думала, что так и останусь никому не нужной развалиной одинокой без денег и работы. С мамой тяжёлые отношения, она не поддерживала, только топила. Но вот как-то мы встретились, стали общаться, и у нас всё получилось. Сошлись как-то тихо-мирно, была такая хорошая романтическая история без надрывов, довольно быстро стали вместе жить. Муж тоже не атлет, астматик, хотя и не такой чахлый как я, конечно. Но каких-то проблем и непониманий из-за моего слабого здоровья у нас не возникало, он меня всегда поддерживал. С ним я чувствую заботу и безопасность.

Я стала читать книжки, искать информацию о том, что влияет на усвоение гормонов, почему могут не компенсироваться заболевания. Потихоньку пыталась нормализовать ситуацию приёмом определённых микроэлементов и тд. Потом мы нашли травника, он делает сложные сборы, помогающие нормализовать гормональную регуляцию. О беременности я уже не особо думала, т.к. сама еле ноги таскала. На этой траве мне и правда немного полегчало, так что я её пила и радовалась, что по крайней мере каждый день перестал быть адской пыткой.

В декабре мы подали заявление в загс и уехали на неделю в Екатеринбург (моя родина). Причём подали заявление на март, а потом я стала говорить: "А зачем на март? Куда так торопиться-то? Давай перенесём на май, как люди в отпуск съездим.." И в общем планировали так и сделать. Но как-то руки не дошли. а в январе я почувствовала что-то.. не то) Причём почувствовала с первого дня гипотетической задержки, хотя для меня это задержкой никогда не было, цикл был длиннющий. Через какое-то время тест показал 2 полоски.

Первое время мне не верилось, что всё это к чему-то приведёт. Врачи были настроены скептично, говорили, что вероятна неразвивающаяся беременность и тд и тп. Шла на УЗИ и не верила, что всё будет благополучно. И у меня было ощущение, что я кем-то притворяюсь, что врач УЗИ общается не со мной, т.к. вместо обычного скептического хмыканья по поводу лысого эндометрия и "всё плохо", мне рассказывали,. что сердечко бьётся, эмбрион развивается нормально и всё хорошо.. Сейчас уже 17 неделя. За это время у меня было, конечно, и плохое самочувствие, и тошнота, и слабость. В первом триместре была депрессия, думаю, из-за того, что организм был в дефиците и не было сил совсем. Анемия. В общем, проблемы есть.

Вообще, узнав о беременности я была в некотором шоке. Сначала был очень сильный страх: денег нет, мы привыкли жить вдвоём скромно. Живём в съёмной комнате. Здоровья нет.. Так что переживаний было много, была ломка, перестройка мышления. Сейчас адаптируюсь к своему состоянию. Надеюсь, всё будет хорошо.

Долго раскачивалась, решила всё-таки завести дневник. Не знаю, что из этого получится - обычно я не имею успеха с такими начинаниями, и все мои когда-либо начатые он-лайн дневники пылятся в заброшенном состоянии. Может быть, на этот раз пойдёт. Мне очень не хватает общения, поддержки в ситуации наступившей беременности, т.к. получилось так, что я не работаю, сижу дома одна, и близких подруг, с которыми я могла бы поговорить по душам, у меня нет. Даже если не удастся здесь с кем-то подружиться, возможно, ведение записей будет как-то стабилизировать моё состояние. Попробую! Надеюсь, это начинание изменит что-то к лучшему, пусть даже чуть-чуть)