Я устала. Да, вот и меня настигло это состояние, когда материнство кажется не под силу. Данька не замолкает ни на секунду. Спит на прогулке или со мной, а значит, и в этом случае мне от него не оторваться. У меня едет крыша. Я понимаю, что есть что-то, чего ему не хватает, какой-то способ решения проблемы. Но мой мозг превратился в вареное яйцо, к тому же в системе безопасности постоянно воет сирена тревоги, и включить какое-то рациональное отслеживание мне не под силу. Я чувствую истощение резервов. Чувство, что мне ничего этого уже не надо, готовность взорваться. И нарастает новое понимание, что это теперь навсегда, никуда от этого не деться. Обреченность. Мне некогда даже поискать, почитать, что можно сделать, чем развлекать детей в жтом возрасте. Некогда переключиться. Я постоянно в состоянии предыстерики. Он замолкает только на руках, когда его развлекаешь, но рано или поздно наступает момент, когда я понимаю : мне нужен перерыв. Но при любой попытке положить на коврик, к игрушкам, поползать, раздаётся вой сирены.. Надо держать на ручках над ковриком, или смотреть в лицо, улыбаться, разговаривать. Мне и со взрослыми-то частые контакты даются с трудом. Таскаю уже механически на руках, чувство бессилия, перестаю себя чувствовать человеком. Ведь человек, личность, даже просто индивидуум имеет право на свои особенности. А я нет, я должна всё делать оперативно, потому что так надо, без всяких там настроев..
Например. У нас есть видео, как наладить сон. И по идее вечером, часов в 9, когда придёт муж, я должна буду сесть и его посмотреть. Несмотря на то, что мой мозг уже насмерть перегружен детской темой, я не могу почитать что-то для себя, я должна смотреть про сон ребёнка.
Муж мне помогает. Приходя, берёт Даньку на руки. Мне хочется потупить, подумать о чем-то другом, переключиться. Что-то поделать для себя. Но мне нужно быстро сделать необходимый минимум дел и готовиться ко сну. Для меня такой переход ко сну - это теперь часть бесконечного бытового цикла, в котором я похоронена. И это строгое мужнино: "Пора спать, давай ложиться!" воспринимается как смерть. Почитать в кровати, когда Даня уснет, я не могу - мешаю мужу, да и вообще, как не стыдно - ведь я теперь ресурс, целиком и полностью пущенный на другого. Надо спать, чтобы восстановить силы, нужные для ребёнка, надо думать о нём - если не хватило сил смотреть видео про детский сон, то какое чтение для себя, ты что тут кого-то обманываешь? А тем более сидение в интернете в бложике и переписки - айайай, как не стыдно..
У меня снова проблемы со здоровьем - видимо, гормональный фон возвращается в добеременное состояние. Болит голова, не усваивается еда, кожа покраснела и высохла и ещё куча характерных симптомов.
Всё это создаёт чувство бессмысленности жизни.
Я понимаю, что я сейчас закладываю будущее маленького человека, и делаю это очень плохо. Так как нет сил уделить ему полноценное внимание, не могу правильно развивать и развлекать, часто он плачет, когда не получается ползти, дотянуться до игрушки, я помогаю ему, но он всё равно ревет, видимо, я делаю не то, что нужно. И часто я вообще бросаю попытки, просто ношу бессмысленно на руках или стараюсь уложить спать, чтобы он не кричал и не ныл, хотя ему это уже не особо интересно. Понимаю, что закрепляется отрицательное отношение к обучению, к тому же ползанию. Ему неудобно на полу и на одеяле, т к скользко, коленки проскальзывают, тяжело ещё. Прошу мужа купить коврик, а он тормозит, и за это мне хочется его убить!!! Прям весь день, когда ребёнок орёт из-за неудачных попыток ползания, хочется набрать номер и заорать: "Коврик купи, мудила!!" Потом муж придёт домой и будет прекрасно с ним заниматься без всякого коврика и доказывать, что он не нужен, а когда я попытаюсь объяснить, что я не могу вот так легко и спокойно заниматься без отрыва весь день, как муж это делает пол часа, он скажет, ой, истеричка, ладноладно. И назавтра всё с начала..
